Ольга Хухлаева - Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности

У матери также могут актуализироваться нереализованные детские потребности. Если из собственного детства она вынесла тревожную привязанность, которая до рождения ребенка компенсировалась как стремление «укрыться» за партнера, находиться в роли его дочери, то теперь женщина получает возможность компенсировать ее через слияние и гиперопеку ребенка. Можно сказать, что женщина перекладывает роль своего «эмоционального костыля» с мужа на ребенка. При этом мужчина резко оказывается в стороне, что неблагоприятно сказывается на взаимоотношениях супругов.

Четвертый период супружеских отношений начинается с кризиса, который может проявляться в тот момент, когда ребенок начинает самостоятельно ходить. В это время появляется необходимость почти постоянного присмотра за малышом, поскольку он начинает активно изучать окружающий мир. При этом он старается все схватить, потрогать, бросить, что заставляет родителей беспокоиться о его безопасности и порядке в квартире. К этому времени мать устает от пребывания дома и ухода за ребенком. У нее может возникнуть желание пообщаться с друзьями или хотя бы частично реализовать свою профессиональную активность. Кроме того, у малыша появляется потребность в общении с отцом, что необходимо для его нормального развития. Поэтому отцу в этот период (после года) нужно активно включаться во взаимодействие и заботу о ребенке. Супруги должны договориться, как это будет происходить.

В это же время родителям требуется перейти от преимущественного ухода за ребенком к его воспитанию. Здесь начинают проявляться отличия в представлениях партнеров о желаемом поведении малыша (целях воспитания), о способах его реализации, то есть о поощрениях и наказаниях. Каждый из партнеров основывается на собственном детском опыте, либо принимая его за образец, либо отторгая.

Кроме того, супруги могут неодинаково смотреть на распределение обязанностей по воспитанию ребенка и по-разному определять, сколько времени необходимо с ним проводить. Этот кризис не слишком острый и обычно быстро разрешается. Далее наступает длительный и достаточно стабильный период супружеских взаимоотношений, на который, однако, может повлиять начало посещения ребенком детского сада и школы.

Когда ребенок отправляется в детский сад, мама чаще всего возвращается к своей профессиональной деятельности. У нее меньше времени остается на домашнее хозяйство. В семье возникает необходимость перераспределения обязанностей. У мужа это может вызвать сопротивление.

Помимо обязанностей иногда возникает необходимость перераспределения семейного бюджета, поскольку женщина начинает больше следить за своей внешностью, одеждой.

Совмещение профессиональной деятельности и воспитания детей особенно в большом городе является для женщин физически и эмоционально трудным. Как следствие, она может меньше внимания уделять мужу, что не всегда находит у него понимание.

С поступлением ребенка в школу часто меняются и взаимоотношения партнеров друг с другом. Способы коммуникации между ними к этому времени часто становятся стереотипными, и определенные их структуры могут быть не приспособлены к ситуации долгого пребывания ребенка вне дома. Особенно это бывает заметно в тех семьях, где жена не работает и все время уделяет воспитанию ребенка.

Начало обучения ребенка в школе приносит родителям новые обязанности: нужно следить за выполнением уроков. Даже если ребенок посещает группу продленного дня, часть заданий родителям все равно приходится с ним делать вечером дома после работы. Организовать ребенка на приготовление уроков нередко бывает очень трудно, что вызывает у уставших родителей сильные негативные чувства. Помимо выполнения домашнего задания родители несут ответственность за успешность обучения и поведение ребенка в школе. В случае возникновения у ребенка трудностей маму или папу приглашают в школу, побуждают к изменению воспитательных воздействий.

«Суета и труд, труд, труд. Твои дети – твоя жизнь отныне. Опять школа, и все сначала, только почему-то совсем не так, как было у тебя. Твой ребенок самый лучший, самый талантливый, самый-самый. Ну как он может плохо учиться? Такого просто не может быть. Ты бьешься, нанимаешь педагогов и даже не успеваешь заметить, что ребенок очень быстро взрослеет». Ж., 32.

В этот период существенно уменьшается количество времени, которое супруги могут посвятить друг другу. Основной темой для общения становятся успехи ребенка в школе. А иногда на почве недостаточной учебной успешности ребенка у родителей возникают конфликты, стремление переложить друг на друга ответственность за положение дел.