Ольга Ясинецкая - Законы встреч и расставаний

Если чувствуете, что в вас растет недовольство по какому-то поводу, первое, что нужно сделать – сесть и написать на листке все, что хотите сказать, не стесняясь в выражениях. Листок не забудьте выбросить. Не хватало только, чтобы этот листок попал в руки ему или его бабушке. Не ленитесь. Напишите. На это у вас уйдет три минуты. А на улаживание последствия конфликта, который вы создадите, если все, то же самое, скажете в пылу спора, может уйти несколько недель, и это в лучшем случае. Вообще, лучше не доводить до взаимных оскорблений. Тень ложится на милые образы друг друга очень быстро, а убрать ее надо еще постараться, а для начала уметь. Эти тени незаметны поначалу, но может наступить такой день, что за многими слоями теней ясности не станет вовсе. А он мне точно друг? Если все же такое произошло, выясняйте отношения, пока не проясните все до первого импульса, послужившего началом ссоры. Только так убираются тени из ваших отношений. Самое губительное для отношений – это отмолчаться после ссоры, а потом сделать вид, что все в порядке. Ссору необходимо разо-брать. Каждый должен увидеть, как он поучаствовал. И прояснить для себя и для другого.

Диалог между партнерами случается, когда они хотят быть понятыми и понять друг друга. Осознанно имеют такое намерение, точно зная, что единственный способ что-то узнать о своем близком человеке – это спросить и услышать ответ. Так просто. Но видимо из-за простоты большинство людей проходят мимо этого волшебства – честного разговора. Иначе получится как-то так.

Пожилая пара отмечает пятидесятилетие совместной жизни. Старичок говорит:

– Дорогая! Я любил тебя так, что всегда отдавал тебе верхнюю часть булочек, которые мы ели на завтрак, хотя, признаюсь тебе, сам обожаю именно верхушку.

На что жена вздохнула и ответила:

– А знаешь, как сильно я любила тебя? Когда ты разрезал булочку и всегда отдавал мне верхнюю часть, я не возражала, потому что думала, что любишь поджаристую нижнюю часть булочки, а мне так хотелось именно ее.

Забавно. Так эти двое хотя бы нежно заботились друг о друге.

Теперь вспомните, как проходили ваши решающие или просто встречи, были ли это диалоги, или ораторские выступления, и поставьте себя на его место. Поставили? Ну как? Оказывается, он также ждал от вас именно того, что и вы ждали от него – он вам скажет, что вы делаете не так, вы поймете, желательно с первого раза и исправитесь, ну чего же проще, в самом деле. Наблюдая очередные такие беседы, просто диву даюсь. Неужели не приходит в голову, что у другого человека тоже есть желания, мысли чувства. Заметьте, перед вами не робот. Перед вами такой же, как и вы сами, человек, мечтающий, что кто-то другой услышит его и поймет. Никакие домыслы в этом не помогут.

Если это понятно, то нет ничего проще, чем наладить нормальное общение. Для этого не надо быть интересной, вовсе нет. М-м-м, это я, пожалуй, погорячилась… Интересной быть просто необходимо. Но иногда достаточно искренне интересоваться партнером. Ответьте себе на вопрос «с кем приятнее всего общаться вам?». Наверняка, в ваш список попадут люди, которые искренне интересуются вами, оказывают вам поддержку, одобряют вас, восхищаются вами, готовы на общение с вами. Разве это не то, что вы ждете от своего партнера? Так дайте ему все это сами, и если он не сумасшедший, то благодарность его не будет знать границ. Он, как и вы, мечтает об этом. Только будьте искренни.

За хорошим общением стоит намерение собеседников прийти к пониманию и согласию.

За ссорой (спором) стоит намерение противников победить один другого.

Мне жаль тех девушек, которые живут в ожидании счастья. Они всерьез считают, что некто придет и сделает их жизнь счастливой и интересной. Вот тут и происходят разочарования. Разочарования происходят от неоправданных надежд, не так ли? Я не предлагаю не ждать от партнера ничего хорошего. Вовсе нет. Ждите, но, когда не получите, вспомните, обещал ли он вам когда-нибудь, что будет это делать. Умеете ли вы договариваться со своим партнером, или ждете от него идеального для вас поведения, просто потому что вы так хотите? Не пора ли выйти из этого заколдованного круга напрасных ожиданий, взаимных упреков и непонимания? Что вообще такое этот круг?

Представьте себе, что вы идете вокруг фонтана. Красота, журчит вода, поют птички, и вдруг, вы спотыкаетесь и падаете. Оказывается, вы не заметили камень, который лежал на вашем пути. Вы поднимаетесь, осматриваете рану на ноге, пинаете в сердцах камень и продолжаете свой путь вокруг фонтана. Вскоре вы опять спотыкаетесь о тот же камень, падаете, ударяетесь еще больнее, поднимаетесь и в гневе начинаете пинать и проклинать камень, удивляясь, что он не подвинулся и не уступил вам дорогу. Вы продолжаете идти той же дорогой, надеясь, что в этот раз камня на ней не будет. Он же должен понять, что вам это неудобно. В очередной раз падаете, постепенно выбиваясь из сил. Теперь вы уже ни за что не хотите уйти с этой дороги, не доказав тупому камню, что он не прав, а вы правы. И так продолжается, продолжается и продолжается, пока вы, наконец, не поймете, что напрасно было ожидать от камня, что он изменит свое положение, что гораздо разумнее вам обогнуть его. На следующем витке вокруг фонтана вы изменяете свое действие – вы не цепляетесь ногой за камень и не летите на землю, вы спокойно огибаете его и идете дальше. Либо убираете этот камень с дороги, тоже вариант. Как только вы справились с этой ситуацией, вы вспоминаете, что у вас есть и более интересные дела, чем таскаться бесконечно вокруг этого фонтана, и, получив опыт, как поступать с камнями, встреченными на дороге, идете довольная по своим делам.