Любовь Гулидова - 40 главных книг о материнстве

В двух словах:

Дисциплинировать – значит обучать ребёнка, а не муштровать. В основе эмоционально-рационального подхода к дисциплине: понимание устройства детского мозга, эмоциональный контакт, высокие ожидания родителей и перенаправление. С их помощью в каждой конфликтной ситуации с ребёнком можно видеть не ядерную катастрофу или начало войны, но – отличный момент для обучения и сближения.

У дисциплины (читайте, обучения), есть две цели:

– Краткосрочная . Ребёнок нас слушается и ведёт себя подобающе.

– Долгосрочная . Ребёнок учится вести себя культурно, принимать во внимание правила и чувства окружающих людей. Без нашего присутствия или увещевания, дети ведут себя как надо на автопилоте, так как их мозг обучен.

Как работает мозг у детей:

– Мозг изменчив. Он изменчив и у взрослых, но у детей пластичен невероятно. В нем миллиарды нейронов, между которыми ещё нет связей – они нарабатываются в ходе жизнедеятельности. Буквально каждая ситуация формирует его, а эмоциональные или новые – больше всех. Повторяющиеся из раза в раз нейронные взаимодействия закрепляются, формируя привычные реакции и поведение ребёнка. Если вы один раз сдержитесь и поможете ребёнку по-другому решить конфликт, усмирить разрушительные эмоции – это победа. Проделав это несколько раз, вы закрепите желаемое поведение.

Мозг – очень сложная система. В ней есть два вида отделов: нижние и верхние . Нижние отделы самые древние, они отвечают за базовые функции организма вроде сна, дыхания, пищеварения. Они замечательно работают даже у младенцев, а у взрослых активизируются в стрессовых ситуациях, которые организм считывает как угрозу. Однако диапазон реакций у нижнего мозга очень ограничен: замереть / притвориться мёртвым , убежать или драться .

Когда речь идёт о детских конфликтах, нам бы не хотелось, чтобы дети реагировали, исходя из побуждений этого нижнего мозга. Зато нам бы хотелось включить реакции высшего мозга, отвечающие, например, за такие опции как: анализ, мышление, эмпатия, рефлексия, воображение, планирование… Всё то, что поможет нашему ребёнку найти правильное решение в трудных ситуациях. Однако нижний и верхние отделы мозга взаимоисключающие . Работает или один, или другой, но никак не вместе.

Чтобы работал высший мозг, в мозге не должно быть кортизола. Это значит, что извне не должно поступать сигналов тревоги, угрозы или опасности. Ребёнок должен быть спокоен. Иначе – встречайте любой из вариантов реакций нижнего мозга.

Важно знать, что у детей только формируются и оформляются отделы высшего мозга, а значит требовать от ребёнка безукоризненного поведения – значит требовать невозможного. Однако и пускать всё на самотёк – плохая идея. Зато можно помочь сформироваться нейронным связям, определяющим поведение ребёнка в сложных ситуациях; можно объяснить, что такое хорошо и что такое плохо; можно обозначить границы дозволенного и допустимого поведения.

– Мозг изменяем – нейропластичен.

Любое обучение самопогружению/ языкам/ музыке/ спорту не проходит бесследно – оно фундаментально физически перестраивает мозг. Повторяющийся опыт меняет химию мозга по схеме:

Активизация -> повторение опыта -> связь

Так, позитив в отношении к первой учительнице по математике может стать основой любви к предмету на всю жизнь. И наоборот: некомпетентный учитель по языкам, например, может на всю жизнь отбить желание им обучаться и станет помехой во взрослой жизни.

Чему мы изо дня в день учим детей? Насколько важна последовательность в воспитании, продуманность хотя бы базовых принципов воспитания, наш опыт, наш подход к ребёнку…

В любой конфликтной ситуации вдохните побольше воздуха и задайте себе три вопроса, которые отключат ваш «автопилот»:

– ПОЧЕМУмой ребёнок так поступил? Это основа эмпатии. Вы всегда на стороне ребёнка, всегда разделяете проступок/неприемлемое поведение и самого ребёнка. Каждый раз начинаем с нового листа, без предубеждений (например, таких: оставив в комнате погодок, прибегаем на плач младшего ребёнка с криками на старшего: «Что ты опять натворил?! Оставь его в покое»). Помним, что дети ведут себя плохо не специально или не потому, что мы плохие родители. Они просто не умеют пока управлять своими эмоциями и контролировать себя.