Светлана Шарко: Живи своей жизнью

Бывает, что некое случившееся с нами событие родители не восприняли как травму, но реально оно было травмирующим. Например, в подъезде совершена попытка сексуального нападения на школьницу, но обошлось. И испуганные родители, пытаясь ее защитить, прячут ее от жизни за забором, «пасут», никуда не отпускают, мама сажает ее в золотой шар. Гиперопека, огромное количество любви, смешанной с тревогой и недоверием миру, – это тоже может травмировать. Как отсутствие объятий, поцелуев и похвалы, так и их чрезмерное количество негативно отражается на нас.

Другой вид травмы порождается супертребованиями, предъявляемыми к детям: «Ты опять плохо посуду помыла, всегда так, ничего путного из тебя не выйдет! Лучше старайся!» Такие дети вечно ощущают себя гадкими утятами. В подобной ситуации какая-то наша часть навсегда остается в прошлом и все время слышит недовольство и критику. Возникает чувство «Как будто я все та же девочка», мы словно застываем во времени.

Наташа: «Комплекс отличницы – принуждение себя терпеть».

Таня: «Если основные проблемы начались в подростковом возрасте, это может быть последствием более ранних детских травм?»

По-разному: могли быть какие-то проблемы в детском возрасте, а потом на них «наложились» более поздние переживания. Могла измениться ситуация в семье, окружающем мире. Обычно все взаимосвязано.

Чем опасна травма? Тем, что мы начинаем воспринимать мир как небезопасное место. Безобидные звуки могут спровоцировать тревогу, запах – стать предвестником какой-то опасности. Наша же внутренняя активность становится источником нашего страха, мы сами его продуцируем. Травма мешает человеку узнать свои потребности и суметь их удовлетворить, понять, чего он хочет от жизни, составить адекватный план – то есть перебрать весь спектр возможностей. Прячась в травме и боли, мы, к сожалению, утрачиваем способность проигрывать разные варианты. Не разрешаем себе хотеть, идти в новое, боимся разрушить созданные барьеры. Вдруг опять будет больно?

Мы придумываем эти страхи и организуем жизнь так, чтобы не попасть в ситуацию, когда может стать еще хуже. То есть мы всегда рассматриваем обстоятельства по варианту худшего. Нам кажется, что ситуация для нас эмоционально заряжена плохо. На самом деле, не столько мир – опасное место, сколько у нас внутри война и неспокойно. Чаще всего мы говорим миру «нет», выражаем ему недоверие. И тем самым говорим «нет» себе… Я знаю немало прекрасно подготовленных специалистов, они много знают, но никуда с этим не идут – они дипломы коллекционируют. Это запрет себе быть, взять свое по праву. Это круговерть, колея.

Ксения: «Меня никогда не спрашивали, чего я хочу, мне всегда отказывали в моих желаниях».

Надежда: «Семья жила бедно, теперь боюсь тратить деньги».

Мы бессознательно создаем ситуации, которых на самом деле боимся, загоняем себя в колею и в итоге воспроизводим травму. Женщины, пережившие насилие и не получившие помощи, поддержки, любви, очень часто вступают в отношения с мужчинами, которые потом делают им больно. Девочки, которые были свидетелями драк родителей, находят мужчин, с которыми могут воспроизводить это поведение. То же касается и мужчин. Например, они возвращаются с войны, но она продолжается у них внутри, и, в лучшем случае, они идут работать в милицию. То есть мы опять и опять попадаем в ситуации, где становимся жертвой.

Замечали ли вы подобное в своей жизни? Очень рекомендую завести дневник и с его помощью проследить, где у вас колея. Как вы считаете, в какой степени за это ответственны родители? Вообще, если родители сами были чем-то травмированы, особенно если травма была схожая, они не могли помочь вам пережить эту беду, так как тоже были внутренне «заморожены». Многие из них до сих пор не знают, как измениться, поскольку не имеют того ресурса, которым располагаете вы. Мы будем учиться помогать им, смотреть на них с любовью, даже если они «заморожены». Это можно называть родовым проклятьем, хотя я не думаю, что это так. Проклятье, в моем понимании, – это вина, которую мы сами на себя взяли – такое бывает. Решить проблему можно было с помощью обычного диалога, но, к сожалению, не во всех семьях принято разговаривать по душам, открыто делиться друг с другом своими переживаниями.

Кристина: «В детстве было очень плохо с мамой, сейчас она другая».