Ксения Левкович - Неидеальный психолог. Работа над ошибками

Наступила зима. У меня начинается последняя сессия в институте и работа над дипломным проектом. Мы все так же живем вместе. Чувствую, что я на грани чего-то важного. Я хочу трансформации и глобальных перемен в моей жизни. А больше всего я хочу иметь настоящую семью – быть его женой и родить ребенка. Я хочу быть ЗА МУЖЕМ, как следствие, до тошноты хочу нашего общего ребенка. Я задыхаюсь от своего маниакального желания. Возможно, что свадьба и ребенок станут решением наших проблем. Тысячи «почему» в отношении нас сидят в моей голове. Я подсознательно даю себе срок до получения диплома, а потом я буду менять свою жизнь. Как? Я еще не знаю…

Холодная сибирская зима. Дома все спокойно и стабильно, аж бесит. Бесит, потому что хочу перемен. Задыхаюсь я в этом городе, в этой застойной атмосфере Новосибирска. Как будто тесно и душно, но это не про погоду и квадратные метры. Только-только появилась социальная сеть «Одноклассники». Фотографии при просмотре загружаются очень долго, переходы со страниц занимают иногда минуты ожидания. Регистрируюсь. Разглядываю разные профили, фотографии знакомых и незнакомых мне людей. В глаза бросаются свадебные торжества одноклассниц, путешествия, беременные, маленькие дети. Все женятся, рожают детишек. Радуюсь за них. Ловлю опять себя на мысли, что я тоже хочу. Очень хочу! Хочу всей душой! Хочу «нимагу». Смотрю дальше профили: Турция, Египет, Тайланд – все семьями летают в отпуск… Меня это бесит и злит. Закрываю ноутбук, который я сама себе купила полгода назад в кредит. Что со мной не так? Почему у меня все не как у людей?

Я, как и любая молодая девушка Сибири, хотела норковую шубу. А так как я была молодая девушка 20 лет, то хотела шубу вдвойне. Я могла бы позволить сама себе ее купить, конечно, пришлось бы ремешок потуже затянуть, в кредит влезть. А так хотелось бы, как на фотографиях идеальной жизни из «Одноклассников», чтобы мне сделал подарок тот, кого я ночами горячо целую и обнимаю уже не первый год. Несколько лет назад я купила себе норковую шубу, правда из кусочков. Тогда так было модно и не слишком дорого. Мода прошла. Теперь все сибирские модницы поголовно носили цельную норковую шубу. Я как всегда по-детски намекала Мистеру Богу, что мне нужна шуба. Он так же по-дурацки делал вид, что он слепой и глухой относительно этого вопроса. Весь Новосибирск уже в них ходит, кроме меня. От Мистера Бога ноль реакции. Я один раз сказала, меня не услышали. «Неужели я унижаться буду?» – рассуждала я с сестрой, как истинная женщина – ноль.

Зима наступила суровая. У меня последняя оплата за обучение в институте. Наконец-то оплата в последний раз! Пишу дипломную работу, вся на нервах, стресс и минус 30 за окном. Одно радует, скоро я с этим покончу и этот денежный балласт с меня спадет.

«Если этой зимой Мистер Бог шубу не купит, то следующей зимой уже куплю сама без него. За институт уже не надо будет платить! Блин, тогда зачем мне такой мужик, если я все сама?» – опять путались мысли у меня в голове. Казалось, голова лопнет от диссонанса.

Чем ближе к Новому Году, тем все громче мое навязчивое желание купить шубу звучало в голове. Приходит домой Мистер Бог и как всегда демонстративно начинает считать деньги огромными пачками. Много денег! Столько, сколько только в фильмах. Он часто при мне их считает. Зачем? Я вот все никак не пойму: он что, думает, это круто, когда денег, как у Скруджа Макдака, а сам жмот? Или это показуха такая? Опять я злюсь. Злюсь на себя, что хочу шубу, а позволить сама себе сейчас не могу. Злюсь на него, что он может купить мне сто таких шуб прямо завтра, но ни за что этого не сделает. «Ладно. Потреплю. Я воспитанная, я ему так никогда не скажу», – мысли вслух.

Посчитав деньги, он говорит:

– Мамка моя в Китай едет за шубой, думаю, пусть и мне одну шубу купит. А что? Там же выгодно покупать!

– Я не расслышала – КОМУ ШУБУ???

– Ну мне! А что? Сейчас многие пацаны в норке ходят! – улыбаясь, с гордостью сказал Мистер Бог.

– Что??? – с удивлением и надеждой, что, возможно, мне показалось.

Ни слова не говоря, я надеваю свою старую «драную шубу» из кусочков, беру ключи от машины, выбегаю из квартиры и еду к родителям на пару дней, опять вся в слезах и красная, как помидор, от злобы…

Опять убежала, чтобы не разнести всю его квартиру от злости. Вечно убегаю, чтобы страдать, жаловаться, беситься и злиться не при НЕМ. Убегаю, чтобы ненавидеть его вдалеке. Убегаю от проблем, иначе я его просто разорву от злости, от своей «хорошести», от своего негодования.