Надежда Спивак - Фокусы отношений

И все же, порой я не выдерживаю и ухожу. Потом я осознаю, что это неправильно, но тем не менее, иногда так случается. Это происходит, когда мой партнер говорит мне что-то, намереваясь ударить меня словом, разворачивая военные действия против меня. Мне становится очень больно, драться в ответ я не хочу. Все, что я хочу в этот момент – это убежать. В такой ситуации мне кажется это справедливым. Мужу становится нестерпимо больно, и он кричит мне: «Признай, что ты нарушила наши договоренности!» Я чувствую себя, словно в ловушке: если признаю, то будто не смогу больше защищать себя. Я складываю последнее защитное оружие и мое эго бьется в истерике. Но, как мыслящий человек, не признать нарушение договоренностей я тоже не могу, хотя и очень хочется.

– Что вы чувствуете в этот момент? – спрашиваю я. Девушка отвечает:

– Мне страшно. Страшно что я плохая. Страшно понимать, что поступаю неосознанно. Я боюсь подумать о том, что не буду защищать себя. Мне не по себе от того, что он будет мне делать больно, нарушать обещания, а я должна стать нежной и пушистой. Больно от мысли, что придется терпеть и нельзя защищаться.

– Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ему можно нарушать договоренности, а вам нет?

– Я думаю, что… ой, нет, про чувства… Я чувствую злость и хочу уйти. Ощущаю себя обманутой.

– Я вижу здесь несколько вопросов для решения, – продолжаю я разговор. – Во-первых, хочу спросить вас: как вы считаете, ваш партнер обманщик? Он хочет попользоваться вами и вовсе не думает о вас? И если это вдруг так, то зачем вы рядом с таким человеком?

– Нет, я так не считаю! Я не знаю как мне быть! Все это очень сложно… Я хочу любить своего мужчину и не хочу чувствовать эти адовы муки. Не хочу защищаться от него, как от врага. Но я как будто перестаю узнавать своего партнера. Ощущение, словно я вижу его в первый раз, будто это не тот любящий человек, а кто-то другой, стоит передо мной. И мое эго говорит: «Ну вот, опять боль! Спасайся!»

– В конфликте вы чувствуете себя обманутой и вам кажется, что ваш мужчина позволяет себе лишнее, а вы должны все терпеть. Про что это в вашей жизни? Где еще вы испытывали такие чувства? Точно ли ваш супруг виноват в этих чувствах?

Девушка задумалась и помолчала. Спустя несколько минут она стала мне рассказывать про свое детство и вспоминать ситуации, когда она также чувствовала себя обманутой. Сейчас «служба безопасности», живущая в ее голове, стоит на страже, и, если девушка попадает в похожую ситуацию, то она старается защититься от боли. Эта служба срабатывает на опережение. На последующих консультациях мы разберем наиболее травматичные ситуации из жизни Кристины и проработаем их. После этого девушка сможет жить по-другому, доверяя своему мужчине, и не выставляя «службу безопасности» вперед на защиту себя, при малейшей оплошности партнера.

Но я не хочу отпускать Кристину так просто, ведь ей нужна поддержка. В конце консультации я дала своей клиентке упражнение, и хочу поделиться им и с Вами.

Я уверена, все мы хотим любви, внимания, тепла и близости. Понятно, что большинство вопросов для решения с психологом тянутся из детства. Когда-то нам, возможно, не хватило внимания и поддержки от наших родителей, не хватило любви, прикосновений, улыбки и доброго слова. Я думаю, когда мы вырастаем, то всю эту нехватку мы стараемся повесить на нашего партнера. Вы хотите, чтобы вас принимали такой какая вы есть, любили, терпели ваше плохое настроение и были Вам всегда рады? Но ведь это есть родительская любовь, а не партнерская! Разве Вы хотите, чтобы Ваш партнер капризничал и показывал Вам свое плохое настроение? Нет? Но от детей Вы почему-то такое готовы терпеть…

Когда Вы в конфликте с партнером, прикройте глаза и представьте, что сзади за Вами стоят родители. Не важно, есть они на этом свете, или их уже нет. В вашем сердце они живут навсегда! Представьте, что каждый родитель положил Вам свою руку в область лопатки и они оба Вас поддерживают, Вы можете на них опираться. Можете чувствовать тепло любви, которое идет от них. Они стоят позади, за Вами, и любят Вас, принимают Вас такой, какая Вы есть, без осуждения и претензий. Родители поддерживают Вас в этой трудной ситуации! И Вы удивитесь, как снизится градус боли от конфликта с партнером! Вы почувствуете, что Вам уже не так больно, не так страшно. Возможно, Вы вдруг поймете, что Ваш партнер сейчас в такой же болевой ситуации, и Вы увидите, как ему трудно. Вы сможете почувствовать прилив сил или облегчение, – у каждого эти переживания выражаются по-своему. Может, Вы захотите обняться. Это упражнение будет хорошим проверочным тестом, объясняющим Вам, что часть своих нерешенных проблем Вы проецируете на своего мужчину и он не является причиной всех ваших болей. Вы можете обратиться к психологу за профессиональной помощью. А еще, вы можете практиковать это упражнение 21 день в моменты трудных ситуаций в вашей паре, и Вы приятно удивитесь от того, как изменятся Ваши отношения.