Любовь Гулидова - 40 главных книг о материнстве

– ЧТОя хочу объяснить ребёнку после конкретно этой ситуации?

– КАКмне лучше всего донести до своего ребёнка этот урок?

Что также следует учитывать в КАЖДОЙ конкретной ситуации:

– Уровень развития ребёнка (различить: ребёнок не может или не хочет выполнить ваши указания).

– Особенности характера.

– Степень эмоциональности.

– Прочие обстоятельства.

Дисциплина в том виде, в каком её понимают авторы (установление нейронных связей в мозгу, регулирующих поведение ребёнка), исключает физические и психологические наказания. Когда ребёнок получает боль от близких людей, которые должны бы вообще-то защищать его от этой боли, у ребёнка происходит дезорганизация работы головного мозга . Этот внутренний конфликт травмирует, ведь его никак нельзя разрешить: опасность для него представляют самые близкие люди, его опора, которые должны его защищать от опасностей.

В такой ситуации сильнейшего стресса высший мозг отключается и обучение или анализ ситуации исключены. Работает только примитивный мозг, способный только на три реакции: замри (притворись мёртвым) / беги / дерись .

К тому же мозг просто затоплен гормоном кортизолом, что только усугубляет положение дел. Ребёнок не в состоянии ни о чём здраво рассуждать, задуматься о своём поведении, прочувствовать свою вину и раскаяться. Ведь этого обычно родители хотят? Тогда они выбрали не тот путь.

Кроме того, исследования показали, что в долгосрочной перспективе физические наказания неэффективны. Максимальная отдача от них – нарушение привязанности, умение ребёнка мастерски врать, скрывать свои действия, чувства и мотивы.

Менее очевидные, но столь же нежелательные последствия и у других «воспитательных методов»: запугивания, игнорирования (включая «тайм-ауты»), изоляция (угол тут же), лишение развлечений. У этих методов, лишённых коммуникации, есть очень большой минус: он не удовлетворяет колоссальной потребности детей в общении. Кроме того, ребёнок «между строк» читает, что вы его любите не безусловно, а только тогда, когда он вам удобен, только тогда, когда весел и послушен. Но ещё ни один здоровый человек не прожил жизнь без «плохих» дней.

Это первое, самое важное, что нужно сделать, если ребёнок испытывает сильные сложные эмоции.

Зачем устанавливать эмоциональный контакт:

– Он выключает сигнал угрозы в мозгу ребёнка. Ребёнок понимает, что «тут безопасно», и в состоянии стать восприимчивым к вам.

– Это развивает мозг ребёнка. Если ребёнок в таком состоянии сможет выбрать новый для себя вариант поведения, это создаст новые синапсы в мозгу, что поможет делать лучшие решения в будущем, основываясь на «проторенных» нейронных связях.

– Это укрепляет и усиливает вашу с ребёнком привязанность, улучшает отношения.

Как установить эмоциональный контакт

– Ребёнок должен понять, что угрозы нет. Опуститесь НИЖЕ уровня глаз ребёнка (а не на уровень); любяще прикоснитесь – обнимите, возьмите за руку и т. п. Выразите понимание и сочувствие мимикой.

– Примите чувства ребёнка. Не поведение, не реакцию, а именно чувства ребёнка. Любое чувство имеет право на жизнь.

– Помолчите и послушайте. Пока ребёнок на эмоциях, любое обсуждение бесполезно. Подождите, пока ребёнок успокоится, попытайтесь проникнуться чувствами ребёнка, понять его.

– Отзеркальте услышанное и увиденное: дайте ребёнку понять, что вы по-настоящему его услышали или хотя бы искренне пытаетесь это сделать.

Цикл эмоционального контакта выглядит так:

Только после установления эмоционального контакта, только после того, как ребёнок пришёл в себя и успокоился, можно перейти к перенаправлению .

Это второй необходимый шаг в дисциплине, непосредственно само обучение границам/ нормам поведения/ общению… Именно тут мы помогаем ребёнку осмыслить произошедшее и создать новые связи в мозгу ребёнка. Их формируют новые мысли, осознания, а в особенности – новые поступки.

Два принципа перенаправления:

– Оно возможно только после установления эмоционального контакта, когда и ребёнок и взрослый готовы.

– Взрослый должен быть последователен, но НЕ РИГИДЕН.