Барбара Шер - Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь

Как и с идеальным днем, не надо превращать эту стратегию в постоянный компромисс или ограничивать жизнь лишь предметами первой необходимости. Вы устанавливаете приоритеты – в данном случае общие приоритеты. Если любите друг друга, вам важно, чтобы счастливы были все. Так что каждый должен определить те области, где может пойти на компромисс, и те, где не пойдет. («Я не против меньше есть в кафе и ресторанах, но не согласен отказаться от кино». «Мама, я лучше в выходные буду сидеть с детьми, но не брошу уроки балета»). Теперь задайтесь еще двумя вопросами:

– Какие у нас общие долгосрочные цели? (Счастье друг друга, больше денег, дом за городом, путешествие в Европу и так далее.)

– Что каждый из нас хочет сделать сейчас , чтобы посодействовать достижению этих целей? (Небольшая жертва, подработка на полставки, помощь в работе по дому и так далее.)

Обратите внимание, что я сказала «помощь в работе по дому». Мужчинам и детям придется разделить такие обязанности, как покупки, мытье пола, посуды, заправку постелей и приготовление ужина, если они хотят видеть счастливую жену и мать и/или второй источник дохода. Гарантирую: на конференции по семейным целям прозвучит много разнообразных благородных обещаний, но ни одно не будет сдержано. Что же делать?

Думаю, можно с уверенностью сказать, что б о льшая часть работающих женщин пытается сохранить мир, взяв на себя львиную долю домашних дел. Обычно мы оправдываем это: «Если я не сделаю это, то никто не сделает». Или: «Проще самой все сделать, чем шпынять и напоминать». Но часто мы фактически заключаем сделку: «Если ты дашь мне работать (учиться, держать бутик, литературный журнал, ходить на уроки живописи), то я буду такой же хорошей женой/матерью, как раньше». Иначе говоря, мы продолжаем играть старую роль ради безопасности.

Думаю, это неправильно, потому что тот, кто пытается заслужить любовь, получая ее, все равно в нее не верит. Надо осознать: вас любят просто за то, что вы – это вы. (После чего можете готовить время от времени еду или мыть посуду только потому, что иногда это развлекает и дает передохнуть или пришла ваша очередь.) Я убеждена, что перемены должны быть резкими. Если они вызывают чувство вины и страх, чувствуйте вину или бойтесь, вы имеете на это право. Но не сдавайтесь. Держитесь.

Ваша семья хочет убранный дом? Тут есть четыре стратегии.

Демократичный хаос . Если вы так же жизнерадостны, своенравны, можете прикидываться слепой и перешагивать через бардак, как я, просто скажите: «Вы абсолютно правы. У каждого должна быть личная служанка, у меня тоже. Но так как ни у кого из нас ее нет, боюсь, всем придется делать то, что в наших силах».

Представьте, что вы соседствуете с товарищами по комнате, и все как-то справляются. Никто не остается за старшего. Когда проснетесь однажды утром и спохватитесь: «О, Боже, ни у кого нет чистой одежды», – без стирки не обойтись, и кому-то придется этим заняться. Можно спорить кому. Нет ничего приятнее для ребенка, чем возможность сказать: «Эй, мам, твоя очередь мыть посуду, и тебе лучше это сделать!» Это помогает им осознать, что вы не рабыня, из-за которой они испытывали чувство вины. Никто больше не играет роль мамы в моем доме. Мы были тремя детьми в ералаше до тех пор, пока я снова не вышла замуж. Теперь нас таких в ералаше четверо. Мы препираемся, чья очередь выгуливать собаку. Это теплое и шумное домашнее хозяйство.

Добрый диктатор . А что, если вы переносите хаос гораздо хуже меня и вам нужны чистота и порядок, чтобы слышать свои мысли? Не попадите в ловушку самостоятельного выполнения всей работы по дому только потому, что это проще и быстрее, чем пытаться вовлечь всех остальных. Есть один очень быстрый способ заставить их помочь вам по дому.

Надо помыть посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне!», или: «Ты должен помочь. Таково правило. Это дисциплина», подойдите к члену семьи, который читает книгу или смотрит телевизор, и скажите: «Пожалуйста, помой посуду. Сейчас ».

Он или она встанет с громким вздохом, захлопнет книгу, пнет телевизор, бросит на вас злобный взгляд и поползет на кухню с таким же энтузиазмом, как если бы его там ждала гильотина.

В этот момент мы обычно говорим: «Ой, забудь!»

Нам так сложно просить о помощи, что когда мы все же просим, отсутствие энтузиазма нас обижает! Но вам и не нужен энтузиазм. Вам нужна чистая посуда. Так что используйте ключевую фразу «трудных времен». Скажите: «Я не осуждаю тебя. Я тоже не люблю мыть посуду. Тебе не должно это нравится, тебе надо просто сделать это ». И пусть они ворчат и ругаются, пока моют посуду, но когда все-таки закончат и швырнут полотенце на стол, скажите всего одно слово: «Спасибо».