Нина Никитина - Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Как интересно работала психика: я уговорила себя, что во мне много ценности для него, при этом, не желая признавать, что именно отсутствие моей ценности и толкает его идти на сторону. Сколько женщин живут в подобной фантазии, терпеливо ожидая, когда мужчина нагуляется и вернется в семью, где все сделают вид, что ничего не случилось, будут продолжать существовать до его очередного загула с мыслью, что он любит, поэтому не уходит совсем. Откуда берется такое терпение? Почему это называют любовью, ведь по факту это просто зависимость. Такая же, как например, от алкоголя или наркотиков.

Терпение от бесхребетности, которая пассивно поддерживает ситуацию. Одному дает право продолжать жить в свое удовольствие, а другому страдать. Нет любви там, где один обесценивает, унижает другого, размениваясь на разовые удовольствия. Мужчина не уходит потому, что его все устраивает. Женщина продолжает сохранять то, чего уже давно нет, из страха остаться одной. Даже не осознавая, что уже давно одинока. Нет готовности принять реальность, посмотреть ей в глаза.

Страх одиночества поглощающий, люди боятся выходить из деструктивных отношений, потому что дальше следует мысль: расстанусь, а что потом? Я никому не нужна. Почему с этим страхом так трудно распрощаться? Потому, что он был закреплен в детстве, в основе его лежит травма «брошенного» ребенка. Она равна страху смерти. Ребенок не умеет заботиться о себе, ему не выжить без взрослых. Он вырастает, уже, казалось бы, должен научиться справляться с этой задачей. Но бессознательно детский страх закрепился и вырос вместе с ним.

Общество тоже подливает масла в огонь, коллективное бессознательное формирует позицию, что женское одиночество говорит о ее неполноценности. Есть желание кинуть в нее камень: если нет мужа, ты до сих пор никого не родила, то с тобой что-то не так, ты не полноценная, ты никому не нужна, бракованная. Хотя собственную неполноценность нельзя компенсировать партнером или статусом матерью-героиней. Это путь в невроз.

Не плохо быть одной, намного хуже быть в отношениях, оставаясь в одиночестве.

Будем объективны, мужчина тоже может быть одинок в паре и испытывать страхи. Он поддерживает статус «не быть подлецом», оставаясь с теми, с кем несчастен. Поэтому идет искать компенсацию в работе, хобби, ищет параллельные связи, топит себя в алкоголе и наркотиках, не видя иного способа справиться со своими разочарованиями, другого пути решения вопроса. Очень может стать домашним тираном, абьюзером, наказывая себя и других, жалея себя за то, что живет жизнью, которая приносит разочарования.

Если у тебя нет длинных волос, ты можешь себе объяснить, почему подстриглась, а вот то, что нет партнера – очень сложно и начинаешь додумывать: «я ущербная или не очень-то и хотелось, мне и одной прекрасно».

Первая позиция – поддержание состояния жертвы, требующая себя пожалеть, вторая – ответ социуму и тоже жертвенный, только с агрессией. На самом деле, правильная реакция: мне плевать на то, что кто-то там обо мне думает, важно, что чувствую я и разобраться с тем, почему я так чувствую. Возможно, мои требования к партнеру завышены, либо я хочу его совершенно противоречивых качеств (ботаника брутального) или я хочу, чтобы партнер пришел и наладил мою жизнь, сделал все, чтобы я наконец стала счастливой, решил все мои проблемы. И теперь я очень удивлена, странно как-то, что ко мне из желающих очередь не стоит. Либо идут те, кто хочет за мой счет решить свои проблемы.

Прививка от страха одиночества – самодостаточность. Когда тебе хорошо от того, что ты у себя есть. Когда ты не испытываешь тревожности от уединения, желания побыть с собой, когда ты умеешь наполняться сам, без ожидания, что кто-то придет и даст то, чего в тебе нет. Не важно ты один или в паре, важнее, счастлив ты или нет.

Если мы посмотрим вокруг, то наткнёмся на два уровня семейных отношений. Первые-пара вместе потому, что так легче выживать: оплачивать счета, ипотеку, поддерживать некий уровень жизни. А вторая – потому, что им вместе интересно, хорошо. Про второй вариант все понятно. А вот первый… мысль «остаться одной» делает дыру и в этом заборе. Нет достаточно средств для поддержания определенного уровня жизни, нет эмоциональной подпорки. И это тоже будет являться источником страха лишиться некого подобия комфортного сосуществования с другим.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».