Константин Шереметьев - Совершенный мозг. Как управлять подсознанием

• Я настроен на взаимную выгоду. Я буду также упорно отстаивать выгоду собеседника, как и свою собственную. Результат сделки должен быть выгоден нам обоим.

Общение будет легким и непринужденным, когда подсознательно вы найдете общий язык с подсознанием вашего собеседника. Ваше общение станет эмоциональным, и вы будете получать удовольствие от каждой фразы собеседника.

Для этого в начале разговора займите позицию, сходную с позицией собеседника. Если вы сидите, а он стоит, то предложите ему сесть. Не хочет, тоже встаньте.

Не начинайте сразу говорить. Сначала внимательно посмотрите на него. И установите кратковременный контакт глазами. Очень короткий, не более секунды. Подсознанию этого достаточно. Не надо пристально его разглядывать, как поросенка на рынке.

В момент контакта взглядов вы почувствуете его настроение, состояние и готовность к разговору.

А теперь начинается сам разговор, который похож на работу двуручной пилой. Когда вы пилите двуручной пилой, нужно соблюдать два простых правила: движения делаются строго поочередно, и каждый только тянет пилу на себя. Подталкивать пилу или препятствовать движению партнера бессмысленно. Бревно останется нераспиленным, да еще и пилу можно сломать.

Если вас неправильно поняли, то самые лучшие ваши идеи не встретят поддержки. Мало иметь хорошие мысли, нужно уметь облекать их в понятную форму. Еще раз поймите: вы живете в разных реальностях. То, что для вас очевидно, для него темный лес.

Поэтому вы не перебиваете собеседника и не давите на него. Но и наоборот, не даете давить на себя и не даете игнорировать ваши слова.

Нарушение этого правила дает ощущение одиночества в разговоре. Как только один из собеседников начинает доминировать, второй уходит в тень и разговор не клеится.

Вам не надо торопиться. Разговор будет успешным, только когда вы войдете в состояние душевного комфорта.

Первые фразы служат для выравнивания эмоционального фона. Все эти: «Как дела? Что нового?» дают быстрое ощущение состояния собеседника.

Почувствовали его состояние и сразу начинаете строить мост. Опорами моста являются такие установки: «Мы равны. Мы разговариваем с удовольствием. Сегодня прекрасная погода. И у нас чудесное настроение».

Эти установки ваше подсознание тут же будет передавать собеседнику. И постепенно вы будете переходить от поверхностного разговора к глубокому душевному общению.

Только учтите, что сами по себе общие фразы и банальные слова очень опасны. Человек пропускает их мимо ушей и начинает скучать. А скука – это отрицательные чувства, связанные с вами. Поэтому общие фразы о погоде нужно максимально сократить. Используйте их только для начала разговора, а потом сразу переходите к интересному.

Также не стоит придавать большого значения мелким ошибкам в разговоре. Неважно, что кто-то ошибся. Если это не имеет отношения к цели разговора, то пропустите это мимо ушей. Настаивание на своей правоте нарушает баланс общения. Ибо по сути вы говорите: «Ты дурак, а я умный, и сейчас я это докажу». А самое важное в разговоре – это баланс. Как только вы его нарушили в любую сторону, то разговор обращается против вас. Вы начинаете рушить ваши отношения.

Главная хитрость душевного общения состоит в том, что вы оба чувствуете себя великолепно. Вам приятно разговаривать неважно о чем.

Вам хочется продлить это общение. И самый быстрый путь достижения комфорта состоит в постоянном сохранении баланса общения.

Сохранение баланса

Для сохранения баланса общения сделайте собеседника другом. Это не так просто сделать, но к этому нужно стремиться.

Друг происходит от выражения «Другой „Я“». Вы относитесь к другому человеку как к личности, которая так же как и вы радуется, страдает, надеется, ошибается. Но вы не становитесь судьей этому человеку. Вы воспринимаете его как другое «Я», и пытаетесь его понять.

Вы становитесь дружливым человеком, то есть охочим до дружбы. Вы воспринимаете чувства другого человека как свои. И тогда разговор становится захватывающе интересным. Ведь для человека самое главное – это его чувства. Когда он может ими поделиться, то чувства усиливаются. Поэтому дружеское общение дает основу чувственного общения.

И наоборот. Как только человек чувствует в собеседнике врага, то он уходит в глухую оборону и давит в себе все чувства. В разговоре начинает витать дух ссоры. Как только вы замечаете напряженность, то остановитесь. Разговор в напряженном тоне теряет смысл. Лучше дружелюбно спросить: «А что ты чувствуешь по этому поводу?»