Роман Кириенко - Время жить и время путешествовать. Индийский дневник

Время от времени мной овладевал страх все потерять, он подкрадывался ко мне и отговаривал от совершения задуманного. Мне стало казаться, что у меня помутился рассудок и я совершаю большую глупость. Время шло и я уяснил лишь одно, что либо я и дальше буду слушать нудение моего внутреннего «Я», либо я сделаю, что задумал. И я решился. Внутри я решился, я не хотел больше вопрошать «А что если?!».

Борясь со своими сомнениями, я заметил за собой одну странность, связанную со страхом. Там, где страшно я не боюсь, а там, где не страшно я боюсь. Странная формула страха подкралась незаметно. И вправду, мне совершенно нестрашно ходить на собеседования или выступать на сцене. Уволиться и поехать в Индию на несколько месяцев для меня тоже, как два пальца. А то чего я боюсь, даже и упоминать не хочется, потому что это, правда, нестрашно, но не для меня. Тем не менее, внутри все крутилось и вертелось, словно бульон на плите, но по ощущениям это было что-то такое далекое и как будто не со мной.

Было еще кое-что, что предстояло решить, в том числе внутри себя. Я из тех людей, кто очень долго все обдумывает, кто должен вжиться в новую для себя роль задолго до того и перед, как принять жизнеобразующее решение, я могу месяцами крутить что-то в голове и не решаться сделать этого, я не могу молниеносно принимать решения, мне нужно сперва все взвесить, просчитать, позволить, наконец, самому себе решиться.

Но с Индией такого не было. Это решение далось мне сразу и очень легко без раздумий. Выбирая Индию, я не колебался. Вот бы всегда так было просто принимать важные для себя решения и совершать новые шаги.

Почему именно Индия, я не смогу вам ответить однозначно, тут сыграло несколько факторов. Там были мои друзья, коллеги, там богатая история как культурная, так и духовная, там тепло круглый год и еще много подобного. А еще Индия – это место, где можно по-другому взглянуть на мир, где можно потеряться и по счастливой случайности найтись вновь. Место, где все работает совершенно иначе, чем мы привыкли считать.

Мне особенно запомнились слова одного мудреца и индийского гуру Ошо:

«Я называю Индию не страной, а внутренним пространством. Я называю Индией не то, что существует в географическом смысле, на карте. Я называю Индией то, что существует скрытым внутри вас, то, что вы еще не обнаружили. Индия – это ваше внутреннее пространство. Индия – это не нация, это состояние ума…».

Я уже заранее знал, где-то внутри себя, что это будет за место, куда мне предстоит отправиться, остальное было лишь вопросом времени, когда я сам себе озвучу вслух это направление.

После того, как все стало складываться у меня в голове, пришло время поделиться и с другими. Дело оставалось за малым: сообщить родным, сообщить руководству о моем желании покинуть компанию, в которой я провел долгие и вполне успешные 5 лет.

Легче всего, конечно, что отчасти странно, было переговорить с начальством и проверить самого себя «А не струшу ли я?!». Нет, не струсил, написал заявление на увольнение на 1 февраля. Пришел 1 февраля и ухожу тоже, только их теперь разделяют 5 лет.

Оставшиеся пару месяцев до путешествия уйдут на моральную подготовку к поездке. Я знал, что мои желания и планы не причиняют вреда другим людям, не ввергают их в опасность, а значит я могу спокойно воплотить в жизнь все, что задумал, в этом нет ничего эгоистичного. Но я все равно ощущал на себе давление и предвидел на себе ярлык «эгоист» и это все лишь за то, что я хотел попробовать обрести немного счастья для себя.

Я хотел стать сценаристом своей собственной жизни хотя бы раз, не слушая и не копируя окружающих. На свои плечи я готов был взвалить груз ответственности за принятое решение, так же, как я готов принять на себя ответственность за свои успехи и неудачи.

Я не хотел убегать от правды, от действительности и просто честно признался сначала самому себе, что есть вещи, которые меня беспокоят, есть вещи, которые я не делаю в своей жизни, но очень хотел бы, это же так честно по отношению к моей душе. Я разрешаю себе пробовать что-то новое, что-то совершенно другое и отличное от моей прежней реальности. Нет ни одного закона или правила, где бы это было запрещено, чтобы еще и стыдиться из-за этого. Какой бред…

Мы сами сковали себя какими-то глупыми рамками, что такой поступок воспринимается как преступление против семьи, против общества. Да, я ощущал на себе тот перст, грозно указывающий на меня, а надо мной в воздухе витали слова «Как тебе не стыдно?! На кого ты нас променял?! Как ты мог?! Что же ты за человек?!».