Галина Артемьева - Ври как мужчина, манипулируй как женщина

– Зла не хватает повторять, чтобы ты…

– Ты прекратишь трепать мне нервы? Ведь сколько я прошу…

– Радость моя, ты не мог бы…

– Знаешь, я была бы просто счастлива, если бы ты…

– У меня не получится так хорошо, как у тебя. У тебя есть время мне помочь?..

2. Какие слова вы не хотели бы слышать от своего партнера в свой адрес? Почему? Какие чувства они вызывают?

3. Есть желание выполнить просьбу, если она начинается с определенных слов?

4. Выпишите в отдельный столбик начальные слова тех фраз, которые вам приятны. Постарайтесь употреблять именно их в общении с близким человеком.

Следующее задание. «Поставь себя на его место».

Всем нам знакома древняя мудрость: «Не делай другому то, что себе не желаешь». Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и отношения к ближнему вошел в привычку. А для этого нужна постоянная работа и умение анализировать свои слова и поступки.

Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.

Например. «Сегодня я, говоря с ним по телефону, бросила трубку, чтобы продемонстрировать свою обиду. Понравилось ли бы мне, если бы трубку бросил он?»

«Я не вышла встретить его, когда он вернулся с работы, потому что болтала с подружкой. Хотелось бы мне, чтобы он не обращал внимания на мое возвращение?»

«Я кричала, что мне надоело подбирать его грязные носки. Хотелось бы мне, чтобы он кричал о том, как он задыхается среди женских „причиндалов“, валяющихся повсюду?»

Поначалу без привычки будет довольно трудно в своих высказываниях и действиях найти то, что может обидеть или даже ранить близкого человека. Но вы не оставляйте попыток. Думайте. Наблюдайте за собой. Дорогу осилит идущий.

Самое главное – принять одиночество, понять его плюсы и научиться ему радоваться. Тогда оно из серого кошмара может превратиться в солнечное и ясное состояние творческой личности.

Приведу цитату из автобиографической книги Ирины Гинзбург-Журбиной «Без поблажек» (М.: Зебра, 2007):

«…с одиночеством у меня свои особые отношения. Оно, кстати, совсем не так страшно, как его малюют. Когда к нему хорошо приглядишься, приноровишься, да еще и втянешься в его лямку, то того гляди его еще и полюбишь – за беготню по музеям, за толчею в магазинах, за бестолковщину дня, за безызбывность ночи, за Бетховена и за Брамса, за Брейгеля и за Бунина… за букашку-таракашку, что ласково проползет по твоей ладони.

В одиночестве, кстати, – тьма свободы!»

Именно поэтому нам надо учиться понимать и принимать жизнь во всех ее проявлениях. Мы просто обязаны использовать одиночество «в мирных целях» – себе на пользу. Как только вы примете одиночество, порадуетесь его светлым сторонам, оно перестанет мучить и пугать вас.

Поэтому скажем себе:

• Я принимаю свое одиночество с радостью.

• Это время заняться собой.

• Это время, когда я могу сделать что-то именно для себя.

• Одиночество – это одно из нормальных состояний человека, главное понять, с какой целью оно мне дано именно сейчас.

Создаем образ потенциального партнера.

а) Перечислите качества идеального партнера.

б) Как вы думаете, существует ли в реальности такой человек?

в) Каких качеств не хватает вашему реальному партнеру?

г) Какие внутренние черты вы совсем не принимаете у вашего будущего супруга (супруги)?

д) Проявляются ли эти качества у вашего реального партнера?

е) Пробовали ли вы изменить, устранить эти качества?

ж) Каков был результат?

з) Перечислите собственные недостатки, которыми может быть недоволен ваш избранник.

и) Пытались ли вы измениться?

к) Каков был результат?

л) Что еще, кроме перечисленных качеств, важно для супружества?

Результатом анализа необходимых партнеру качеств должен стать его приблизительный личностный портрет.

Упорной работой, в первую очередь над собой, над устранением своих ошибочных представлений о личности ребенка и его воспитании можно добиться значительных улучшений во взаимопонимании и взаимодействии всех членов семьи.

Постарайтесь позитивно воспринять и осуществлять на практике следующие установки:

а) Разлад в отношениях с ребенком дает мне возможность работы над собой, над изменениями своего поведения, над собственным личностным развитием.

б) У меня и моего ребенка одинаковые человеческие права.