Светлана Крючкова - Границы личности в отношениях и коммуникации

– не сохраняют тайну ребенка;

– оскорбляют, обзывают;

– физически наказывают;

– унижают;

– используют ребенка для достижения своих целей.

Непосредственное обращение с границами ребенка

Это второй компонент, влияющий на чувствование своих и чужих границ.

Обычно родители обращаются с границами ребенка так же (или почти так же), как их родители обращались с ними. Эта модель передается бессознательно. Какие-то ее аспекты родитель может откорректировать и уже не повторять со своими детьми. Но к сожалению, не все.

Правильное обращение с границами – НЕНАРУШЕНИЕ. Это касается не только психологических, но и всех остальных видов границ личности. Только уважение ВСЕХ видов границ ребенка может заложить в его психике здоровую, эффективную модель отношений с окружающими. Подробнее об этом я расскажу в главе «Виды границ».

Количество оценки и сравнения в процессе воспитания

Оценка и сравнение – это способы нарушения психологических границ, но они так важны, что я выделила их в отдельную группу факторов, влияющих на формирование модели границ. Оценивающее и сравнивающее поведение родителей формирует в ребенке «ложное Я» (по Винникоту). И чем больше оценки и сравнения было в детстве, тем больше ложное Я.

Ложное Я ориентировано на социум. Оно искажает границы и смещает точку терпения. Привычка к оценке и сравнению отвлекает от внутренних процессов, заставляет человека искать ориентиры не внутри себя, а во внешнем мире.

Например, выбрать профессию юриста не потому, что она нравится, а потому, что она востребована или хорошо оплачиваема, или потому, что папа-юрист хочет, чтобы ребенок пошел по его стопам.

Ребенок, которого постоянно сравнивают и оценивают, привыкает, что есть кто-то, кто является ориентиром и образцом. Во-первых, такой подход полностью убивает индивидуальность, а во-вторых, встраивает чувство неполноценности: «Раз есть кто-то лучше, значит, я недостаточно хорош».

Вырастая, человек продолжает постоянно на кого-то равняться. Этот процесс может быть бесконечным, потому что всегда найдется кто-то, кто умнее, богаче, стройнее, образованнее, успешнее и т. д. Из-за всего этого человеку сложно достичь гармонии, потому что постоянно нужно кого-то догонять. И в этой гонке за первое место проходит жизнь, а постоянным спутником человека становится чувство неудовлетворенности.

Оценка подразумевает два полюса: хорошо – плохо. Позитивная оценка полезна и должна присутствовать. Она укрепляет в ребенке (и во взрослом тоже) внутреннюю силу и дает энергию двигаться дальше. Конечно же, при условии уместности и адекватности. Лесть быстро считывается, не принимается, вызывает внутренний протест и ощущение обмана.

Негативная оценка должна быть справедливой и присутствовать в виде конструктивной критики, направленной на объект, а не на личность в целом. В этом случае она не нанесет вреда. Но к сожалению, вместо того, чтобы оценивать поступок или действие, родители часто оценивают личность. Например, если у дочки что-то не получается, мама может назвать ее «неумёха», «криворучка» и т. д. Вместо, например: «У тебя здесь получилось неровно, если переделать, будет смотреться лучше».

Сравнение – это тоже разновидность негативной оценки. В сравнении всегда есть двое – тот, кто лучше, и тот, кто хуже. Сравнивая, родитель как бы говорит ребенку: «Ты хуже». Постепенно ребенок привыкает к тому, что он хуже. Некоторые не пытаются сопротивляться этому факту и принимают роль неудачника. А некоторые на протяжении всей своей жизни пытаются доказать родителям и всем остальным, что они не хуже других.

Итак, три вышеперечисленных компонента (чувство самоценности, правильное обращение с границами ребенка и отсутствие оценки и сравнения) формируют способность чувствовать свои и чужие границы, а также способность ориентироваться на себя в разных жизненных вопросах.

Примерно с полутора лет у ребенка появляется свое «хочу», а его тело начинает вырабатывать энергию для получения желаемого. Первые «хочу» – это начало ядра личности, собственного личного Я, контакт с которым нужен для понимания своих потребностей. Ребенок начинает выращивать свое Я, свою личность, строя ее на основе своих желаний. Это закладывает фундамент тому, чтобы чувствовать и понимать себя, четко знать, например, какую профессию я хочу выбрать, какую одежду носить, с кем дружить, а также чтобы ориентироваться на себя, а не на социум, исполнять свои желания и самому нести ответственность за свои выборы.