Екатерина Кобец - Крылья прорастают с болью

Мне заранее интуитивно было страшно. Ещё в тот день. Когда на мгновение я останавливалась и понимала, что этот день закончится – все разъедутся, вернувшись к своей привычной жизни. А моя жизнь станет совсем другой. И я буду с ним…

Мне 22

Я выхожу замуж чуть-чуть беременной.

Как заряженное ружье, не ищу компромисса.

Я не хочу, осознаю чётко и упрямо, негодуя на внутренний порыв и свою дурость материнства.

Так не сложилось, так я хотела сама. (Эй, где ты, мозг? – кричит кто-то в ухо.)

Ведь любой может спокойно купить презервативы, так почему же я… (Не подумавши, – хихикает мозг. И продолжает: – Ты же всё поняла. Сама сказала, как Бог даст. Вот и лови.)

Всему виной попытка убежать от действительности в девичьи грёзы, которые никак не хотят сбываться.

Кого винить-то кроме себя?

Да и себя – смысл? (В несознанке, – шепчет мозг.)

Мне стыдно.

Стыдно быть рыбой с икрой, словно в этом факте есть нечто от греха и святотатства одновременно. (Типа: Ты же ещё папина девочка, какой может быть секс.)

Первое УЗИ.

Кто-то во мне дёргает руками и уже готов быть в этой жизни чем-то больше огурца.

Я не чувствую.

Я злюсь на себя и хочу, чтобы все это растворилось (жаль, не рассасывается).

Боль поработила сознание. Она не физическая, а скорее умственная. Не могу дышать. (Смотрите – эта маска на лице сама ответит за меня.)

Кому признаться? Как поймут? А вдруг отвергнут?

Любите меня, я буду играть роль, которую вы хотите.

Спасите меня от всего этого.

Я больна, разве вы не видите?

Я ребёнок, носящий в себе ребёнка. В этом теле может созреть другое тело, а на обломках психики разве может зародиться что-то доброе и прекрасное?

Я в бреду. Наверное, спасать утопающего – худшее, что можно представить. Ведь он сопротивляется и топит себя сильнее. Выход один – сделать вид, что так и должно быть.

Пусть будет. (Ушла в сон, вернусь через пару лет.)

Это даже не пересдача. Это просто провал и крах надежд, представлений. Я сломала ожидания. От этого ещё хуже.

И вот теперь свадьба, которая мне не нужна. Мужчина, которого я не вижу рядом. И ребёнок, который зреет во мне.

А я тону между обрывками слов, фраз и чужих советов.

Мне хочется накрыться одеялом и притвориться, что меня нет. Ищите.

«Иногда, чтобы сдвинуть с мёртвой точки безответственности, приходится организовывать полный треш. Прости», – твой Бог.

Любила ли я его? Наверное, да. Как умела на тот момент своей исковерканной душой. Могла ли я ему дать то, что он хотел: уважение, признание? Нет.

Я не любила и не уважала даже себя. Именно поэтому не знала, как дать это другому.

Совместная жизнь под юбкой у мам

После свадьбы мы переехали в нашу съёмную квартиру. Тогда же ещё больше обнажились пробелы взаимопонимания.

Соединив свои пути, мы не могли понять, что с этим делать. Ни я, ни мой муж не могли чётко осознать свои роли. С любым вопросом я всегда обращалась к маме с папой или полагалась на их экспертное мнение. Даже если речь шла о сломанном кране или покупке детской кроватки. Это доходило до абсурда, потому как пропадала всякая потребность в собственном мнении. И уж тем более – потребность интересоваться мнением мужа: «А он разве что-то может?»

Ты можешь дать себе сама то, что ждёшь от родителей

Решение «отпустить» родителей и поверить в себя не всегда проходит безболезненно. Подсознание боится потерять дорогое, без этого будет «голо» внутри. Нужен близкий, чтобы заполнить «место любви».

Отпустить все же придётся, если есть желание самостоятельно развиваться и идти своей дорогой.

А любовь? А любовь можно себе дать и без родителей – опосредованно.

Как сделать и проработать себя:

• Разрешить быть всему. Начиная так свою работу с подсознанием, мы перестаём сопротивляться и тратить уйму времени и сил на конфликт. Становится видно причину. Особенно причину претензий к себе и родителям. «Я разрешаю себе быть и не быть такой, какая я есть. Я разрешаю себе быть хорошей – или не быть хорошей. Я разрешаю своим родителям быть или не быть рядом. Любить и не любить меня. Давать и не давать любовь. Они имеют право поступать так, как им хочется. Всё в мире есть любовь. Всё имеет место быть».

Это обнуление конфликта через противоречия и разрешения. Так рождается пустота и принятие.

• Работать с бумагой – это лучший друг техники «выговаривания» наболевшего. Начать писать, рисовать до состояния штиля в душе. Можно рвать, жечь, топтать, плевать. Это тоже завершение конфликта прежде всего в себе. А далее заполнять пустое место прекрасным, созданным в равновесии и благости.