Эв Хазин: Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Кто я сейчас, я хотела бы знать. Сын сегодня меня назвал увлекающейся, дочь постоянно молчит, а если говорит, то о том, что она не такая сумасшедшая, как я. Получается, вместо мамы, бабушки и рабочей лошади вылупилась увлеченная сумасшедшая. Трансформация работает!

Нахожусь в отчаянии: все, что было, я разрушила, а как создавать новое – не знаю. Раньше было понятно: вот цель, к ней иду, сконцентрировавшись, не позволяя себе ничего лишнего. Цели достигла, и поехали дальше.

Понимаю, что раньше во мне жил мужик. Я, конечно, доставала разные штучки из женского арсенала, но во имя достижения цели. Еще осознала, что все время доказывала отцу и бывшему мужу, что я без мужчины не пропаду, как они мне пророчили в свое время. Все силы были брошены на эти доказательства. Сейчас я раскрываю свою женскую часть, и мужская заболела. Я болею уже второй раз за месяц, и на этот раз правая сторона головы просто раскалывается от боли. Как соединить в себе женскую и мужскую части, чтобы моя жизнь стала многогранной, чтобы в ней было место всему – и отношениям, и общению с родными и друзьями, и работе, и моим хобби, путешествиям, и тренингам, чтобы чувствовать себя реализованной во всех областях жизни? Еще я открыла для себя, что всю жизнь живу в позиции временности и никакой базы для себя не создала. Стало страшно и обидно. Я ведь пахала, хорошо зарабатывала, а распоряжались деньгами и благами дети. Или я все раздавала. Мне было некогда тратить заработанное и получать удовольствие, я никогда об этом даже не задумывалась и гордилась собой и своими достижениями.

И все-таки в результате работы на курсе я стала открывать и узнавать себя. Оказывается, меня у себя не было. Я знакомлюсь с собой, иду вглубь себя. Больно зачастую, страшно, а интересно: какая же я стою за этой болью, виной и страхом? Иногда хочется по привычке сбежать. Удивительные ощущения, когда я закрыла дверь перед бывшим мужем. Я перестала быть подотчетной ему. Мысль, что я не достойна и не интересна, ушла на фон. Я достойна всего, чего захочу!

Моя семья отмечает, что я изменилась, стала более легкой, перестала их контролировать.

В выходные переезжаю от дочери и буду жить отдельно. Меня опять накрывает чувство вины, что я ее бросаю. Головой понимаю, что это бред, что она взрослая… Несмотря на мое отчаяние, я хочу идти дальше вглубь и расчищать все, что «нажила» непосильным трудом. Я создаю новое пространство для себя и своей жизни!

Сейчас я экспериментатор, исследователь, созерцатель, наслаждаюсь разной собой и своими состояниями, рассматриваю их и смакую. Я гляжу в зеркало и вижу женщину 42 лет, с уже заметными морщинками и темными вьющимися волосами, которым 20 лет ежемесячно требуется краска. И мне нравится эта женщина со всеми ее целлюлитами, горбинкой на носу, прыщиками, щербинкой между зубами, обаятельной улыбкой, крутыми бедрами… Я принимаю себя и свое тело, слушаю его, и оно наконец отвечает мне взаимностью. А борец, лидер, топ-менеджер, передовик – все это кажется большим и выцветшим транспарантом, на котором кто-то уже давно написал неприличное слово и наклеил многочисленные объявления о чем-то более важном. Жизнь идет кругом, как лоскутное одеяло: каждый квадратик можно рассматривать часами, видеть стежки, рисунок, цвета, проводить пальцем по швам, добираясь от одного уголка до другого, можно каждый раз выбирать новый шов – дорожку.

Я испытываю удовольствие и предвкушение чуда от этого множества вариантов любого действия в каждый момент жизни.

Слово «должна» и «нужно» в моем словаре как-то незаметно превратились в «хочу» и «могу». Кажется, я действительно все сейчас могу, как когда-то в детстве. Главное – захотеть, а когда я хочу что-то по-настоящему, оно непременно случается. Это наиболее значимое открытие.

Хочу я или от меня хотят другие? А может, сделать так, чтобы захотеть то, что должна?.. Вот такая постоянная и захватывающая игра с собой – «угадай-ка»!

Я хочу говорить то, что чувствую, и я говорю. Я сержусь, возмущаюсь, смеюсь, хохочу. Вчера читала перед сном Веллера, «Легенды Арбата» – рассказ про Никиту Богословского и его гастроли с Сигизмундом Кацем в глубинке. Я рыдала от смеха, потом прочитала мужу, рыдали оба.

Особое удовольствие получаю от того, что могу обсуждать свои чувства вслух. Слушаю, что говорят мне. Как много глупостей теперь не происходит только потому, что я стала называть вещи своими именами и принимать правду от других – без обид или с обидой, но осознанно. В первую очередь перед самой собой перестать врать и маскировать слоем косметики реальность. Когда мне стыдно, я признаюсь себе в этом. Трушу – признаюсь, злюсь – признаюсь, торможу – признаюсь, грущу – признаюсь. Когда я хочу секса – я говорю об этом. Не хочу – тоже говорю. Я разная, и я не должна быть портретом на Доске почета. Я живая! Мне удается сейчас говорить то, что я думаю, осознанно. Если раньше меня нередко несло, то сейчас я понимаю, что я чувствую и что выдаю вовне. Это удивительное ощущение власти над собой, подачи себя в разных форматах – таких, чтобы человек напротив принял тебя и понял, а я при этом осталась собой.