Светлана Крючкова - Границы личности в отношениях и коммуникации

В точке «О» находятся люди с хорошим, «здоровым» чувством самоценности. Они умеют позаботиться о себе, уважая при этом окружающих. Им не нужно самоутверждаться за счет других, потому что внутри себя они знают, что с ними все в порядке. Им не нужны дорогие бренды, которые скомпенсируют самооценку, не нужно привлекать к себе внимание и тем более нарушать чужие границы.

Чем дальше от «О» по шкале, тем дефицитарнее чувство самоценности, и тем сильнее человек старается удовлетворить его через внешнее (вещи или объекты).

Отсутствие здоровой самоценности приводит к искаженной интерпретации поведения и намерений других людей. Чем меньше самоценность, тем больше негативных эмоциональных реакций человек испытывает в отношениях с окружающими. И тем больше зависимость от того, что скажут или подумают люди, тем больше опора на мнение других людей.

Бывший муж моей клиентки (в разводе уже 17 лет) обиделся на нее, что она не поздравила его с Днем ВМФ. В этот день он очень расстроился, праздник был для него испорчен. Он позвонил ей через несколько дней и отчитал ее за неуважение к нему.

На этом примере хорошо видно, насколько эмоциональное состояние человека зависит от других людей. Чтобы чувствовать себя хорошо, ему нужны доказательства из внешнего мира, что он хороший, что о нем помнят, уважают и т. д. То есть через внешние объекты он пытается почувствовать свою ценность. Человек с нормальной самоценностью просто получал бы удовольствие от праздника и даже не вспомнил, кто его поздравил, а кто нет. Потому что ему не нужны поздравления, чтобы поднять себе настроение. Ему уже хорошо.

Я так подробно остановилась на чувстве самоценности, потому что именно оно часто оказывается уязвлено. И большинство конфликтов происходят по причине символической угрозы чувству самоценности. Когда многие действия, слова и поступки других людей трактуются как неуважение. Хотя настоящая причина может быть совсем в другом.

Марина пришла на работу, зашла в кабинет, поздоровалась с коллегой. Коллега ей не ответила. Марина села за стол и стала думать: «Наверное, она на меня обиделась. Может, потому, что я вчера раньше ушла с работы? Вот зараза! Сама-то всю прошлую неделю раньше уходила. Ну ничего! Все равно когда-нибудь заговоришь со мной, вот тогда я скажу тебе все, что думаю!» На самом деле коллега поссорилась с мужем, была погружена в свои мысли и просто не услышала приветствия Марины.

В этом примере тоже видна зависимость от поведения других людей. Коллега ничего плохого не сделала, не обидела, не оскорбила, просто не поздоровалась, потому что не слышала приветствие. А Марина почувствовала себя оскорбленной, у нее испортилось настроение. Это и есть символическая угроза чувству самоценности.

Вернемся к детству.

Самоценность – это ощущение ребенком, насколько он ценный, важный, нужный и любимый. Ребенок изначально ничего не знает о себе и своей ценности и формирует это ощущение внутри себя через обратную связь от родителей. Ниже я перечислю важные аспекты отношения к ребенку.

Помогает формироватьчувство своей ценности, когда родители:

– говорят слова о любви, ценности, значимости ребенка;

– не забывают про телесность, тактильность (обнимают, гладят, целуют ребенка);

– поддерживают, сопереживают, умеют разделить с ребенком любые его чувства;

– позволяют ребенку быть собой – дают право чувствовать, думать, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения родителей;

– учитывают мнение ребенка при решении вопросов, касающихся его;

– интересуются и одобряют увлечения ребенка;

– заботятся о физическом комфорте ребенка (удобная мебель, вкусная еда, красивая одежда и т. д.);

– внимательны к настроению и событиям жизни ребенка.

Чувство своей ценности не формируется, когда родители:

– принимают решения, касающиеся ребенка, без учета его мнения;

– игнорируют просьбы ребенка;

– рассказывают, как они его не хотели, не ждали (или как он не вовремя);

– смеются или обесценивают то, что важно для ребенка;

– равнодушны;

– выходят из эмоционального контакта (например, обижаются и не разговаривают) или в принципе эмоциональный контакт не принят в семье (не делятся чувствами, не обсуждают);

– не проявляют внимания и заинтересованности, не включаются в важные для ребенка дела;

– не поддерживают, не сопереживают;

– угрожают отвержением («отдам тёте, в детский дом» и т. д.);