Елена Лямина - Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Опека и забота – это разные вещи. Любовь и заботу никто не отменял. Это понимание потребностей, способность прийти на помощь (не в ущерб себе и другим). Здоровая опека нужнее недееспособным, в заботе есть уважение, в больной опеке его нет. Опекая повзрослевших детей или дееспособных родителей, легко почувствовать свою силу и власть. В заботе есть спокойствие и комфорт. Так уж устроен этот мир отношений: через родителей дети получают жизнь, и не возвращая полученное, передают своим детям. В детско-родительских отношениях дети никогда не достигают равенства. В подростковом возрасте «предки» могли казаться глупыми, ограниченными, давящими или не дающими жить. Они такие, какие есть, не хорошие и не плохие – это наша предыстория. Жизнь сделала их такими. Они имеет право быть неблагородными, не интересующимися нами, эгоистичными, зависимыми, неидеальными. Возможно, они не могут любить. Чтобы сепарироваться, стать автономным необходимо это признать. Требования, ожидания, обиды, раздражение и конфликтность, скрытая или явная агрессия, желание отомстить – являются признаками неотделенности, и показывает трудности психологической сепарации.

Для родителей этот этап знаменует завершение одной из главных функций – воспитательной; актуализация, как радость за полученный результат и здесь же, как страх перед приближающимся одиночеством. У взрослеющего ребенка нет необходимости в постоянной опеке, родительские наставления считаются неуместными и не воспринимаются всерьез.

Как сказал В. Гюго, «Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию».

Жизнь, полученная от родителей способна воплотиться в следующих поколениях, планах, свершениях, идеях. Возникновение чувства вины, за то, что долг невозможно отдать постепенно проживается, как психологическое отделение. Так как полное отделение от родителей невозможно без полного соединения с ними, а борьба, конфликтность, страх, заявление о собственных границах выявляют отсутствие полноценного взросления и не способность принимать их такими, какие они есть. Принять, что другими они не будут, видение ситуации «взрослыми глазами» и соглашение, что родители всё уже дали и больше ничего не дадут.

Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать «всё», что хочется получить – это он сам. Возможно, здесь и появляется ключевой момент взросления, автономии, то есть сепарации.

Охарактеризовать, видеть себя, анализировать и развивать свою личность сложно. Наблюдать за собой и понимать что то, что происходит, необходимо для дальнейшего движения и взросления.

Должно появится желание слышать более, чем быть услышанным, и психологически взрослея, человек воспринимает мнение другого, как равноправного объекта. Видение минусовых и плюсовых сторон своей собственной идентификации, давая себе право на ошибку и изучая этапы своей жизни не оценивая результаты, а просто приобретая опыт или оценивая их в сторону положительной точки зрения. С жизненным опытом формируется другой взгляд и способность увидеть необходимые инструменты, с помощью которых преодолевается незрелость и страх жизни. С приходом честности по отношению к себе и другим, может появиться новый взгляд на свою семью, на себя, на общество, на сепарацию в том числе. Этот процесс нужный и своевременный тогда, когда человек готов его узнать, принять и осознать, а главное больше не боится себя. Кратковременное ухудшение эмоционального состояния может нести в себе потенциал для гармонизации личностной структуры, помочь переструктурировать личностные качества, повлиять на межличностные отношения, где особую роль играет коррекция эмоционального состояния личности и приобретение социально-приемлемого статуса, юмористическое переосмысление ситуации, углубление познаний в религии в качестве ощутимого средства успокоения. Действия, направляющие на благоприятные варианты индивидуального развития и роста человеческой души, за счет прохождения и осмысления сепарации, являются необходимым для развития личности на всех жизненных этапах. Сепарация – это не избегание родителей и игнорирование. Вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них свои мечты и планы, раздражаться, конфликтовать, видеть в родителях причину своей неудавшейся жизни. Отделение – это эмоционально-независимое существование. Хотя в критические моменты жизни, это нормально бросить все дела и быть, прийти на помощь. Не с помощью манипуляций, а самостоятельно делая выбор и имея способность быть прямым и автономным, но оставаться в эмоциональной связи со значимыми людьми.