Галина Родина - Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения

4. Сценарии, подсмотренные у других людей – родственников, теть и дядь, иногда братьев и сестер. У них мы учимся, как надо, а как нельзя, как хорошо и как плохо. У подруг, сотрудников, соседей – у всех, с кем выстроены близкие отношения – мы подглядываем за тем, чего нам не хватает в собственным отношениях, чего бы нам хотелось добавить.

5. Личные ожидания.Важно признаться самому себе, чего вы хотите от партнера, потому что иногда мы требуем что-то бессознательно. Кроме того, собственные ожидания часто путаются с родительскими. Обратите внимание, что партнер может не соглашаться и не выполнять ваши требования – как и вы его.

6. Собственные комплексы и тараканы – страхи, опасения, обиды. Они берутся либо из тех же неоправданных ожиданий – каким должен быть муж, а какой жена, либо из социальных мифов. Модели нам навязало общество, а мы непроизвольно стараемся перенести их на партнера.

7. Негативный опыт, накопленный к началу отношений.Если вы не отпустили и не простили бывшего мужа, то эти чувства автоматически переносятся в нынешний брак.

Вот пример из практики: однажды ко мне обратилась семейная пара. Они прожили вместе всего несколько месяцев, но до этого встречались 10 лет и знали друг друга очень хорошо (как им казалось). Пожениться они решили, когда поняли, что хотят дальше жить на одной территории, делить все пополам и т. д. Для обоих это был второй брак – и у мужа, и у жены уже были взрослые дети по 16—17 лет. И вроде у каждого есть негативный опыт, приобретённый в прошлом партнерстве, но перед новым браком они все же не стали договариваться. Пара обратилась с конфликтом, где каждый, на их взгляд, делает только то, что хочет, и не пытается услышать другого. Они вместе построили большой дом – и у мужа, и у жены были на него свои планы. И обе стороны думали, что другой уж точно должен догадаться об этих планах!

Когда я спросила мужчину, зачем он строил этот дом, он ответил, что хотел приглашать гостей, чтобы наслаждаться природой вместе с семьей и друзьями. Он мечтал, что в его доме его будет окружать множество близких людей. Женщина же хотела построить уютное семейное гнездышко, в котором она сможет побыть наедине с мужем. И ее очень злило, что каждую неделю приезжали гости, оставались на ночевку, выпивали, шумели – а жена была в положении. Она могла уйти в другую комнату, муж не настаивал, но ей просто не хотелось видеть в своем доме посторонних людей.

И потом я задала вопрос обоим: знали ли они о планах друг друга? Они очень удивились и ответили, что услышали об этом только на консультации. Я спросила, просил ли каждый партнер, чтобы другой его понял? Женщина сказала, мол, да, много раз просила перестать приглашать гостей. Я попросила повторить ее здесь и сейчас – и она это сделала очень требовательным менторским тоном. И пока говорила, сама поняла, как это звучит и даже засмеялась – насколько приказной у нее был голос. Тогда мы с ней потренировались говорить по-другому, по-дружески, с любовью и уважением. Потом я спросила у мужа, просил ли он жену, чтобы к нему приезжали гости. Он тоже сказал, что делает это постоянно – только она никогда не разрешает. Замечаете нотки родительско-детских отношений? Я и мужа попросила повторить слова, с которыми он обращается к жене. Он произнес их заискивающе, с чувством унижения. На вопрос: «На сколько приедут гости?», ответил, что всего на часик – то есть, соврал. Жена тут же ответила, что он постоянно ее так обманывает – говорит, что на часик, а потом гости остаются с ночевкой. На что муж привел такой аргумент: «Я знаю, что ты не разрешишь надолго, что все равно будешь против, поэтому я хочу, чтобы ты хоть на час разрешила им приехать – а потом уже как получится.

На этой сессии пара училась слушать и слышать друг друга, правильно общаться, высказывать мысли, подбирая нужные слова. В результате они поняли ошибки, осознали свой конфликт и ушли домой. Еще спустя несколько встреч они сказали, что у них все получается, они поняли, что даже такая маленькая ошибка могла привести к разводу. Но благодаря тому, что я указала им на нюансы их отношений, расставания удалось избежать.

Упражнение поможет проявить восприятие вашей роли и роли партнера в отношениях. Кто должен быть главным? Есть ли противоборство между вами?

1. Закройте глаза. Сожмите кулаки, напрягите все тело, а затем расслабьте. Почувствуйте, как волна расслабления проходит по телу.