Аурика Луковкина: Деловые отговорки для бизнеса и жизни

Например, можно сказать так: «Я понимаю, что на твоем предприятии зарплату, скорее всего, не удастся получить еще несколько месяцев, поэтому тебе сейчас действительно нелегко. Также я понимаю, насколько важна для тебя собственная свадьба (или свадьба дочери или сына; покупка нового костюма; ремонт автомобиля; обновление гардероба жены и тещи; покупка сыну велосипеда и т. д.). Я знаю, как долго ты надеялся исполнить задуманное. Прекрасно понимаю тебя, был бы рад помочь, но, к сожалению, не имею никакой возможности. Потому что мне недавно пришлось потратить много денег на приобретение компьютера (на покупку мебели; на поездку в Португалию и т. д.)».

Говорите все это как можно более доброжелательным тоном, желая дать понять собеседнику, как вы расстроены, что не в состоянии ему помочь. Скажите, что ради помощи ему готовы пойти на самые невыгодные для себя условия. Например, взять деньги в долг под большой процент; продать что-нибудь из своих вещей; устроиться на вторую работу и т. д. Но, к сожалению, именно сейчас у вас складываются неблагоприятные обстоятельства, которые не позволят вам исполнить задуманное.

Благодаря такой беседе вы ясно показываете своему знакомому, как много думаете о нем. Вы готовы взять на себя дополнительные трудности, чтобы помочь ему. На самом деле, конечно, эти обещания – всего лишь ловкий дипломатический ход, позволяющий продемонстрировать степень вашего сочувствия к собеседнику. Вы показываете, насколько сопереживаете ему, были бы рады помочь… Если бы у вас была такая возможность!

Вообще, данный принцип тесно связан с употреблением слова «если». При разговоре вы долго обсуждаете все, что касается вашего собеседника. А затем вы должны показать, что были бы рады помочь, если бы у вас была такая возможность. Но, говоря об этом, вы ни в коем случае не оправдываетесь, наоборот, вы четко придерживаетесь собственной позиции. В вашем голосе должна слышаться уверенность в своей правоте – в любом случае вы не обязаны решать проблемы собеседника.

Данный принцип весьма успешно можно использовать, когда от вас требуют слишком многого ваши близкие. Конечно, вы обязаны быть к ним внимательными, но нельзя взваливать на себя все проблемы пусть даже и самого родного человека.

Представьте, что сестра в очередной раз обратилась к вам с просьбой, чтобы ее дети пожили у вас во время каникул. Сестру совершенно не смущает тот факт, что вы много и напряженно работаете в течение дня, поэтому вечером нуждаетесь в отдыхе. Она же считает, что общение с племянниками во время летних каникул не будет для вас обременительным. Раньше вы уже не раз попадались на эту удочку, а теперь желаете избежать подобной перспективы. Вы, безусловно, вправе распоряжаться своим домом. Поэтому просто обязаны отказать сестре. Прямой отказ нарушит ваши дальнейшие взаимоотношения, и вы будете выглядеть в глазах всех родственников, мягко говоря, предателем. Но вы вполне можете использовать для отказа данный принцип, позволяющий остаться безупречным в глазах окружающих.

Попробуйте построить свой ответ примерно таким образом: «Я знаю, насколько важен для тебя летний отдых детей. Действительно, сейчас очень трудно отправить детей в надежное место, чтобы им при этом было по-настоящему интересно и хорошо. Я знаю, что у тебя не будет проблем, если твои дети будут отдыхать у меня, потому что я и мои домочадцы сумеют обеспечить им самые лучшие условия. Но я, к сожалению, вынужден тебе отказать, потому что на это лето у моей семьи имеются свои планы». Дальше вы можете перечислить реальные и предполагаемые планы своей семьи. Вряд ли ваша сестра сумеет проверить, соответствуют ли ваши слова действительности. В любом случае она вынуждена будет принять ваш отказ на то, чтобы племянники проводили у вас лето, к сведению.