Ольга Хухлаева - Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности

Пятый период супружеских отношений начинается, когда ребенок становится старшим подростком. В отношениях может наблюдаться кризис, который совпадает по времени с кризисом эмоционального отделения ребенка от семьи. Однако в начале подросткового возраста супруги чаще объединяются для того, чтобы «затормозить» это отделение. Когда же оно реально произойдет, подросток приобретет самостоятельность, меньше будет находиться дома, партнеры первый раз после рождения ребенка встретятся «лицом к лицу». Появится время для того, чтобы уделить внимание друг другу. Однако некоторые супруги уже отвыкают от открытого общения. Им необходимо научиться по-новому, без участия ребенка, структурировать свободное время, что не всегда удается. Возрастает возможность конфликтов.

Супружеский кризис, знаменующий начало последнего (шестого) этапа отношений, обычно происходит, когда последний в семье ребенок «вылетает из гнезда», то есть становится взрослым и приобретает самостоятельность. Он может создать свою семью, приобрести экономическую независимость и т. д. – все это лишает родителей возможности какого-то контроля над выросшим ребенком.

Если рассматривать отношения между самими супругами, то стоит сказать, что для некоторых пар этот период становится критическим. Родительская функция уже выполнена, возникает необходимость переключения на новые дела и интересы. Для женщин, занятых в основном воспитанием детей, обостряется проблема структурирования времени.

Кроме того, общение теперь осуществляется напрямую, без опоры на детей. В парах, утративших к этому времени эмоциональную близость, такое общение затруднительно.

Однако многие пары, отпускающие детей, довольно легко справляются с ситуацией. Более того, у супругов наблюдается обновление отношений, их интимизация, появляется желание пожить для себя, насладиться свободой.

«Я ощущаю сейчас самое лучшее время за последние 20 лет. Дочь уже выросла, живет со своим бойфрендом, а внуки пока не появились. Последние 4 года я начала заниматься собой. Учу несколько языков, освоила вождение машины. Иногда получаю немыслимое удовольствие, когда еду по пустой дороге и ни о чем не думаю. Хожу в тренажерный зал, занимаюсь танцами. Я прекрасно исполняю латинские танцы. Я получаю колоссальное удовольствие от жизни именно сейчас». Ж., 41.

«Дети выросли. Сын учится в институте, работает, практически не бывает дома. Дочка оканчивает школу, у нее свои дела. Все чаще вечерами мы с мужем остаемся вдвоем. И я вдруг начала понимать, что, несмотря на годы в браке, мы не надоели друг другу, нам очень интересно вместе. Когда дети выросли, отдалились от нас, и им уже не нужна была такая забота как раньше, у меня не появилось чувство одиночества и ощущение того, что наша семья рушится. Это хорошо. Со мной мой муж, которому я нужна и который нужен мне. Честно говоря, я даже рада, что у детей больше своих интересов. У нас с мужем появилось время друг для друга, которого раньше, когда дети были маленькими, нам всегда не хватало». Ж., 45.

Рассмотрев динамику отношений между супругами, вызванную взрослением детей, обсудим другие аспекты внутрисемейного общения.

На динамику супружеских отношений в зрелости может сильно влиять так называемое родительское программирование. Оно может проявляться в формировании еще в детстве и молодости установок в отношении развития семейных отношений или же в текущем влиянии на супругов позиции их родителей.

«От меня ушел муж. Теперь, правда, вернулся, его та, другая, выгнала, после того как ей мои девочки позвонили. А ведь раньше мы с ним жили душа в душу. Все даже завидовали: “Ну сколько вы за ручку ходить будете?..” Но потом все изменилось…

Вообще-то у меня мама состранностями. Она почти каждое утро мне звонит и говорит: “От тебя муж уйдет, он от тебя гуляет. Ты никому не нужна”, и тому подобное. Я, конечно, завожусь, всякие мысли в голову лезут. Мужу расскажу про звонки, он сердится. Но мама всегда была такой. Она и в детстве нас с сестрой ругала: “Кому вы нужны? И замуж вас никто не возьмет”. Наш отец был военным, он нас любил, но все время пропадал на работе. Сестра старше меня на пятнадцать лет. У моих девочек такая же разница в возрасте. У сестры тоже двое детей – девочка и мальчик, муж военный, но отношения… Мама и ей названивает. Мой первый муж тоже был военным. Старшая девочка от него. И второй муж раньше служил, теперь в милицию ушел. Мама может иногда сказать о папе: “Да надоела мне эта деревня”. Это оттого что он у нас не из Москвы. Но и наши с сестрой благоверные не москвичи, поэтому воспринимают ее слова на свой счет. А сейчас и я начала мужа “деревней” называть, как-то само вырывается». Ж., 42.