Сергей Петрушин: Как полюбить себя несовершенного. Всегда на своей стороне!

Но решение есть! Отношение не есть что-то жестко зафиксированное, типа темперамента или цвета глаз. Если оно не нравится, можно изменить его на другое, которое поможет вам стать счастливым. Перестаньте поддерживать по инерции негатив к себе (как отраженное отношение значимых в детстве людей), который работает, как устаревшая программа в компьютере. А изменяя отношение к себе, появляется шанс изменить ни много ни мало собственную жизнь.

Как вы уже поняли, принимаемое на веру отношение к себе – это разновидность интериоризированной (принятой извне без критики) информации. Нас просто научили так к себе относиться. Но тогда у меня, как у ребенка, не было выбора. Сейчас, будучи взрослым человеком, я имею право сформировать к себе то отношение, которое мне бы хотелось.

Тогда, помимо внешних отношений(«я к людям» и «люди ко мне»), появляется внутреннее, персональное отношение к себе(«я к себе»). Иными словами, попробуйте психологически отделить себя для себя от других людей. Выделить в «социальном общежитии» персональную квартирку, личное пространство, в котором будут действовать ваши собственные законы и правила. Здесь нет ничего сложного или странного. Я – человек, как все люди, а значит, у меня может быть и отношение к себе. И с конкретным «Я», обладающим такой фигурой, такими умом и привычками, таким лицом, у меня будут особенные отношения.

В чем их особенность? Если с другими людьми существуют равноправные отношения, то с собой я могу построить очень субъективные, пристрастные отношения. Вспомните, как в школе иногда у учителей были любимчики. Попробуйте стать любимчиком для самого себя. В конце концов, никто не может запретить нам относиться к себе так, как мы хотим. Это наше сугубо личное дело. Итак, первый шаг на пути любви к себе заключается в выделении себя как факта реальности, который можно назвать «Я у себя есть».

Поэтому я могу выделить внешний по отношению ко мне мир, который живет по своим законам, и создать внутренний, где законы буду устанавливать я. Самое главное, что эти миры не тождественны. Я могу спокойно переместить свое «Я» из внешнего, видимого мира во внутренний, который вижу только я.

Шаг разделения мира на внешний и внутренний очень важен. Полагаю, что многие сейчас скажут, что у них и так есть внутренний мир. Не торопитесь. То, что обычно люди считают внутренним миром, часто оказывается проекцией внешнего.

Внутренний мир, как субъективность, необходимо построить. Изначально он дается человеку как потенциальность. При отсутствии четкой границы между внешним и внутренним субъективным миром человек продолжает рассматривать себя только как часть внешнего мира и поэтому уязвим, подвержен манипуляциям и критике извне. Законы внешнего мира спокойно действуют внутри него. «Твои слова меня ранили», «Вы меня унижаете», «Мне больно слушать твои обидные слова»… Знакомые выражения, не правда ли?

С точки зрения психологии, это полный абсурд и ненаучная фантастика. У меня однажды был клиент, который говорил, что мысли людей заходят ему в голову. Оказалось, шизофрения. Никто не в состоянии залезть в мозг и вызвать негативные эмоции. Такое шизофреническое представление об эмоциональной «проницаемости» лишает нас психологической безопасности и устойчивости. В результате негативные слова являются не просто метафорами (как оно есть), а воспринимаются нами вполне реальными действиями партнера.

Отсюда одна из иллюзий, что «словом можно убить человека». Вера в это провоцирует возникновение психологических защит: обесценивание партнера («ты дурак»), отключение каналов информации («я вас не слышу»), снижение когнитивных способностей («я вас не понимаю»), встречная атака («сам дурак»). Для человека, который не разделил для себя внешний и внутренний миры, любой контакт с другим человеком – всегда риск. Вдруг моему партнеру что-то не понравится и он скажет неприятные слова? В итоге мое настроение будет испорчено. Крайний вариант спасения – самоизоляция, которая рано или поздно приводит к одиночеству.

Защиты, хоть и приносят временное облегчение, создают дополнительные проблемы, так как затрудняют восприятие реальности. Они становятся фильтрами, искажающими внешнюю информацию, а это снижает нашу эффективность. Думаю, более здоровый путь заключается в предложенном здесь психологическом разделении внешнего и внутреннего миров с дальнейшим перемещением отношения к себе во внутренний мир. В данном случае я могу противостоять реакциям из внешнего мира, сохраняя внутреннее спокойствие.