Наталья Нагорнова - Домашка для супругов. Сборник упражнений для самостоятельной работы пары, находящейся в кризисе

Неоднократно слышала и читала откровения от тех, кто ходит с супругом на семейную терапию:

«Ходим к психологу. Там он – паинькой, на все отвечает, рассуждает. Как не мой прям! А дома – все по-прежнему, всё как всегда!»

Я абсолютно уверена, что если между сессиями с семейным психологом партнеры ничего не меняют, не пробуют и не внедряют чего-то нового, изменения могут очень долго не наступить, если вообще наступят. Пока это до партнера какая-то идея и какое-то осознание дойдут, а семье-то помощь нужна сейчас, в текущей жизни.

Уточнение: если делать упражнения, даже из-под палки, даже если понарошку, относясь к этому как к игре , все равно это – новые модели поведения, непривычные диалоги, взгляд на свои отношения с новой позиции.

Это не научная монография, и мне не хотелось бы этот текст, предназначенный для практической работы, перегружать ссылками и упоминаниями первоисточников. Поэтому тех, чьи материалы я использую, я тут просто упоминаю в конце книги.

Выполняя одно упражнение, не следует начинать следующее, лучше даже не читать его пока. И если вам понравилось какое-то упражнение, рекомендую проделать его несколько раз. Возможно, другие вам и не потребуются.

Упражнение не обязательно выбирать с начала, методично. Можно открыть сборник на любой странице и – какое выпадет. Не подходит, не цепляет пока – скрольте, скользите по тексту дальше, пока не наткнетесь на то, которое Вас зацепит.

Не торопитесь! Делайте упражнение так долго, как Вам удобно и комфортно, хоть по нескольку дней. Главное – делайте.

Кроме придуманных в ходе практической деятельности своих упражнений в сборник включены и упражнения от коллег – практикующих психологов, семейных психологов. Я обязательно упомяну о тех, чьи идеи я использовала, но без ссылок, тем более, что многое просто всплывало из памяти. Не хочется делать из практического пособия академическую публикацию, перенастраивать себя на научный стиль изложения.

Когда я здесь пишу «Вы» с большой буквы, это обращение лично к одному, к тому, кто читает. А когда «вы» с маленькой буквы, это означает, что я имею ввиду пару, вас обоих.

Опишите себе наедине как можно подробнее свой день без партнера. Лучше записать на листочке бумаги, чтобы мысли и описанная картинка не улетучились. Сначала каждый сам себе. Потом, по возможности, расскажите друг другу:

– что Вас удивило в этом представленном дне,

– что в нем было бы по-другому, даже если это совсем незначительные мелочи.

Рекомендуется парам, жалующимся на потерю «общего языка». С такими жалобами часто обращаются пары, прожившие вместе лет 10.

Предыстория. Уже не помню, какой это был сериал. Но смотрели его все из моего ближайшего окружения, что очень редко бывает. И как-то так случилось, что очередную серию посмотрела только я, и мне в один вечер пришлось рассказать «краткое содержание предыдущей серии» сразу троим: дочери, мужу и маме. С удивлением я обнаружила, что всем троим одно и то же я рассказывала по-разному, «на разных языках», с акцентом внимания на разные детали. И все трое слушающих меня поняли.

Я отчетливо, как на ощупь, поняла, какие разные информационные слои мною использовались. С разными словами, уточнениями, причем, неосознанно, автоматически, легко. Судя по всему, они сформировались постепенно, укрепляясь повседневными диалогами и взаимодействиями. Так само собой придумалось упражнение для супружеских пар, в которых нарушено общение, утрачено взаимопонимание, когда говорят: «Мы не понимаем друг друга, разговариваем на разных языках».

Итак, упражнение. Начинаете смотреть новый сериал. На мой взгляд, лучше подойдет какой-нибудь отечественный (чтоб проще было с именами героев) и недлинный, чтобы сделать паузу, «переварить» опыт и при желании начать со следующим сериалом. Первые одну-две серии смотрите вместе. А следующие – в шахматном порядке: третью серию смотрит кто-то один и рассказывает её партнёру. Потом наоборот: четвертую серию смотрит второй и тоже рассказывает её первому. И так – до конца сериала, по очереди.

Возможны трудности понимания сюжетной линии. Но: представляете – вы и о своих семейных вопросах общаетесь так же, с разночтениями и разным пониманием оттенков смысла.

Гарантирую новое понимание вашего партнера. Конечно, удовольствие от просмотра сериала будет частично утрачено, но эта работа стоит того. Разница в понимании сути, линий сюжета, выделении главного выявит ваше разное восприятие окружающего. Вы почувствуете это, как я уже говорила, практически на ощупь. И работа с настройкой говорить для партнера так, чтобы он точно понял, будет идти не по поводу болезненных тем из вашей личной жизни, а опосредованно, через сюжет фильма.