Ольга Красникова - Опоздания и невыполненные обещания

Вот еще одна ситуация: разведенная женщина, мать двух малышей, собралась с детьми на море. За неимением мужа она попросила своего отца, живущего в другом районе города, приехать и проводить их на вокзал. Женщина любит приезжать к поезду заранее, а ее отец имеет привычку опаздывать (иногда очень сильно), о чем дочь, конечно, знает. И вот настает час икс – пора выходить из дома, а отца нет. Дети сидят на чемоданах, их мама начинает нервничать. Постепенно тревога переходит в панику. Женщина кидается вызывать такси, но свободных машин нет. С детьми и чемоданами она с трудом спускается на лифте, выходит на улицу, перебежками пробирается к проезжей части, чтобы поймать машину, и тут… из-за поворота показывается спокойный и веселый папа. Он пришел почти вовремя, опоздал всего на какие-то 40 минут. По его меркам это совсем не много. А теперь внимание! Какой будет реакция дочери? Все зависит от того, насколько она готова взять на себя ответственность за случившееся. Инфантильная реакция: «Как ты мог?! Вечно ты опаздываешь! Я же тебя просила!!! Ну что ты за человек такой?! Ничего нормально сделать не можешь!» Все это вслух или про себя. Реакция зрелого человека: «Привет, папа! Хорошо, что ты приехал, я уже начала волноваться. Давай скорее ловить машину, надеюсь, что на поезд успеем». А где же упреки? Но кого здесь упрекать? Отец вел себя, как обычно, был верен себе – опоздал. Дочь в суматохе сборов упустила из виду отцовскую особенность, не учла ее при назначении времени выхода из дома. Что ж, бывает. Отец несет ответственность за то, какой он сам, но не отвечает за то, что дочь не принимает в расчет его особенности, за надежды дочери на его изменение. Если эта женщина с детьми опоздает на поезд, то не из-за того, что отец пришел не вовремя (это было предсказуемо), а из-за того, что она не хочет учитывать реальность, и, возможно, нуждается (не осознавая этого) в самоутверждении за счет «плохого» папы и/ или в поддержке и сочувствии: «Как он мог? Ну ладно я, но дети!»

Кому-то второй вариант поведения покажется странным, неправильным – ведь если дочь не выскажет этому вечно опаздывающему отцу свои претензии, он так ничего не поймет и никогда не изменится! Но именно здесь и кроется ошибка – наши претензии не меняют окружающих, а точнее – не делают их удобнее для нас. Человек начинает меняться, только когда сам этого хочет, а не по требованию. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, потере доверия, появлению (или усилению) комплекса неполноценности у обвиняемого, а у нас – к иллюзии собственной непогрешимости («ведь я так никогда не делаю»).

В перекладывании ответственности на других есть и вторичная (не лежащая на поверхности, неявная) выгода. «Бедная» мама, «измученный» муж, «невезучая» внучка, «обиженная» подруга – все они, с негодованием рассказывая о виновниках своих опозданий, могут рассчитывать на сочувствие и эмоциональную поддержку, а это бывает очень нужно, пусть даже такой ценой. Цена на поверку может и правда оказаться очень высокой – испорченные отношения, неадекватное представление о близких людях, отказ от трезвой оценки себя, от здоровой самокритики, искажение образа себя, которое приводит к искажению развития личности. Это не преувеличение. Самооправдание за счет обвинения других в том, в чем они не виноваты, а точнее, чему они, возможно, являются лишь косвенной причиной, – это проявление неадекватной ответственности.

Ответственность – один из ключевых признаков, по которым оценивается зрелость личности. Что человек считает возможным и необходимым контролировать и изменять? В зависимости от ответа на этот вопрос можно говорить о его зрелости или инфантильности. Зрелая личность отвечает за своипоступки, за своимысли и чувства, за своипотребности и желания, а также за своиотношения (не за взаимоотношения, а именно за свой вклад в них). Незрелая личность либо перекладывает свою ответственность за все перечисленное на других («меня вынудили так поступить», «мне навязали эти мысли», «меня обидели / вывели из себя / сделали счастливым», «я не хотел, но…»), либо берет чужую ответственность на себя («он так поступил из-за меня», «это я заставила его так думать», «я его обидела / разозлила / сделала счастливым», «я лучше знаю, что ему надо»).

«Если бы они не…, я бы не опаздывала. Пока я их не исправлю, я не смогу перестать опаздывать…» Эта логика приводит человека в тупик: других изменить он хочет, но не может, а себя (свое поведение, мысли, чувства) – может, но не хочет, не считает нужным. По его мнению, с ним-то все в порядке, это окружающие какие-то неправильные. И это касается не только проблемы опозданий, но и многих случаев, когда люди отказываются признать адекватную ответственность за то, что с ними происходит в жизни.