Олеся Стрельникова - Страх тени. Грань, за которой вы найдете свою силу

Я не скрываю, что шрамов от этого осталось предостаточно, а в некоторых местах еще немного кровит. У каждого я попросила прощения, проделала кучу духовных практик и тысячу раз простила сама. Тотально я осознаю и принимаю, что этот опыт был одним из самых важных в моей жизни. Но по-прежнему мой голос дрожит и сердце сжимается в крепких тисках, когда в порыве открытости я рассказываю о своих чувствах по поводу прошлого. А значит, еще есть с чем работать.

Мне было пять лет, когда мы переехали в Узбекистан. Я с уважением отношусь к этой нации, и со многими людьми из того времени у меня сохранились теплые отношения. Но в целом я росла в атмосфере, где сплошь и рядом были унижение, побои, насилие и пренебрежение к женщинам. А истории с любовницами и внебрачными детьми, о которых знали жены, воспринимались как неотъемлемая часть семейной жизни.

Я слишком рано столкнулась с сексуальными домогательствами, в том числе со стороны людей, близких к нашей семье. Так рано, что я даже не сразу поняла, что это было. Только смутное интуитивное ощущение, что здесь явно что-то не так и об этом лучше молчать. За всем этим стоял непонятный мне на тот момент стыд. И почему-то было страшно рассказать маме.

А еще изнасилования. Меня. За которые никому и ничего не было. Только с каждым разом я все глубже погружалась в уверенность, что мужчине априори можно делать с женщиной все, что он хочет. А женщине положено молчать и считать, что она сама во всем виновата. Откровенно говоря, даже не было ощущения вины или странности происходящего. Просто факт: ты женщина, и значит, ты никто.

Вот так в нескольких абзацах поместилась история моих отношений с мужчинами в течение первых двадцати лет жизни. Но за каждым сухим фактом – огромная трагедия и пока не зажившие раны. Когда картинки этих воспоминаний проносятся в моей голове (а со временем они не потеряли красок), сердце отбивает в груди громкую барабанную дробь, и волна головокружительной тошнотворности поднимается к самой макушке. А значит, последняя страница этого тома моей книги жизни еще не перевернута.

Надо отметить, что, несмотря на поломанное отношение к себе как к женщине, я вышла замуж за человека, который свято чтит брачный союз. Вышла по большой взаимной любви. Двадцать пять лет мой муж любит меня нежно и искренне. Это романтичная история, в которой все равно есть больные эпизоды с эмоциональной опустошенностью и разочарованиями. Но я счастлива, что мы остались вместе. А времена, когда мы слонялись по эмоциональным пустыням и все же нашли выход, действительно трансформировали наши чувства.

Мы многому научились, и самое важное – с годами стали любить друг друга по-новому. По-настоящему. Муж никогда-никогда не пренебрегал мной, не кричал на меня и уж тем более не бил. В нашей семье с первых дней главенство отдано мужчине, но оно строится на уважении к женщине и искреннем желании позаботиться обо мне. Это передалось и сыну. Так что теперь я в окружении двух потрясающих мужчин.

Долгие годы я чувствовала себя цветком в семье, где мной искренне восхищаются и защищают меня от внешних бурь. Но сверху, наверно, решили, что я не закончила историю с реакцией на мужскую агрессию. Эпизодически я сталкивалась с тем, что рядом с уверенными, но подавляющими мужчинами я не просто терялась, а становилась внутренне парализованной.

– Олеся, тебе нужно остаться и доделать отчет. Семья никуда не денется, – начальник на работе мог легко убедить меня перерабатывать 2—5 часов в день.

– Олеся, тебе нужно доверять тому, что через меня говорят Высшие силы, – духовный лидер несколькими предложениями склонял согласиться с его точкой зрения.

– Дорогуша, а как вы хотели? Чтобы все, что вам вздумается, вам принесли на блюдечке с золотой каемочкой, да еще за такие деньги? – напористый продавец быстро доводил до слез и убеждал согласиться с его ценой.

Тень моей подавленной агрессии преследовала меня все годы. В книге «Сияние тени» я сравнила свою жизнь с искусственной цветочной поляной. Я каждый день рисовала виртуальными красками прекрасные цветы, небо, милых людей. И что самое важное – себя. В какой-то момент своей жизни я решила, что намного проще страшилки прошлого закопать в глубокие подземелья, а сверху насадить выдуманный цветущий благоухающий сад. Это была моя хоть и не настоящая, но идеальная жизнь. И только спустя время и после непростых событий я осознала, как много фальши и страха было в каждом моем дне. Первая половина моей жизни прошла под девизом «Я – самая большая дрянь». А во второй я транслировала в мир посыл «Я – самая святая святоша».