Елена Сидорова - Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

Мужу было неинтересно отдыхать с нами, он предпочитал работать в России и жить привычным размеренным темпом. В его чёткое расписание, безупречный расчёт во всём семейный отдых с памперсами и кормёжками малыша не вписывался. А романтика, лёгкость и импульсивность – тем более.

В такие моменты я чувствовала себя абсолютно несчастной. Словно проживаю чужую жизнь.

От всех печалей меня отвлекало материнство. Оно занимало большую часть моего времени, отчасти компенсируя отсутствие обычных супружеских радостей. В свои девятнадцать быть мамой я только училась. Девчушка с хвостиком, наивная и добрая, мечтающая о любви, выливала её на своего младенца. Многие знакомые, глядя на нас с сыном, умиляясь, говорили: «Ребёнок с ребёнком на руках».

Всё, что можно было делать с малышом – делала: играла, читала, занималась динамической гимнастикой и плаванием (с самых первых дней жизни – дома у нас был бассейн), музыкой, рисованием, мелкой моторикой и конструированием.

Бесконечно наслаждаясь материнством, вместе с Женей росла я сама. Было ощущение, будто проживала своё несуществующее идеальное детство. Согласитесь, нам подсознательно хочется дать своим детям то, чего не было у нас самих.

Когда мои сверстники гудели на дискотеках, я посвящала себя семье, параллельно заканчивая институт.

В перерывах между парами успевала съездить домой покормить сына и вернуться на лекции. «Весёлая студенческая жизнь» закончилась, не успев начаться…

Всё было хорошо, пока во мне не стала проявляться женщина. Девчушка подросла, хотелось выражать собственное мнение, принимать самостоятельные решения, видеть уважение партнёра и быть примером для детей. Но в этих отношениях ни о каком равенстве мой муж и слышать не хотел. Он продолжал всё решать единогласно, авторитарно, напрочь не желая понимать, что всё меняется и дети тоже вырастают . Начались конфликты. Моя мама, наблюдая за поведением супруга и периодическими ссорами между нами, говорила:

«Самое ужасное начнётся, когда ты решишь от него уйти».

На последнем курсе института, после сдачи зимней сессии, родила дочь Настю.

Наш брак продержался после этого ещё три года, но отношения трещали по швам. Мы всё чаще ссорились, муж постоянно меня «воспитывал», подминая под себя. Последней каплей в чашу терпения была весть о внебрачном сыне. В июне 2004-го я ушла.

Ко мне часто приходят на консультацию молодые женщины, которые находятся в отношениях с мужчинами старше себя на 15—20 лет. Зрелые партнёры притягательны, они умеют ухаживать, очаровывать и заботиться. Но нужно помнить, что любые отношения – это двустороннее взаимодействие, где у каждого есть свои потребности. И ответственность за отношения в семье должна делиться поровну. Однако на практике тот, у кого больше жизненного опыта, нередко стремится доминировать.

По моему мнению, когда есть существенная (более 10 лет) разница в возрасте между мужем и женой, то ни о каком равенстве жизненного опыта говорить нельзя. Вы выросли на разных плоскостях в разных культурах: каждые семь лет – новое поколение. Вы слушали разную музыку, смотрели разные фильмы, читали разную литературу, по-разному учились в школе и получали высшее образование, и у вас разные биологические ритмы, которые становятся очевидны с годами.

Вступая в брак с человеком намного старше или младше, нельзя рассчитывать, что он откажется от своего образа жизни и круга общения в угоду вашему и наоборот.

В моём случае супруг выбирал, с кем общаться. Круг беззаботных сверстников сменился средой высокопоставленных начальников и их жён. Помню в ярчайших подробностях одну из праздничных суббот. К нам в баню и на шашлыки приехали «большие» дядьки на своих мерседесах с административными номерами. Я была на втором этаже, играла и хихикала с новорождённым сыном.

– Лен, спустись, мне нужно твоё присутствие, – позвал муж. – Сейчас пообедаем, и идите с девчонками в баню, – сказал он, кивая в сторону женщин старше меня как минимум вдвое.

Сидя в парилке и слушая рассказы о возрастных изменениях, всяких недомоганиях, больных суставах, варикозных венах, увядающей коже… я чувствовала, как мне становится плохо от всего, что я слышу. Их выросшие дети уже далеко, а мой малыш наверху, с няней. Как же мне хотелось побыстрее сбежать!..

Когда проходит эйфория и чувства притупляются бытом, на первый план выходят те самые различия в привычках, образе жизни, уровне развития, мировоззрении, которые и составляют суть неравенства между супругами.