Трейси Кроссли - Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Здорово! Запишите меня!

Теперь давайте рассмотрим противоположную ситуацию. Непоследовательность в действиях или реакциях (особенно повторяющихся) значимого взрослого формирует ненадежную привязанность. Возможно, кто-то из родителей или оба получили в корне неверное воспитание. Возможно, кто-то из них или оба были эмоционально отстраненными или эмоционально зависимыми в отношениях с вами, ребенком. Да, именно так! Они могли не доверять вам делать выбор и решать, чего вы по-настоящему хотите, и/или чрезмерно опекали вас, проживая за вас вашу жизнь, ограждая вас от разочарований. Тогда вы не научились строить жизнь на своих условиях. Или вы рано потеряли одного либо обоих родителей. На формирование привязанности ребенка влияет даже длительное пребывание в больнице его или родителей либо их чрезмерная занятость на работе, не позволяющая проводить с ребенком необходимое количество времени. Вы не научились устанавливать эмоциональные границы и заботиться о собственной психологической безопасности. По сути, родители подвергли вас сильному стрессу, но, чтобы выжить, вы начертили собственную карту и взяли компас. Вы предпочли игнорировать эмоции и чувства, чтобы защититься от боли, невыносимой для маленького человека. «Забудь! – говорили вы себе. – Какой прок от этих эмоций?» Вам казалось безопаснее не принимать окружающий мир, и вы отгородились от него невидимыми стенами, изобрели психологические инструменты, которые помогали снизить силу переживаний.

Прежде чем я продолжу, позвольте пояснить, что эта книга не о том, как свалить вину на маму и папу. Понять, как возникает привязанность, необходимо для того, чтобы добраться до истоков ваших проблем, узнать, как они повлияли на вас и как их решить.

Будучи ребенком с ненадежной привязанностью, вы могли часто испытывать чувство безысходности, отвергая значимого взрослого или став замкнутым маленьким взрослым. Так было со мной, мама называла меня своим «маленьким солдатиком». Если ваше детство было похоже на мое, возможно, вы избрали тот же метод защиты себя – никогда не позволять демонстрировать острую потребность в близости, тепле, внимании и любви. Расплакаться в кинотеатре на глазах у всех было очень страшно, это привлекало ненужное внимание. Физически вы по-прежнему находились рядом с родителями, но психологически стали от них отдаляться. Необходимо было подтвердить себе, что вы не получите от родителей того, что так необходимо, и разрешить себе получать это в школе, через друзей или другими способами. Вы понимали, куда идти, чтобы найти важное ощущение причастности к чему-то, быть принятым неким сообществом.

Уже в раннем возрасте дети с ненадежной привязанностью учатся избегать травмирующих переживаний, когда понимают, что родители почти не интересуются ими, не хотят узнать глубже и понять, что чувствуют дети. Оттого и появляется эта бездонная пустота внутри. Таким ребенком была я!

Все инструменты и методы мы забрали с собой во взрослую жизнь, и теперь перспектива эмоциональной близости заставляет нас обливаться холодным потом. Мы считаем, что процесс эмоционального сближения должен проходить с обязательным условием, что никто не пострадает, никого не оттолкнут в сторону, но это лишь пустые мечты. Многие из нас, детей с ненадежной привязанностью, не создают семьи до конца жизни или довольствуются отношениями, не приносящими удовлетворения, постоянно задаются вопросом, правильно ли поступили, страдают от уверенности, что выбора нет. Пустота внутри разрастается. Мы становимся настоящими мастерами по разработке методов получения внимания и избегания его.

Эта способность пригодится человеку в работе, когда речь идет о результате, но не подходит, если цель – любовь и внимание. На самом деле мы можем весьма преуспеть в профессии, заслужить признание и сохранить дистанцию с миром. Многих людей с ненадежной привязанностью выручает эмоциональный интеллект, который берет верх над ситуацией. Вы справились, стремясь к большему, а не просто будучи собой. Вы могли стать блестящим специалистом, исполнителем, способны угодить клиенту и избежать негативных последствий. Вы все предусмотрели, у вас все получилось! Но пошло ли это вам на пользу? Сейчас вы счастливы?

Если в детстве у вас сложилась ненадежная привязанность, вы не понимаете, что значит нести ответственность за чувства. Это не ваша вина. Вы никогда этому не учились, поэтому не владеете нужными инструментами и навыками. Вы можете не понимать, как совершить поступок под воздействием эмоций или как перестать реагировать на реальность и окружающих. Мчитесь ли вы стремительно к цели, как вам кажется, или с той же силой избегаете чего-то, результат один – отсутствие серьезных отношений, счастья и любви.