Виктор Шапарь - Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

«Меня никто не любит, потому что я:

♦ толстый;

♦ худой;

♦ молодой;

♦ старый и т. п.»

Но откуда, собственно, вы это знаете? «Никто не любит» – сильное утверждение. Кто вас не любит? Может быть, вы сами не любите себя из-за того, например, что вы слишком толстый. Всякий раз, когда вам кажется, что кто-то другой плохо думает о вас или относится к вам определенным образом, убедитесь сначала, что вы не приписываете ему собственные мысли и чувства.

В этой игре вы изводите себя сомнениями, не забыли ли, не упустили ли что-то важное, не сделали ли ошибку и т. д. Отправившись, например, развлечься с друзьями, любитель подобной игры начинает беспокоиться, запер ли он дверь своей квартиры, и либо думает об этом весь вечер, не находя себе места, либо возвращается домой, чтобы полюбоваться на запертую дверь, и заставляет всех опаздывать в кино.

Играющий в эту игру рассуждает примерно так: «Я уверен, что:

♦ шеф больше любит его, чем меня;

♦ люди считают его более привлекательным;

♦ он зарабатывает больше;

♦ он счастливее;

♦ у него лучше с сексом и т. п.»

Выбрав кого-нибудь лучше, играющие в игру «Он лучше» постоянно сравнивают себя с этим человеком, чрезвычайно страдая от этого. Более всего подходит для такого сравнения одноклассник, ставший:

♦ судьей высшей категории;

♦ членом совета директоров банка;

♦ знаменитым писателем;

♦ наконец, миллионером.

Заметьте, однако, что, отказавшись от мысленных сравнений, вы сразу избавите себя и от страданий.

«Если бы не ты, мы могли бы… Ты один виноват в том, что моя жизнь разбита». Ну, здесь все понятно и без объяснений.

«Я бы хотел, чтобы она для меня сделала то-то и то-то». При этом совершенно игнорируется все, что она делает для него в реальности. (Не замечая бублика, он видит лишь дырку в нем. Вот и получит со временем дырку от бублика.)

«Зачем стараться? Что бы я ни сделал, лучше все равно не будет». (См. игру «Упреки».)

«А что подумают люди, если:

♦ я разведусь с женой?

♦ я не разведусь с женой?

♦ моего сына выгонят из института?

♦ я объявлю о своем банкротстве?

♦ я сменю работу и т. д.»

Эта игра подходит для супружеских пар пожилого возраста, однако и молодые люди могут извлечь из нее пользу: «Как было чудесно, когда:

♦ дети были маленькими;

♦ у нас не было детей;

♦ мы жили в деревне;

♦ моя мать была жива и т. п.»

«Я всего лишь… хотя мог бы…»

Во всех этих играх, к которым вы без труда сможете добавить и свои варианты, есть некоторые общие моменты: они порождают отрицательные чувства, на них тратится значительное количество времени, они не позволяют человеку осознать свое настоящее, приковывая его мысли к прошлому или будущему. Если вы почувствуете себя несчастным, попытайтесь найти источник этого чувства. Возможно, вы тешите себя фантазиями о прошлом или будущем. Страх перед будущим и сожаление о прошлом – вот две тучи, скрывающие солнечный свет настоящего.

Случалось ли вам после какого-либо события мысленно возвращаться к нему, обдумывать детали, воссоздавать диалоги, вновь и вновь прокручивать в уме все, что не сказали, но могли бы сказать или сделать? Если вы позволите вашему внутреннему критику осуждать вас и начнете мучительную игру «Если бы я…», то только бессмысленно потратите время. Искушенный в играх мазохист может даже создать историю с домкратом, например, вспомнив свое неуместное замечание и вообразив, что все это слышали и теперь, конечно же, плохо о нем думают. Он может также выстроить сценарий о крахе своей деловой карьеры, считая, что теперь все будут бойкотировать его фирму и наверняка перестанут приглашать в гости.

Однако время, посвященное размышлению о неприятном эпизоде, можно провести с пользой, если реконструировать диалоги таким образом, чтобы не осуждать себя. Вам следует найти более тактичную форму высказываний, придумать подходящую реплику. Используя подход, рекомендуемый для обучения в упражнении «Вечерний обзор», вы можете подготовить себя к встрече с аналогичной ситуацией в будущем.