Наталья Ершова - Руководство для родителей «Детская агрессия». @pe_psy_kot

Как быть? Ведь изолировать от перевозбуждения практически невозможно. Да и не нужно, на самом деле. Единственный верный путь – быть готовыми к реакции ребёнка, вести себя по-взрослому (а не обижаться в ответ на истерику после праздника) и вместе учиться выпускать эмоции экологично. Как это так – «экологично» – обязательно расскажу.

Следующая ооочень частая причина – перегрузки . Что это такое? Ну, например, когда бонусом к саду или школе каждый день идут кружки. Или даже не каждый, но больше трёх в неделю. Или когда ребёнок не тянет повышенный уровень сложности в учёбе, а его всё равно изо всех сил тащат в гимназии, на олимпиады и к репетиторам, «чтобы учился, был самым умным и всего достиг!». Спешу вас расстроить, первым, чего он в этой истории достигнет, станут повышенный уровень стресса, развитие тревожности и низкая самооценка. А там уже недалеко и до проблем по неврологии.

Если же вдруг «А я ходила на 100500 кружков и ничего! Нормальной выросла!», во-первых, несколько раз подумайте, а точно ли всё ок? И во-вторых, вспомните, что все мы разные и нервная система одного человека очень отличается от неё же у другого.

Что делать? Заметив у ребёнка агрессию или другие новые негативные проявления эмоций вроде навязчивых движений, проверьте, а соответствует ли его нагрузка возрасту? Силам? Способностям нервной системы? И даже если вы уверены, что соответствует, а других причин нет, попробуйте всё же снизить эту нагрузку. Хотя бы на немного. И слушайте ребёнка – в этом вопросе он обычно вполне способен донести до родителей тот факт, что ему невмоготу. Просто его не слышат.

Ещё одна максимально распространённая причина агрессии – чувство беспомощности . Именно оно чаще всего вызывает шквал отрицательных эмоций, причём и у детей, и у взрослых. Смотрите: допустим, ребёнок обычно злится, когда что-то не получает, когда мама делает «не по его». И тут сразу возникает мысль: «Ишь, какой разбалованный! Всё ему вынь да положь!»

Но давайте взглянем на ситуацию глазами детей. Тебе очень надо вот эту штуку. По каким-то своим внутренним причинам – ну вот прям очень надо. И это не блажь, в твоём мире это реальная жизненная необходимость. А не получается. Совершенно непонятно, почему. Ну вот почему, например, мама не покупает шоколадку? Раньше же покупала, почему сейчас нельзя? Только позавчера ела – не аргумент, ребёнок вплоть до школы мыслит немного другими временными отрезками, и позавчера – это практически вечность назад. И ты возмущаешься, а мама не реагирует. Или ещё хуже – ругается (опять непонятно, почему). И в ребёнке разрастается острое чувство беспомощности, то самое, когда всё накрывается медным тазом, а ты ничего не можешь изменить…

Взрослые, кстати, тоже часто впадают в состояние агрессии именно поэтому. Потому что не могут повлиять, исправить, сделать так, как им хочется или надо. Ребёнок с той же силой желает машинку, с какой вы мечтаете, чтобы он не орал посреди торгового центра. Так почему вам можно психовать, а ему нельзя?

Тут снова остаётся только «ловить дзен». Потому что никогда ничего не запрещать всё равно не выйдет. Но принимать тот факт, что ребёнок имеет право злиться от своей беспомощности, – вполне возможно. Если вдруг вам кажется, что нет, – будем учиться.

Следующие две причины очень связаны. Первая из них – пример родителей . Про неё расскажу коротко. Потому что это и без меня очевидно: если ребёнок с утра до вечера наблюдает, как люди вокруг него (и не просто люди, а значимые, авторитетные) выясняют отношения и выплёскивают эмоции при помощи агрессии, у него формируется довольно чёткий план. Раз мама и папа так делают, я тоже так буду. Поэтому прежде чем вести детей к психологу и применять к ним какие-либо техники по борьбе с агрессией, посмотрите на себя, на свои способы проживания эмоций. Как вы реагируете на конфликт с мужем / женой, на разбитую тарелку, разлитое молоко? Тише воды и ниже травы? А другие люди рядом? И начинайте с себя, со взрослых.

Однако даже если все в доме ведут себя чинно-благородно. Если вы никогда не ругаетесь при ребёнке и тем более на ребёнка. Если ни разу не проявляли при нём агрессию, а он всё равно выдаёт её с завидной периодичностью, стоит обратить внимание на обстановку в семье . Хоть и говорят в народе, что «худой мир лучше доброй ссоры», но с детьми это не работает. Если в вашем доме развернулась настоящая «холодная война», когда все друг другу улыбаются, а внутри напряжены и готовы взорваться, ребёнок будет реагировать. Причём, возможно, даже сильнее, чем при открытой агрессии. Возможно, в совсем младенческом возрасте дети ничего и не понимают, но очень тонко чувствуют. Атмосферу, накал эмоций, напряжение. И при этом не могут разобраться, а что вообще происходит. Вроде бы всё, как надо, вот мы все вместе ужинаем, идём на прогулку… Но что-то не так. Опять беспомощность, опять невозможность не только повлиять, а хотя бы просто понять. И – логично – опять агрессия.