Барбара Шер - Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь

Неформальный бартер – предложение своих услуг в обмен на то, что вам нужно. «Если ты поможешь мне с резюме, я посижу с твоим ребенком, когда ты пойдешь на собеседование». «Если ты смастеришь мне книжный шкаф, я научу тебя играть на гитаре». Я знаю людей, обменивавших профессиональный набор текстов на сеансы групповой терапии, написание научных статей – на бесплатное лечение, конторскую работу – на уроки карате. Большинство подобных сделок спонтанны и приблизительны, основаны скорее на ощущениях, нежели на подсчете потраченных часов или денежной стоимости. В конце концов ценность того, что кто-то делает для вас, заключается в том, что вы не хотите или не можете сделать это сами, то есть вопрос в качестве, а не в количестве.

Принцип честного обмена – не только хороший способ сэкономить деньги. Это отличный способ сбережения чувств – принятия помощи без чувства вины и оказание помощи без обиды. Между близкими друзьями обмен часто происходит вообще без слов. Но если вы в чем-то сомневаетесь, скажите об этом! Скажите: «Я высоко ценю то, что ты делаешь для меня, и хочу знать, что я могу сделать взамен». Возможно, ваш друг не воспользуется предложением прямо сейчас, но будет знать, что может к вам обратиться, и это важно.

Небольшое предостережение. Есть два типа людей, у которых отсутствует такое инстинктивное чувство равновесия между оказанием и получением помощи. Я называю их «мамами» и «малышами». Это никак не связано с полом или возрастом; встречаются мужчины-«мамы» и «малыши» за пятьдесят. Наверняка вы узнаете кого-то из своих знакомых в портретах, которые я сейчас набросаю. А возможно, даже и себя.

«Мамы» – безудержные решатели чужих проблем. Они бегают по улицам с людьми на закорках, а затем говорят: «Видите? Тащу на себе пятьсот человек, и хоть бы кому-то было дело до меня!» И вот они одни-одинешеньки наедине с этой чудовищной ношей, и позаботиться о них никому не приходит в голову по одной простой причине: они никогда не просят об этом . Они не знают, как это делается. «Мама» никогда не скажет: «Слушай, у меня проблема, можешь помочь?» Спросите их: «Как обстоят дела с тем и этим?» Они с непроницаемым лицом ответят: «Прекрасно. Отлично. Все под контролем», – даже если все рушится. И если вы предложите им помощь, они будут отчаянно сопротивляться, потому что услышат только одно: вы считаете, что они недостаточно стараются!

«Мамы» убеждены, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Они не могут не только принять помощь – по той же причине они не могут и отклонить просьбу о помощи. Любую жалобу, прозвучавшую в разговоре, вроде: «Господи, как же я закопался с этими налоговыми декларациями», – они воспринимают как зов долга. Вы и глазом не успеете моргнуть, как они взвалят на себя ваши заботы. Может, это и было бы удобно, если бы не обходилось так дорого и «мамам», и их подопечным.

«Мамы» испытывают потребность помогать, помогать и помогать потому, что считают это единственным способом давать и получать любовь. (Неслучайно многие женщины – «мамы», и большинство «мам» – женщины.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности «мамочки» утрачиваются в суматохе, так как им всегда отводится последнее место в списке приоритетов. Второе: подобная «любовь» не имеет ничего общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к потомству, которое сами же и понабрали, обиду, а иногда и презрение. Это не дружба. Тут явно недостает уважения.

«Малыши» – противоположность «мамам». Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб. Они всегда говорят: «У меня проблема. Что ты намереваешься с этим делать?» «Малышей» обычно растили как дорогих выставочных пуделей. Всегда где-то маячит родитель, жаждавший доказать свои превосходные родительские качества и потому заботившийся о ребенке так, что тому никогда не приходилось ничего делать самостоятельно. «Малыши» убеждены: чтобы любить и быть любимым, нужно быть милым и беспомощным. Они знают, как охмурить почти любого и заставить его делать то, что этот человек лучше бы сделал для себя, получив больше удовлетворения и ощущая большее самоуважение. Разумеется, «мамы» первыми клюют на это.

«Мамы» и «малыши» – естественные жертвы друг друга. И те и те – талантливые мошенники. Они завлекают друг друга. И – ничего не получают. «Мамы» – скрытые дети-сироты, неспособные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. «Малыши» – это тайные сердитые взрослые, у которых обманом отняли возможность чувствовать себя нужными и способными на что-либо. Ни «мамы», ни «малыши» не в состоянии организовать ресурсы для достижения своих целей, так как «мамы», неся свой крест, всегда ходят кругами, а «малыши» рано или поздно заканчивают тем, что плачут в одиночестве в детском манеже.