Светлана Шарко: Живи своей жизнью

Когда женщина исследует свое «море боли», то появляются ее внутренние дети, и главные среди них – это плачущий и контролирующий. Согласно концепции Мэрилин Мюррей [2] Мэрилин Мюррей (р. 1936) – американский психотерапевт, признанный специалист в вопросах терапии травм, насилия и их последствий, автор собственного метода, который успешно используется для лечения людей, перенесших физическое и эмоциональное насилие, испытавших пренебрежение со стороны своих близких, а также находящихся в состоянии зависимости и созависимости. В течение шести лет проводила бесплатные консультации с заключенными насильниками в Аризоне, несмотря на то что в детстве сама подверглась сексуальному насилию. Имеет большой интерес к России, так как ее бабушка и дедушка по отцовской линии родились и выросли под Саратовом. С 2002 года приезжает в Москву и преподает свой метод психотерапевтам. – Примеч. ред. , внутри у каждого из нас есть естественный ребенок. И ему присущи многие необыкновенные черты – способности, умение творчески мыслить, создавать, радоваться жизни, причем в полной гамме. Естественный ребенок обладает не только позитивными чувствами – в нем есть все. Он умеет быть агрессивным и топать ножками. Он даже сексуален.

Также есть плачущий ребенок и контролирующий ребенок. Контролирующий ребенок – это защитный механизм, который помогает нам жить. Как именно? Например, подавлением болезненных чувств. То есть «ребенок» сжимается, он не выражает своих чувств, не проявляет агрессии напрямую, не говорит: «Стоп! Хватит!» Он скорее бука, этот ребенок. Еще он пытается защититься «обезболиванием» – это могут быть еда, телевизор, компьютер, а также иные отвлекающие приемы, зависимости, созависимости, отношения с другими людьми – много чего.

У многих из нас эти дети, плачущий и контролирующий, начинают доминировать, полностью поглощая естественного ребенка. В какой-то момент они становятся как раздутые шарики, и мы теряем возможность управлять своей жизнью, контролировать ее – то есть действовать в своих интересах. «Обиделась на подругу и не хочу ничего менять», – это вышел на свободу контролирующий ребенок. Он ничего не хочет, тогда как помириться с подругой помог бы обыкновенный диалог.

Значение контролирующего ребенка в нашей жизни велико – он помог нам выжить и, несмотря на травмы, сохранить себя. Но он должен был исполнить свою нападающую роль и уйти со сцены, в то время как в реальности он не только не ушел, но и у многих вышел на первое место. Или, скажу по-другому: из охранника он стал начальником внутренней тюрьмы, постепенно создал ее и стал возглавлять. Он распоряжается нашей жизнью, но у него нет сил делать это постоянно. Поэтому он становится тираном и создает проблемы в отношениях. У него нет на это энергии, он очень устал, начинает капризничать, вести себя как злой и упрямый, эгоцентричный ребенок. Поэтому он пользуется только энергией агрессии.

Рита: «Во благо старается».

Да, просто его старания не помогают нам быть счастливыми. Он консервативный и негибкий, но это не стабильность, а твердолобость, нужная при выживании. Когда мы выживаем, нам все равно, как чувствуют себя окружающие – то есть эта субличность занимает все пространство.

В доспехах жить нелегко, и он хочет в борьбе смести все со своего пути. Чтобы больно не сделали, не обидели… Смотрите на него с любовью. Это маленький воин с огромным сердцем, просто оно бронированное. На самом деле он уже не чувствует, что там с плачущим ребенком, которого изначально призван защищать.

Важно понимать, что с какого-то момента из жертвы мы превращаемся в агрессора. Необходимо научиться принимать свою потребность в контроле и уважать пространство других людей. Приведу пример. Мама привычно обижается, ожидая от нас действий: «Ты совсем забросила меня, подруги тебе важнее…» Если раньше мы реагировали встречными обидами, злостью, раздражением, жалостью, чувством вины, то сейчас возможен новый путь. Мы должны выдержать мамину обиду, не приставать к ней со своей жалостью, страхами, а просто сказать: «Мама, я люблю тебя! Но то, что ты сейчас со мной делаешь, мне не нравится. Когда я буду тебе нужна, позвони».

Сядьте спокойно, расслабьтесь, подышите и представьте себе своего внутреннего ребенка. Просто закройте глаза и не сопротивляйтесь идущим к вам образам. Это могут быть любые картинки – детские воспоминания, ситуации или чьи-то фигуры. Как далеко они от вас, какого возраста, во что одеты, чем заняты, какие у них лица и настроение, смотрят ли они на вас? Когда вы почувствуете и увидите этот образ, мысленно обратитесь к внутреннему ребенку: поздоровайтесь, спросите как дела, настроение? Просто побудьте рядом. Вы можете сказать о своих чувствах, если по-настоящему чувствуете, что вы его любите и хотите помочь. Поговорите, как могли бы говорить с реальным ребенком.