Татьяна Фармаковская - Там, где есть я… Со страхом можно договориться

Книга. Моя первая книга должна быть о том, что сейчас мне ближе всего и по-настоящему волнует: как жить, если у тебя онкология. Я прошла непростой, но довольно примечательный путь: придумала сама себе психотерапию, научилась жить в мире со своими страхами, многое пережила и передумала, и, естественно, наделала кучу ошибок.

Все это, в результате, привело к тому, что есть сейчас. Спокойствие и глубокая вера в любых обстоятельствах. Ну, и немножечко здорового пофигизма.

Мне есть о чем рассказать моим читателям и, если эта книга поможет хотя бы одной душе, я буду абсолютно счастлива.

Обдумав хорошенько идею, я нашла в Документах заветную папку со своими заметками, открыла ее, и все увлекательные истории, путешествия, приключения, чудесные встречи, которые случились за последние восемь лет, лавиной обрушились на мою несчастную голову.

Еще немного и книга сложилась. Осталось записать, добавить ингредиенты, подсыпать перца и соли, перемешать хорошенько и, в общем, готово.

На это ушел почти год. С перерывами на лечение, с нежеланием продолжать писать, с сомнениями в себе. Но вдруг, когда текст был почти заброшен, открылось второе дыхание, заставив работать по пять часов в день. Как будто книга сама захотела быть дописанной.

Кто ищет длинного описания болезни, чувств, охвативших меня при постановке диагноза, методов лечения и квестов по поиску врачей – ничего этого вы в книге не найдете.

Зато есть много назидательных историй, личных открытий и тысяча способов как подружиться со своими страхами, найти мотивацию и не опустить руки.

Есть дружба, вера и жажда жизни. Есть благодарность миру. Есть любовь.

Боль постепенно отступает, и думать о ней сейчас нет смысла. Мне есть о чем подумать.

О жизни, о бережном отношении к своему времени, мыслям, чувствам.

О безусловной любви к себе, полном принятии изменившейся внешности, об оптимизме и о преодолении страха.

О том, как перестать бояться. Как стоять у пропасти, но вместо страха чувствовать, как растут крылья за спиной.

О шрамах, заметных только тому, кто обращает на них внимание, и о внутреннем состоянии, видном каждому.

О мудрости не обидеться на весь мир, не брать на себя вину за то, что доступно только Богу, и быть благодарной за все, что даровано нам самой жизнью.

О счастье быть здесь, дышать, ходить и радоваться этому миру, воплощая свои отложенные когда-то желания.

Ну и о том, как исполнять свои мечты, не замечая препятствий. Ведь главное препятствие – это ты сам.

Я многое сделала, чтобы разрушающие эмоции перестали заполнять мою душу, уступив место удовольствию и счастью смотреть собственным страхам и неизвестности в глаза.

Неужели для этого мне нужно было заболеть раком?

ххх

Рак непредсказуем. Именно поэтому вокруг него столько мифов и страхов. Вот тебе диагностировали первую стадию, прооперировали, пролечили, и ты живешь полноценно, даже активнее, чем прежде. Но ты не можешь быть уверен, что это навсегда. Не знаешь, когда рак случится снова и каким способом он начнет тебя разрушать. Поэтому после диагноза тебя все время преследует страх. Страх возврата к пройденному, страх метастазов, страх, что в этот раз не помогут и надежды не будет, страх боли. Наверно, одним словом это можно назвать страхом смерти, вдруг ставшей такой осязаемой и реальной. Но есть и другое, пугающее в этом диагнозе. Страшно остаться один на один с болезнью. Лишиться семьи, друзей и работы. Страшно лишиться работы, потому что кому нужен больной сотрудник?

Я ухитрилась пройти все этапы: первую стадию, когда, казалось, нечего бояться, но все равно было безумно страшно. Рецидив через четыре года и новый рецидив с метастазами в кости через два. Успела слечь на два месяца со спазмами и болями в позвоночнике, да такими, что врачи не верили, что я встану. Но я хожу, продолжаю лечиться и надеюсь на долгую ремиссию.

Эта книга – дневники, заметки и исследования, которые я писала на протяжении этих лет. Мой путь от первого испуга и всепоглощающего страха до спокойного, разумного покоя и глубокой веры, в котором я сейчас нахожусь. Это путь прорабатывания страхов, истерик и жалости к себе. Путь любви. Мой путь длиною в восемь лет.

Бог во мне. Все идет так, как должно быть. Все будет хорошо.

Эти слова мантрой звучат в моей голове, пока тело сводят непонятные спазмы. Обезболивающие помогают, но уколов хватает ненадолго, приходилось повторять пару раз в день. Промедол с кетаролом и реланиум.