Владимир Багульник - На небесах

«А брачный союз лишь укрепит эту свободу. Брак – естественное желание разделить карму своей супружеской половины. Другими словами, взять на себя Божественную ответственность» .

Окунувшись полностью в чтение этой книги, вы не сможете уже оторваться от нее, так как, несомненно, вы узнаете в ней себя и найдете решение своих многочисленных проблем. А проблемы семейные возникают лишь от неумения и нежелания понять друг друга и помочь друг другу, от накопления мелких обид, которые можно просто забыть…

«… Любое накопление обид приводит к разрушению кармической ауры не только своего ближайшего окружения, но и самого себя. Не просто овладеть действенными навыками всепрощения ».

Невольно вспоминаешь старую притчу о том, как быть счастливым. В той притче ученик спросил Учителя, как стать ему таким же счастливым, как Учитель, как избежать постоянных обид и несчастий. Учитель посоветовал ученику взять мешок и каждый раз, когда кто-то обидит его, брать картофелину, писать на ней имя обидчика и класть в этот мешок. И непременно всегда носить этот мешок с собой. Ученик так и сделал. Время шло, обидчиков становилось больше и больше, равно как и картофелин в мешке ученика. Эта ноша вскоре стала непосильной для ученика, и он вновь пришел к Учителю с вопросом, как же ему быть теперь, когда картофелины проросли и загнили, стали издавать отвратительный запах, а мешок стал слишком тяжел для постоянного ношения. Учитель сказал ученику: «То же самое происходит с твоей душой. Каждый раз, когда ты хранишь в душе обиду и запоминаешь имя обидчика, она превращается постепенно в такой гниющий отвратительно пахнущий картофель. Только когда ты научишься искренне прощать обиды и не замечать их – ты станешь поистине счастливым…

Так и эта книга учит нас жить в согласии с самим собой, в искреннем отношении друг к другу.

«Ваше истинное «Я» – основа основ. Если вы познаете самого себя и достигнете согласия с самим собою, только тогда вы сможете гармонично взаимодействовать и со своей «второй половинкой». Взаимодействовать – это еще не все. Чтобы иметь долговременный духовный потенциал, так необходимый в поддержании гармоничных взаимоотношений, необходимо соблюдать непременное условие – самому научиться отдавать, отдавать и еще раз отдавать частицу своего душевного тепла нуждающимся» .

Эта книга не является пошаговым руководством по созданию счастливого союза двух половинок. Ее содержание проникает глубоко в душу и сознание, меняя полностью твое восприятие семейного союза, истинной любви, духовной целостности и гармонии с окружающей средой и самим собой.

«Истинная Любовь даст вам уникальную возможность сохранить собственную целостность».

История любви двух противоположностей, описанная в книге, помогает понять читателю, что, прежде всего, необходимо достичь собственной целостности, думать о развитии своей личности, а не требовать совершенства от другого человека.

Старая истина: начни изменять мир с самого себя. На примере моей собственной жизни мне пришлось убедиться в том, как легко можно разрушить любовь и, казалось бы, идеальный союз «двух половинок», и как можно создать действительно идеальную семью.

Если жена будет встречать мужа после работы не в домашнем халате, а в красивом платье, как дорогого гостя, у мужа никогда не появится желание «смотреть на сторону». Он будет бежать домой к своей улыбчивой привлекательной жене, зная, что она сможет понять его, ободрить и почувствовать настоящим мужчиной, которого любят, ждут и поддерживают…

Нередко говорят: «Любовная лодка разбилась о семейный быт». При этом во главу угла ставят финансовые проблемы, полагая, что только при отсутствии финансовых проблем семья может быть счастлива.

Оппоненты возражают: «С милым рай и в шалаше». Между тем, «шалашный рай» может существовать лишь при полном взаимопонимании обоих супругов.

Каждый должен стремиться понять своего спутника жизни, взглянуть на ситуацию с позиции другого человека, испытать самому всю гамму его чувств.

Что означают понятия «внутренняя гармония», «целостность», «нравственная культура»? Это, прежде всего, этика отношений, умение профильтровать свои мысли прежде, чем ты выскажешь их, осознать, достаточно ли твои слова приемлемы для другого человека, «на подсознательном уровне пропустить через себя огромнейший информационный пласт, проанализировать вариативные грани решения проблемных ситуаций. И только после всего этого определиться, что именно сказать сейчас, а что оставить на потом» .