Елена Рвачева - Как стать мастером общения? 49 простых правил

Как же избавиться от подобных ощущений и научиться признавать себя неправым?

Для начала убедитесь сами, правильно ли вы поняли своего собеседника. Для этого можно использовать уточняющие вопросы: «Я вас правильно понял?» или «Вы ведь именно это имели в виду?..» Подобные вопросы позволяют обеим сторонам выяснить разногласия и исправить неточности по ходу разговора.

Если же ваш оппонент уже понял, что вы не разбираетесь в вопросе, то не стоит ждать обвинений в свой адрес в неумелом слушании или плохой осведомленности обсуждаемой темы. Лучше сразу и честно признаться, опередив вашего обвинителя.

Так, например, вас остановил гаишник за несоблюдение правил дорожного движения. Конечно, можно начинать спорить и оправдываться. Но наверняка вы неоднократно замечали, что только признание вины может смягчить наказание. И если вы сразу и откровенно признаетесь, что нарушили правила, то, возможно, избежите наказания, ведь если вы признаете ошибку, то, значит, вы раскаиваетесь. Нередки случаи, когда подобная встреча заканчивается пожеланием вам в следующий раз быть более осмотрительным. Начните вы спорить и доказывать свою правоту, как это сразу вызывает негатив, ведь получается, что вы не только нарушили правила, но и не знаете их. А за это уже не грех и наказать.

То же самое касается и отношений на работе и дома. Ведь от детей мы требуем признания своих ошибок, так почему сами пренебрегаем этим?

Поэтому, когда мы ошибаемся, давайте просто честно признаваться в этом себе и прямо заявлять другим. Поверьте, это не только не вызовет негодования у вашего оппонента, но и даст удивительные результаты, полезные в первую очередь для вас самих.

Обвинять человека или критиковать за его собственное мнение – дело неблагодарное и совершенно бесполезное. Как же высказать свое негодование в правильной форме? Как превратить негативное высказывание в позитивное?

Любая критика легко может перевоплощаться в конструктивное высказывание. И если вам все-таки необходимо заострить внимание на ошибке оппонента, то делать это необходимо с помощью превращения негатива в позитив.

Например, вместо того чтобы позлорадствовать: «Да, твой отчет явно не вызвал одобрения у начальства. В следующий раз тебе вряд ли поручат его сделать», поддержите собеседника, сказав: «Ты проделал такую работу! Не стоит огорчаться, возможно, просто у начальника было плохое настроение». Подобное одобрение и поддержка вызовут у собеседника доверие и расположение к вам.

Если мы злимся на ребенка за то, что он опять получил «двойку» за контрольную работу, лучше занять его позицию и попытаться успокоить его словами: «Вероятно, это произошло из-за твоей болезни, ведь ты столько пропустил. Папа поможет тебе наверстать упущенное, и ты запросто исправишь отметку на «пять». И ребенок не только успокоится, но и проявит сам инициативу в работе над ошибками.

Мы легко подмечаем ошибки других, и нам просто не терпится уколоть их за это или посмеяться над ними. Но фразой типа: «Надо же, ты опять не смог этого сделать» можно лишь обидеть собеседника. Зато если сказать: «Поздравляю, ты это сделал гораздо лучше, чем в прошлый раз», то человек не только не обидится, но и постарается сделать в следующий раз все еще лучше.

Таким образом, если вам не нравится поведение, слова или поступки вашего собеседника, вы можете стимулировать его на положительные изменения, выделив и похвалив тот тип поведения или поступки, которые вы сами предпочитаете. И не стоит заострять внимание на ошибках. Лучше поощрять хорошие поступки.

Например, если вам не нравится, что ваш супруг постоянно разбрасывает одежду, но вы замечаете, что он все время ставит свой портфель в одно и то же место, то следует вместо фразы: «Ты снова раскидал свои вещи, мне опять полдня убирать, а твоему портфелю здесь совсем не место. Я постоянно об него спотыкаюсь» лучше сказать: «Дорогой, у тебя в кабинете такой порядок, а у портфеля заслуженное личное место! А вот для твоих вещей личного места не находится. Может, тебе неудобен шкаф для одежды? Хочешь, мы купим новый?»

Или вам не нравится, что ваш друг, приглашая вас на какие-то мероприятия, совершенно не спрашивает вашего мнения на его выбор, покажите лучше на примере, чего именно вы хотите. Не стоит на его предложение: «Я купил билеты в кино, сходим?» говорить: «Почему ты не спросил меня? Может, я вообще не хочу в кино». Лучше сказать: «Спасибо за приглашение, я рада, что ты позаботился о нашем досуге. В следующий раз я приглашу тебя в театр».