Трейси Кроссли - Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь

Возможно, вы замужем или женаты и живете раздельно со своей второй половиной или изменяете, врете, постоянно грызете друг друга. Или говорите партнеру, что хотите стать ближе, но этого не происходит. Эмоциональная дистанция – это часть вашего «я». Стремление избегать эмоций могло превратиться в привычку, если в последнее десятилетие вы были одиноки. И не потому, что любите одиночество, а потому, что сдались, разочаровались, не нашли в своем окружении подходящего партнера. Никакие ваши действия не приводят к положительным результатам: и отношения, и шаблоны поведения остаются прежними.

Вы оказались в тупике потому, что вы не видите себя таким, каковы вы на самом деле. Считаете, что все делаете идеально. Вы боитесь, что люди разочаруются в вас, и поэтому зацикливаетесь на каждой пустяковой ошибке, обвиняя всех вокруг в неудачах собственной жизни: «Начальник неверно объяснил мне задание!» или «Я все делала по рецепту, это он дурацкий!»

Вами движет страх быть разоблаченным. Ваши близкие ни в коем случае не должны узнать, что вы допустили ошибку. Вдруг они используют это против вас? Или перестанут вас любить? Как же жить без их одобрения?

Если бы вы оценивали себя верно, то убедились бы, что проблема в вас. В стремлении быть идеальным, угодить людям и решать чужие проблемы; в стремлении все контролировать и командовать другими, в страхе быть разоблаченным, в вашей убежденности в том, что у вас свой путь, в недовольстве всеми людьми в целом – все это заключено в вас.

Знайте, вы не одиноки, другие тоже не понимают, как влияют на собственную жизнь и почему все происходит так, а не иначе. Умственные действия могут никак не согласовываться с эмоциональными, физическими и вербальными. В прежние времена я разрывала отношения с теми, кто, как мне казалось, не отвечал всем моим требованиям. Я устанавливала график наших свиданий и то, что мой партнер должен делать в эти временные рамки. Тогда я понятия не имела, почему это так важно для меня, но считала, что раз я жертвую ради него своим временем, совершаю определенные поступки, то и он должен поступать так же. И я очень остро реагировала на то, что он сделал или не сделал. Я не хотела терять контроль или в чем-то нуждаться и ожидала того же от партнера. Зациклившись на собственных ощущениях и желании переделать партнера под себя, я угрожала ему расставанием. Пусть видит, что я права. Пусть боится меня потерять. Я ожидала, что партнер начнет умолять меня остаться и признает, что он ошибался и был плохим.

Считаете, мой план не очень? Он и не срабатывал. Я постоянно тревожилась. Если бы пришлось играть в «Морской бой», я потеряла бы все корабли. Я не понимала, что стремление контролировать, навязывать свою волю, постоянно шпынять, спорить, метаться от роли Жертвы к Спасателю не решит мою проблему. Я упала в темную кроличью нору ненависти к себе. Мне казалось, у меня едет крыша. И это длилось годами. В глубине души я верила: если смогу убедить мужчину, что проблема в его недостатках, и куплю ему много-много книг по саморазвитию, это мне поможет.

Человеку трудно верно себя оценивать. Близкие и друзья могут высказать свое мнение, даже критичное, но им не разглядеть, что происходит внутри вас. Часто, наблюдая за собой, своими реакциями на события, мы узнаем самих себя и понимаем, что наши реакции вытекают из внутренних установок. Мы считаем их истинными, но они всего лишь выражают наши привычки.

Ваша задача понять, откуда у вас такие предпочтения. Важна не реакция на мотивацию, а причина, по которой она вообще возникает. Мотивация связана с вашим отношением к событиям в жизни и собственным восприятием как их участника. Например, вы не любите попадать под дождь без зонта, а все дело в том, что однажды вымокли насквозь перед неким значимым событием. Поэтому зонт всегда с вами, даже в солнечные дни. Мотивы управляют вашим поведением. Без мотивов вы не поймете себя.

Когда вы начнете обращать внимание на то, что делаете и почему, то поймете, что самое большое препятствие на пути к счастью – вы сами. Ваши чувства влияют на мысли, а мысли на чувства. А то, какой вам видится ситуация со стороны, влияет и на мысли, и на чувства. Потом возникает реакция. И так в течение всего дня. Найдите несколько минут и вспомните, как сегодня реагировали на людей или ситуации, которыми не могли управлять. Если будете внимательны, заметите, что выносили суждение обо всех и всем, с чем сталкивались.

Б о льшую часть этого внутреннего монолога вы не замечаете, хотя он влияет на вас и вызывает напряжение. Это тоже реакция. Сосредоточившись, вы сможете заметить не только напряжение, но и эмоции или физические проявления, например боль. Наблюдение за своими реакциями на рутинные события – первый шаг к решению проблем. Прежде чем пойти по дороге, ведущей к счастью, надо понять, где вы находитесь.