Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

__________________________________________________

Если жёстким встряскам не удаётся нас сломать, мы вырабатываем в себе навык идти, несмотря ни на что.

__________________________________________________

С детскими травмами каждый из нас мог познакомиться в разное время:

• ещё во внутриутробном периоде (мать не хотела ребёнка/ боялась/всё время была в стрессе);

• в раннем детстве (давили/не ценили/приструняли);

• в подростковом возрасте (накопленный ментально-эмоциональный негативный опыт).

Какой бы ни была наша детская боль, она влияет на отношение к себе. И отношение окружающих к нам будет формироваться с учётом внутреннего содержания, травматического компонента, сценария выживания.

Можно сбежать из класса, в котором гнобят? Порвать с едким окружением и уехать?

Можно. Вот только не поможет.

История будет повторяться до тех пор, пока не изменится внутренний маячок, притягивающий проблемы. Именно состояние человека способствует развитию определенного к нему отношения других. Если мы не проживаем боль, не берём от неё максимум пользы, а пытаемся забыть, забить, растворить в воспоминаниях прошлого, окружающие улавливают болезненные места, несоответствия фасада и наполнения и в своём поведении показывают нам, где уязвимость. Изменения же могут происходить, когда мы проживаем боль, осознаем её, но не закапываем внутри себя.

Отношение к себе выстраивается через призму полученных травм. И любое сказанное слово закладывается в плюс или минус собственного восприятия.

Если от мира исходит угроза, а внутренний стержень не готов к бурям, подсознание становится похожим на мутный кристалл. Как результат – окружающие будут воспринимать такого ребёнка именно как муть и темноту, изгоняя и оскорбляя ещё больше.

Задача такого ребёнка (взрослого) – трансформировать наслоение опыта в осознание пользы – превратить муть кристалла в чистоту.

Сейчас, зная анатомию, физиологию и работу психики, я ясно поняла, что закрытие, подавление, уход в себя – это спасительный сценарий для сохранения жизни.

__________________________________________________

Мы стараемся проживать боль именно в том сценарии, где это наименее травматично.

Вот только это не даёт нам роста, если не осознаётся польза.

__________________________________________________

Боль травматических детских событий заглушается шёпотом души: всё пройдёт, всё временно. Любой ребёнок помнит события в жизни, когда казалось, что мир рушится и смерть смотрит в глаза. Однако стоило мозгу перезагрузиться, подышать и отпустить, как включался спасительный сценарий, мы уже верили в светлый и благополучный исход.

Взрослый же человек, сталкиваясь с болью и разрушительным сценарием, реагирует с учётом сохранённого детского опыта. Это как если бы ребёнка вёл за руку взрослый, помогая обходить овраги. Но если в детстве не сформировалось доверие, интуитивное ощущение собственной значимости, то взрослый так и будет, как ребёнок, прятаться, истерить или кусаться.

Проживать боль и травматические события необходимо с осознанием пользы – что мне эта ситуация даёт.

Моя жизнь идёт без меня

После школы темп жизни стал набирать обороты. Но вместо чёткого направления и ясного знания в результате своих действий я лишь насобирала клубок запутанных вопросов. Словно моя жизнь идёт, но без меня.

Я попадаю в экономический университет вместо медицинского

С самого детства я часто находилась с мамой на работе. Она была детским неврологом в больнице. И наблюдая за тем, какие сложности возникали у пациентов с медперсоналом, я всегда испытывала подспудное желание стать частью этого круга. Но не для того, чтобы лечить. А чтобы окружить заботой каждого, кого болезнь приводила в больницу. Именно в этом я видела суть медицинской помощи.

Но когда выбирала высшее учебное заведение, все мои желания и мечты, напуганные и растерянные, прятались в дальнем углу сознания. Зато были громкие советы, наставления и подсказки близких.

О целях. Своих и чужих

Мы следуем к цели. А наша ли она?

Истинная ли?

Очень часто цели формируются из навязанного грамотного маркетинга, весомого мнения близких, авторитета статусных людей.

Понять, моя цель или нет, просто.

Задайте себе вопрос: «Мне это точно нужно?»

Вторым будет вопрос: «А для чего?»

И вы увидите, что это – желание вашей души или мамы/папы, мужа/жены, подружки/коллеги, модного блогера или кого-то ещё.