Год Наоборот - Да что со мной не так?! Путеводитель по нашим типичным ошибкам в отношениях

Почему? Потому что не проделана Глубинная работа над собой.

Мы ведем себя так или иначе не просто так, а потому что от нас этого требует наше Внутреннее. Внутренняя боль, внутреннее чувство неполноценности, внутреннее желание что-то доказать, внутренние убеждения и так далее. И пока мы не разберемся, что именно нами руководит, пока мы этот сбой в себе не починим, не перенастроим, мы будем всё время делать одно и то же, но по-разному.

Например, если вдруг мы с детства привыкли «заслуживать» любовь и внимание, то:

1. Выберем изначально холодного партнера, чтобы было что заслуживать.

2. Будем стараться и подстраиваться под него изо всех сил.

3. Возможно заслужим ту самую «любовь», но будем несчастны, потому что в голове появятся мысли: «как-то мало», «меня используют», «где взаимность?», «почему ты не стараешься как я?».

4. После бесконечных упреков расстанемся и будем думать «я – всё, мне – ничего», «что я делаю не так?», «почему жизнь несправедлива?», «меня все хотят использовать» и прочее вытекающее.

В противовес: тот, кто Действительно понимает, что всё должно быть взаимно, Изначально выберет себе человека, который в нём заинтересован. Он не будет ничего доказывать, прыгать выше головы и «прогибаться», потому что он будет знать, что его можно любить просто так, потому что он – это он. И конечно, никаких «использований» в его голове не будет. Всё, что он будет делать для другого, будет результатом только лишь его желания сделать человеку приятное, а не выслужиться и задобрить. Соответственно, «счетов» и претензий тоже не будет.

Это лишь один пример того, как мы сами Выбираем себе проблемы и Почему «не получается». Поэтому, перед тем, как начинать новые отношения, нужно хорошо разобраться в старых. Не поверхностно «Я делал Так, больше не буду», а глубинно «Я делал Так, потому что мне надо было Почувствовать/Пережить/Понять…» и так далее. Разматывая, как клубок, свои мотивы и ощущения, когда мы совершаем то или иное действие, мы можем в итоге найти какое-то деструктивное желание или установку. Соответственно, осознав Что нами движет, мы можем закрыть эту свою потребность как-то по-другому или изменить свои представления о том, что именно так должно быть.

Когда мы в себе что-то такое находим и понимаем, почему мы действуем так, а не иначе, и Что за этим стоит, то даже полностью не изменив в себе эту больную или раненую часть, мы всё равно можем её контролировать. Просто потому, что мы её Уже Видим, и, когда снова начинаем делать то же самое, приходит Осознанность своих действий и мы не идём на поводу у своих порывов. Мы меняем свои шаблоны поведения, и старым больше не поддаёмся.

Когда люди мыслят категориями «ко мне притянулось» и «да что я такого делаю, что мне попадаются одни…?» в их жизни всегда есть Боль от кажущейся безысходности. Кажется, что их словно заперли в комнате, где все остальные люди – одинаковые и никто им не подходит. Их страх остаться в одиночестве заставляет выбрать хоть кого-то, но, когда вновь не складывается, и наступает момент расставания, с новой болью усиливается и сам страх, и чувство безысходности. Но сейчас мы выйдем из этой комнаты…

Мы весьма эгоцентричны и думаем, что мы такие уникальные, что вот именно к нам "притягиваются" манипуляторы, расчетливые, женатые/ замужние, маменькины сынки/ папенькины дочки, токсичные, тираны… В общем все, кого хотелось бы обойти стороной, собрались вокруг, как коршуны, и прохода не дают, находят тебя одного-единственного и атакуют.

Во-первых, они пробуют Всех. Это естественный отбор. Этим людям нужно найти Своего человека с определёнными особенностями личности. Маменькиному сынку – мамочку, тирану – жертву и так далее. И те люди, которые их сразу же не отфильтровали при первых же «звоночках», остаются дальше с ними во взаимодействии. Так будет происходить до тех пор, пока ты не научишься Видеть то, Какой человек и Что обещает общение с ним, а также Отказывать таким людям в общении.

Во-вторых, про сам отказ. Никто ведь никого не принуждает начинать общение, и, уж тем более, отношения со всеми этими людьми. Если есть страх одиночества, отсутствует понятие своей ценности, границ и прочее, то психология Дефицита, что именно на тебя «не хватит», заставляет цепляться за каждого встречного-поперечного как за последний шанс, в каждом новом знакомстве искать «судьбинушку», и очень бояться потерять то, что в итоге выбрал.