Дмитрий Калинский - Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Шаг 4.И, наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что

перед вами нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит, – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.

Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку – как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная – что не менее важно.

Что ж, давайте подведем черту. Мы с вами освободились от чувства вины и чувства долга, перестали предъявлять претензии к себе и окружающим, быть недовольными собой и другими, избавились от жалости и привычки сравнивать все и вся. Иными словами, освободились от массы негативных эмоций, удерживавших нас в прошлом, съедавших наш жизненный потенциал, мешавших двигаться вперед, развиваться, да просто – жить. Казалось бы, теперь можно наконец расслабиться, сделать полный вдох и – переходить к более важным задачам. Но практика показывает, что не все так просто. Порой люди категорически не желают избавляться от вредных привычек, какие бы кокосы и бананы ни сулило им светлое завтра. Зачем мне это «завтра», если сегодня нужно постоянно контролировать все свои чувства и эмоции?! Разве это – жизнь? Примерно так рассуждают некоторые мои клиенты.

Поймите, я вовсе не призываю вас к жестокосердию, не предлагаю превращаться в киборгов, бездушных кукол. Никто не вправе запретить вам чувствовать. Более того, я даже не предлагаю отказываться от всех негативных эмоций: печаль, грусть, боль – все это естественные чувства, необходимые нам для опыта, для становления личности, для формирования внутреннего стержня. Я говорю лишь о тех негативных переживаниях, которые ничего, кроме вреда и разрушения, не привносят в вашу жизнь.

Только избавившись от «монстров» – чувства вины, чувства долга, недовольства собой и другими, жалости и желания сравнивать, – можно выйти из системы манипуляций, стать истинным хозяином своей судьбы.

И вот теперь, когда мы сбросили балласт, можно начинать учиться быть счастливым.

И прежде всего нам нужно разобраться с еще одним внутренним врагом, который отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.

Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть – но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, «бытовых» страхах. О страхе лишиться работы и остаться на мели, боязни быть униженным, отвергнутым или смешным. О страхе одиночества, измены, страхе потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?

Но чтобы победить врага, нужно четко представлять, с кем имеешь дело. Откуда берутся страхи? Что их питает? Внешние причины могут быть самыми разными – негативный опыт, детские комплексы и обиды, издержки воспитания и так далее. Но, по сути,

большинство страхов существуют за счет двух негативных программ, записанных в подсознании. Это недоверие к жизни и неприятие самого себя.

Возьмем довольно распространенный случай – страх измены. Предположим, вы изменили любимому человеку. Почему? Не справились с импульсом, поддались искушению, забыли о клятвах верности и так далее. Все это не столь важно, и главное в такой ситуации – не мучиться чувством вины. Потому что ответственность за случившееся целиком и полностью несет ваша вторая половина. Если бы на подсознательном уровне он/она не позволил/а это сделать, вам бы и в голову не пришло пойти налево! Ему/ей этот опыт необходим в первую очередь. Потому что он/она чувствует себя жертвой, игнорирует собственные интересы – и посылает соответствующие импульсы в пространство. А в основе всего – страх, недоверие к жизни (и к вам в том числе), неуверенность в себе.

Но, предположим, вы не сторонник свободных отношений, супружеские измены не одобряете и от собственного поведения не в восторге. Не страшно: можно компенсировать свой поступок – сделать подарок, попросить прощения (вслух или мысленно). Главное при этом четко понимать: вы не в ответе за эту измену, а значит, никакого чувства вины быть не должно. Вы отвечаете только за свои эмоции. А также за то, что, осознавая проблему в отношениях, не стремитесь ее решить, а пытаетесь от нее убежать. Но от себя, как и от своих проблем, не убежишь, согласны?