Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях

К сожалению, тут пока самооценку не поднимешь, так и будешь соглашаться на всё подряд, что вокруг обитает. А обитают в огромных количествах все те, кто был описан в пункте «во-первых», мимо которых надо просто пройти.

Но есть и хорошая новость: вне зависимости от нашего возраста, вокруг нас также есть и немного адекватных людей, которые точно могли бы нам подойти. Здесь надо оговориться, что речь идёт о более-менее развитом населённом пункте. Например, очевидно, что в деревне на 20 домов, где все дружно спиваются, выбора не будет вообще и нужно просто сменить место жительства, чтобы ситуация поменялась. Однако, возвращаясь к теме, если мы раз за разом выбираем из «во-первых» своё новое «притянулось», значит, мы сами до этих адекватных не дотягиваем, и они с нами просто не свяжутся.

Кроме того, наша большая ошибка в том, что мы порой смотрим на ВСЕХ людей, как на потенциальных партнёров и ограничиваемся этим видением. Бывает, что люди подходят, начинается диалог и вы понимаете, что этот человек прямо сейчас говорит вам то, что вам нужно было услышать в данный период времени. Но если мы смотрим оценивающе и сразу же отказываемся продолжать диалог, то иногда мы упускаем ту истину, которую нам необходимо услышать. А, между тем, у этого мира не так много способов послать нам нужные слова в нужный момент. Ограниченность в мышлении ограничивает наши действия, наши отношения, наше всё.

Когда мы думаем, что не возможны знакомства просто так, что обязательно с чьей-либо стороны есть подтекст, то он возможно и есть. Это вполне обосновано, иначе и самого знакомства бы не было. Понятно, что мы сближаемся с теми, кто нам нравится. Однако, всё равно рассматривать каждого человека лишь с точки зрения личной заинтересованности это как минимум узко.

Нам всегда есть что почерпнуть в другом. Даже если изначально знакомство завязано на внешней привлекательности, это не значит, что обязательно нужно думать об этом, пока сам вопрос не встал. Ведь мы точно так же в итоге можем не попасть в образ «идеального партнёра» для кого-то другого, как и другие люди в наш, и вопрос вообще не поднимется.

Нужно себя освободить от стереотипов и не зацикливаться на цели общения, а просто узнавать людей. Ведь мы не знаем, как может обернуться та или иная встреча. От сотрудничества по работе, до крепкой и искренней дружбы. А возможно, именно через этого человека мы дальше познакомимся со своим будущим мужем или женой.

Поэтому, пока в нас есть понятие «Притяжения» и фокус внимания только на отношениях, мы так и будем замыкаться в себе, думать что с нами «что-то не так», упускать возможности и переживать. Нужно понять, что не всякое знакомство для романтики, и что иногда они нужны просто чтобы в нашу жизнь вошла новая информация.

Если же поменять картину мира, и воспринимать всё так, что просто есть много людей, которые слоняются в поисках, словно стоят в огромной очереди к нам и некоторых, а точнее МНОГИХ нужно просто пропускать мимо, чтобы не задерживать очередь и скорее дойти до подходящего нам человека, то становится проще и легче. И тогда мы уже не впадаем в отчаяние и не соглашаемся быть с теми, кто в чём-то нам не подходит, только чтобы не остаться в одиночестве. Из запертой комнаты есть выход, но для начала надо перестать в ней запирать самих себя.

Из-за предыдущей ошибки – Усложнения Понимания, тянется другая – мы Цепляемся.

Когда ты думаешь, что твои шансы на исходе, ты начинаешь стараться любой ценой удержать того, кто тебе хоть немного понравился и ты думаешь, что с ним может что-то выйти.

Наше возможное будущее, которое мы уже нафантазировали и за которое мы боремся, это самое будущее и губит. Это происходит потому, что мы начинаем цепляться за саму идею об «общем» и вместо того, чтобы раскрываться самим и по-настоящему Узнавать человека, стараемся хоть как-то удержаться вместе.

Вот это «удержаться» появляется, когда появляются конкретные цели или выгоды. Если на вопрос «зачем я здесь?», ответ не «для счастья», то ответ неправильный. Как только появляется «хочу семью», «ради детей», «выгодно», «не хочу быть один», появляются вопросы о манипуляциях и подстраиваниях. Человеку же, который просто хочет быть счастливым, манипулировать и подстраиваться не интересно. И нет идеи «что сказать/сделать чтобы Он(а)…».

Получается, что несмотря на страх потери того, что для нас важно, сознательная готовность это потерять – это одно из условий, необходимых для нашего развития, роста, и для выстраивания гармоничных отношений.