Эв Хазин: Откройте форточку! Как впустить новые возможности в свою жизнь. Книга-тренинг

Все же я впервые ощутила внутреннюю силу, благодаря которой могу постоять за себя, не отступать и общаться без существенного для себя урона – я повзрослела.

Мы проговорили 4,5 часа. Расставаясь, обнялись – и наконец почувствовала, что отпустила. Обида и боль практически ушли, напоминая о себе легкими афтершоками. Главное, я не люблю его, и я не хочу быть с ним. Договорились открыто общаться как родители общей дочери и по необходимости видеться.

Главный вопрос – что дальше? Ровно год назад, когда хоть как-то вернулась в себя после развода, появился Он. Четко по моему тогдашнему запросу: нормальный, без закидонов; не гений и не супергерой; молодой, здоровый, без склонности к разглагольствованиям о смерти, не имеющий проблем с алкоголем, любящий детей. Человек, к которому я испытываю влечение и большую нежность.

Мы встречаемся уже год, но совместного видения будущего так и не выстроили. Я не уверена, смогу ли благодаря возу его достоинств (работоспособность, ориентированность на семью, надежность, оптимизм, легкость на подъем, умение и желание выполнять мужскую работу по хозяйству, хорошее отношение к моей дочке, желание иметь детей, уважение к моим интересам) не акцентироваться на наших различиях в образовании, среде воспитания и сферах приложения способностей.

Иногда мне кажется, что я вижу в нем все ту же инфантильность, которая так раздражала меня в бывшем муже, когда решение всех судьбоносных вопросов делегировалось мне. Возможно, в данном случае многие вещи он считает само собой разумеющимися. Возможно, инфантильная как раз – я. Торможу себя страхом совершить ошибки, парализуюсь.

У меня не получается снять маску хорошей девочки. Мучаюсь фантазиями о потенциальных катастрофах. Как я хочу быть проще и свободнее, меньше рефлексировать и больше действовать! Но откладываю и «думаю об этом завтра».

Много лет назад я сформулировала свою мечту, которая на тот момент, в том браке была нереальной: растить троих детей и профессионально заниматься фотографией. Я понимаю, что сейчас это вполне осуществимо!

Хочу полноценную семью, основанную на любви и заботе друг о друге, где супруги – партнеры и в отношения вкладываются оба. Где общие устремления и ценности. Где интересно, надежно и можно быть собой. Я хочу еще детей и хочу, чтобы мой мужчина желал этого не меньше. Я понимаю, что на реализацию моих желаний осталось мало времени, и от этого еще страшнее. Я знаю, что, если буду смелее, жизнь моя будет полноценной и яркой. Но пока заставлять себя вылезать из берлоги мне все еще сложно.

Я – Мужик. Могуч, пахуч и волосат. Более направленным «на себя самого» я себя не припомню. С ленинским прищуром смотрю на окружающую действительность и каждый раз себя спрашиваю: а что я с этого поимею? И если таки ничего – то шиш вам с маслом! Еще недавно я был в полной прострации. Жили с женой каждый своей жизнью, изредка пересекаясь в квартире, чтобы поспать. Как из этого выходить – идей не было никаких. А потом вдруг сами собой начали пробиваться ростки Новой Жизни.

Мое окружение сейчас – моя семья, моя родительская семья, мои исполнители по проекту. Изредка бываю «в-том-месте-где-мне-платят-зарплату». Прихожу и ухожу в нирвану собственного проекта. А работу делаю по остаточному принципу, «сдавая себя в аренду» без ранее привычного переживания за судьбы мира и гневного самоокрика «Если не я, то кто же?». И если раньше работа была для меня тучей через все небо, от которой не укрыться нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах, то сейчас я ощущаю, что «работа и офис» – это только маленькая тучка, которая бегает где-то у горизонта и к моей жизни никакого касательства не имеет. Она сама по себе – я сам по себе. И от этого в душе появилось значительное умиротворение. У меня появилось время и желание с нуля и заново строить отношения с женой. Мы уделяем друг другу время!

На июньских праздниках окунулся в свою родительскую семью: ездил с родителями три дня на машине, посетил место срочной службы отца в 1956 году – Псков, разминирование. Папа привел к зданию, где они размещались, показал свое окно. И все его рассказы и фотографии вдруг обрели реальное подтверждение. Начинаю понимать, что такое «связь времен и единение поколений»… Словами не описать, насколько теперь мой отец стал для меня роднее. Теперь мне уже не настолько страшно копать историю своего деда. Да, теперь я могу к ней приступить.

Сейчас во мне нечто новое, и я старательно лелею это ощущение. Пока еще надо себя контролировать, чтобы оно сохранилось. По ассоциациям, ощущение крепкого хозяйственника, у которого есть свое дело и своя семья. Для меня это главное, а весь остальной мир – постольку, поскольку имеет отношение к достатку и благополучию моей семьи. Это ново и нравится. Есть страх текущее состояние потерять. Время от времени возникающий страх аннигилирую, и тогда возвращается чувство основательности и весомости происходящего. Чувствую твердую почву под ногами, уверенность в своих действиях, монументальность, как будто делаю на века, чего не чувствовал уже давно, если чувствовал вообще… Настроение рабочее – собственное счастье создается своими руками – никаких иллюзий.