И куда ты пойдешь, через месяц брака, в свои 18 и с пузом? После того, как при всех папиных друзьях сказала, что да, вот этот человек – самый лучший, я в нём уверена и тэдэ.
Потом было ещё много пощёчин, подзатыльников, унижений, летали стулья, сахарницы, тарелки.
Возможно, у меня не получалось, но я изо всех сил старалась быть хорошей хозяюшкой, прекрасной мамой и понравиться всем, кому надо было понравиться. В итоге, эффект был прямо противоположный… муж вечно был недоволен мной. Мне казалось, что он ненавидел меня просто за то, что я существую.
Такого безумного одиночества, как в первом браке, я не чувствовала никогда. Мы жили отдельно от родителей, в районе на другом конце города от родительского дома и слишком часто бывали дни, когда Соня была единственным человеком, с которым я говорила ин риал лайв.
Как вы себе представляете недели напролёт, когда единственный человек, разговаривающий с тобой – двух-трёх-месячный младенец? Я тогда ничего не знала про «голод общения», но он был просто лютым.
Была ещё его мама.
Мы иногда бывали в гостях у родителей мужа, и вечером на кухне оставались только я и она. Она пила вино и плакала, плакала, плакала.
У нее были все атрибуты счастливой жизни – богатый муж, двое детей, огромный дом, дача, тачка, собачка, кошечка и она могла себе позволить не работать. Но её не любили.
Это было видно невооружённым взглядом. Синяки на своей коже она объясняла словами «где то ударилась», муж дома бывал редко и с женой практически не общался. Вся её жизнь проходила вокруг кухни, телека и развоза дочки по школам и кружкам.
Вышла замуж в 19, все было нормально, родили ребёнка, а потом… 90е, было не до любви, и они с мужем оба работали в поте лица. Когда всё, вроде бы, наладилось, родили второго ребенка. Из декрета можно было не выходить – блага увеличивались с завидным постоянством. Потом гормональный сбой, несколько лишних кило, игнор со стороны мужа, унижения (слово «жирная» стало ежедневным стандартом) и одиночество. А когда полтинник не за горами, и все имущество придется делить, а дальше непонятно что – разводиться, конечно, страшно. И вот она мечтала отмотать время назад и развестись хотя бы после первого ребенка.
Я так испугалась, что стану когда-нибудь такой женщиной, осознающей, что ты потратила десятки лет на ожидание и уже не имеющей сил на перемены. У меня всего одна жизнь…
Из роддома встречали пышно. На этом веселье кончилось.
Карты так сошлись, что Соня была очень проблемным грудничком, а муж как раз не шевелил ни пальцем, чтобы помочь.
Первые 4 месяца жизни дочери я не спала. То ли газики, то ли колики, то ли проклятье какое-то, но она соглашалась засыпать только на моих руках, только во время укачивания и только с титькой во рту. Поэтому ночью я спала обычно сидя на кровати с Соней в руках, если повезёт – то полулёжа. Дни проводила примерно также, только в попытках как-то развить ребёнка.
Постоянно пыталась выгулять её в коляске, но, к несчастью, дочь презирала коляску, и приходилось нести её в одной руке, а коляску толкать другой. Мы жили на 9 этаже, там такие манипуляции возможными не представлялись, поэтому я быстро перекладывала дочь в коляску и под вопли ехала на лифте до квартиры. Особенно тяжело было ходить за продуктами.
Особенно обидно было узнать причину, по которой он отказывал в помощи.
ММОРПГ. Это игра такая, онлайн. Они разные бывают, но их объединяет то, что такую игру нельзя поставить на паузу.
Разумеется, это не измена, но узнать, что ты сама тащила коляску с орущим младенцем, упаковку памперсов и пакеты со жратвой, потому что твой муж был очень занят игрой в компьютер – крайне неприятно.
Я долго пыталась всё спасти. Я испробовала все ваши чёртовы ведические техники женской мудрости, носила юбки в пол, дышала маткой, использовала позитивное подкрепление, терпела секс и имитировала удовольствие, даже смогла заставить его сходить со мной к психологу. И ничего не изменялось.
Неудобно было только мне. Зачем ему было что-то менять?…
Я не могла состязаться с миром мморпг.
Соня подросла и стала отпускать меня вечерами жить. Я мыла посуду, готовила еду на завтра, убиралась, зажигала свечи в ванне, выключала свет, наливала ванну с пеной, ложилась в неё и смотрела на пламя.
В какой-то момент мне надоело пытаться быть удобной, приносить комфорт взамен на «отвали», пытаться что-то построить и я решила быть собой.
Читать дальше