Анатолий Некрасов - Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах

Сейчас часто живу с ощущением страха безденежья, страха бедности. Я устала от этого чувства, от печали, подавленности и напряжения. Я знаю, причина страха внутри меня, и опорой мне может быть только моё свободное и любовное внутреннее чувство. Долгое время мне удаётся жить, сознательно творя ненапряжённое и уравновешенное внутреннее состояние, то есть постоянно переводить энергию того же страха, или обиды, или зависти в энергию иного качества. Однако опора потеряна, и я опять угнетена страхом и растерянностью.

Я знаю, каково это быть в состоянии Любви – абсолютно бескорыстном и свободном состоянии. Но в моей жизни такой опыт случился, только когда я была «на краю»: перед лицом трагических событий, в состоянии крайнего страдания. К сожалению, как бы я ни работала над тем, чтобы испытать такое же свободное и бескорыстное состояние в благополучии, мне это не удаётся. Тем не менее я стремлюсь найти путь к любви и радости без страданий, потому что выживать я и так умею, впитала, можно сказать, с молоком матери. Но я очень хочу научиться ЖИТЬ!

Правдивость. Мне уже неплохо удаётся быть правдивой с самой собой, но с людьми, особенно в социуме, я не всегда правдива. Быть искренней, независимо от обстоятельств, мне мешают всё те же страх и неверие в себя. Я боюсь столкнуться с агрессией со стороны окружающих, кроме того, далеко не всегда уверена в собственной правоте. Иногда я говорю то, что думаю, почти в любых обстоятельствах. Скажем, когда явно обижают и унижают слабого и беззащитного. Однако раньше, когда я слыла «борцом за справедливость», делала это с агрессией и ненавистью, сейчас же сначала говорю про себя: «Мы все любим друг друга», а потом уже стараюсь защитить слабого без злости, не унижая обидчика. Не помню, как давно меня после этого кто-то обидел.

Искренность. Я думаю, не всегда бываю искренней и с Миром, и с самой собой. Случается, лицемерю в угоду общепринятым правилам и нормам, опять же чтобы только не выделяться и не привлекать к себе недружелюбное внимание. Правда, в таких случаях обычно отдаю себе отчёт в том, почему я так делаю. И уже знаю, что чувство свободы и равновесия возможно только после совершения поступка в состоянии душевной чистоты и искренности. Поэтому я стремлюсь, в том числе и через искренность, обрести это состояние.

Честность. Поскольку честность тесно связана с понятием чести и достоинства, я не могу сказать, что всегда думаю, говорю и поступаю честно. Правда, вряд ли лгу самой себе – это мне уже ни к чему, но, думаю, порой заблуждаюсь. Я очень рада, что избавилась от разрушительного для меня заблуждения о том, что телесные удовольствия, телесная радость, к которой относится прежде всего секс, – это что-то недостойное, даже унизительное для порядочной женщины. Словом, думать и мечтать о том, чтобы вкусно поесть, – это прилично, а мечтать и фантазировать о сексе, тем более с радостью и без стыда заниматься им, – удел женщин развращённых и дурных. К счастью, благодаря книгам «Мужчина и женщина», «Любовный многоугольник» и другим я перестала считать секс чем-то греховным, поняв его роль и возможности в своём развитии и развитии отношений с любимым мужчиной. Кроме того, мне очень помогло и то, что у нас с мужем с самого начала наших отношений, благодаря его чувственности, всегда было много ласки: поцелуев, объятий, прикосновений. И только мои внутренние табу не позволяли мне раскрепоститься во время занятий сексом. Как только они исчезли, пришли и радость, и удовольствие.

Очень часто я была нечестна с детьми и мужем в моих претензиях на то, чтобы они своими результатами и действиями поднимали мой внутренний и внешний статус, оправдывали мои представления о том, как должна складываться моя жизнь в семье. Сейчас, если такие мысли у меня и возникают, сразу их отслеживаю и называю своими именами: гордыня, неверие в себя, нелюбовь к себе.

Говорить честно себе о другом человеке мне часто мешает зависть, которая возникает как реакция почти на все известия о ком-нибудь, особенно если речь идёт о человеке успешном и благополучном. Но благодаря тому, что я уже очень хорошо знаю это своё качество, я со временем стала особенно внимательна к таким ситуациям и, как только отслеживаю её, особенно внимательно и тщательно стараюсь отнестись к человеку и информации о нём.

Говорить честно о себе другому человеку мне нетрудно, а среди родных и близких людей единственный, с кем я не могу быть достаточно открытой и искренней, – это мой отец. К сожалению, он ни с кем не способен вести диалог. Я даже не могу ему рассказать о любой непростой ситуации в нашей семье, он не переносит ничего, что не хочет знать, вплоть до истерики и крика. Но всё же за последние годы стал меняться, пытается, насколько это в его силах, приспособиться к нам, умерить свою агрессию и нетерпимость. Мы все, конечно, идём ему навстречу. Но в последнее время я стараюсь общаться с ним, не ограничиваясь информацией «у нас все хорошо, папа», вижу, его это вполне устраивает, и он благодарен мне.