Елена Сидорова - Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

Какая молодая женщина не мечтает о любви? Вырасти поскорее, встретить ЕГО, покинуть отчий дом. У неё-то будет всё иначе, чем у родителей. Свадьба, дети и долгая счастливая жизнь…

Мечтала об этом и моя мама.

В двадцать три года она встретила моего папу. Красивый высокий мужчина, единственный сын интеллигентных родителей, закончивший консерваторию по классу фортепиано. Играл на торжествах и корпоративных мероприятиях. Зарабатывал этим на хлеб.

Была свадьба в Тольятти, и платье, и гости. Только вот прожили они совсем недолго. Папа ушёл к другой. Оставил маму на шестом месяце беременности.

Бабушка рассказывала, что мама хотела умереть. Проплакала оставшиеся три месяца до моего появления и даже думала покончить с собой. Её было не утешить. Спасла нас с мамой только бабушкина любовь и мудрость.

Об отце я ничего не знала лет до десяти. Тема в семье была под запретом. Любое воспоминание о прожитом времени вызывало у мамы неприязнь и боль.

Папа Серёжа меня удочерил. Из этого устроили торжественное событие. Помню момент, когда моя первая учительница Зоя Семёновна перед всеми родителями и учениками пожимала руку новоиспечённому отцу, выражая благодарность за благородный поступок.

Мне же это мероприятие казалось странным. Не было папы, и вдруг появился.

Что меня по-настоящему радовало, так это смена фамилии: я была Бородина, а стала Дубяга. В тот год мы проходили Лермонтова, а «Бородино» учили наизусть. Боялась, что мальчишки будут дразнить и хихикать. Смена фамилии пришлась как нельзя кстати.

С семи лет я на всё лето уезжала в деревню к бабушке и дедушке. Они меня всегда ждали и любя звали Алёнкой. Я стала расспрашивать у бабушки о своём отце. Мне хотелось знать как можно больше. Детское ли это было любопытство или зов крови, не знаю… Но мне год от года становился всё более интересен вопрос о моих корнях. У мамы спрашивать боялась: она часто была раздражённой и жёсткой. (Теперь уже понимаю причину такого поведения – мама была несчастной и постоянно усталой). Мне регулярно влетало от неё. До сих пор помню её тяжёлые руки и истеричные крики. Иногда, ругаясь на меня, она бросала: «Вся в отца, такая же…»

Я рыдала и думала: «Какой он, мой отец, где он? Почему не живёт с нами? Почему не ищет меня и не защищает от мамы?»

Только у бабушки я могла хоть как-то получить ответы на свои вопросы и сопоставить информацию.

Когда мне исполнилось тринадцать, в строжайшем секрете от мамы бабушка достала с печки узелок и показала фотографии отца. Она их берегла. Это были свадебные снимки моих родителей. Я тогда была счастлива до мурашек, въедаясь глазами в то, что мне разрешили увидеть. Дрожь пробирала меня до костей.

Каждый день рассматривала карточки. Вглядывалась в черты лица мужчины, родного мне по крови. Тогда, в то самое лето, у меня зародилась мысль, с которой я жила следующие десять лет: «Вырасту, выйду замуж, рожу сына и отца своего найду!»

Такая вот наивная детская мечта, ведущая меня во взрослую жизнь…

Чего я ждала? Наверное, «прости» и «люблю».

Но об этом в следующих главах.

Будучи нежеланным ребёнком, которого ещё до появления на свет бросил отец и всё детство била мать, я прошла долгий путь принятия и прощения своих родителей. На это ушли десятилетия! Уже в сознательном возрасте выплакала ведро слёз по каждому из них. Профессию психолога тоже выбрала неслучайно: мне было необходимо разобраться в природе человеческих чувств, эмоций и поступков. Я верила, что только после этого смогу стать по-настоящему счастливой.

Долгое время ходила на психотерапию. И каждый раз фраза «идём в детство» вызывала во мне сильное сопротивление. Я не могла принять то, что пережила до семнадцати лет (потом выиграла конкурс красоты и сбежала замуж).

Мне постоянно подсознательно хотелось доказать своё право на жизнь. Старалась быть очень хорошей девочкой и полезной в хозяйстве. Но, как ни старалась, мне всё равно прилетало от мамы.

С тринадцати лет я уже вносила свой вклад в семейный бюджет. Подрабатывала нянечкой в яслях на каникулах, собирала вишню в саду, носила её на рынок.

Мне казалось, что любовь необходимо заслужить. Она так просто не даётся. Для этого необходимо быть как можно лучше.