Дмитрий Калинский - 20 техник работы с подсознанием. Судьба и я

Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе: да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.

Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили «нехороший» поступок – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!

Но предположим, я сам выступил в роли «агрессора» – и начинаю корить себя за это. Что происходит?

Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы.

Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.

Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать:

Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания, окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.

Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.

Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.

Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере неразумно.

Человек эпохи потребления (случай из практики)

– Мой муж – подлец. Он предал меня! После стольких лет брака завел любовницу, и вообще – собирается подавать на развод, – вот так, безо всяких предисловий, начала свой рассказ Евгения.

Оказалось, что она замужем почти двадцать лет, и до недавних пор была уверена, что все в ее жизни складывается неплохо. Георгий, ее супруг, прилично зарабатывал, что позволяло Евгении заниматься детьми, хозяйством и собой. Она учила английский, следила за внешностью, посещала тренажерный зал – и по большому счету на этом ее интересы заканчивались. Дамочка недоумевала:

– Не понимаю: чего ему не хватает? Я отлично выгляжу, воспитываю его детей, дома всегда чисто и уютно – что еще надо?

Я поинтересовался, как они с мужем проводят свободное время, есть ли у них общие интересы. И оказалось, что для Евгении совместный отдых не особенно важен. Каждый год они ездят на курорт, но практически все выходные и вечера проводят дома. Георгий периодически пытается расшевелить жену – предлагает сходить в театр или на концерт, съездить на пару дней в другой город. Но всякий раз у Евгении находились причины, чтобы отложить мероприятия на потом. Не то чтобы она была категорически против, но отрываться от любимого кресла ей не очень-то хотелось. Неудивительно, что в конце концов муж оставил ее в покое.