Сергей Лукиянов - Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Детская любовь – вынужденная. Ребёнок вынужден искать расположения своих родителей на ранних годах жизни, чтобы элементарно выжить. Нужды и желания родителя ставятся ребёнком на первое место и мнение родителя всегда более значимо, чем мнение ребёнка. Это чувство заложено в нас генетически, чтобы родителям легче было воспитывать своё потомство и делать его удобным для себя, а ребёнку проще воспринимать основные модели поведения взрослых людей, чтобы применять их в своей взрослой жизни. Так формируются родительские предписания, о которых подробно будет рассказано в главе «Родительское влияние» Конец ознакомительного фрагмента. Текст предоставлен ООО «ЛитРес». Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес. Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом. .

Партнёрская любовь – свободная. Когда полноценная личность живёт в согласии с собой и принимает решение вступить в отношения с другой здоровой личностью, рождаются партнёрские отношения, где каждый относится друг к другу, как к равному. Несмотря на взаимозависимость таких отношений, каждый участник воспринимает партнёра как самостоятельную личность со своими желаниями и потребностями, поэтому в таком виде любви партнёры часто договариваются друг с другом, а не подстраиваются под желания кого-то одного.

Основное отличие детской любви от партнёрской в том, что в детской позиции кто-то из партнёров всегда находится в подчинённом положении: вынужден(а) уступать желаниям партнёра или предугадывать настроение, чувства и т. п. – т. е. при принятии большинства решений, даже тех, что касаются личных интересов партнера, он(а) ориентируется не на себя и свои желания, а на партнёра(шу). Часто это происходит неосознанно и без обсуждения с партнёром(шей) в ущерб своим желаниям и чувствам.

В партнёрской же любви каждый участник отношений понимает, что он(а) не несёт ответственности за чувства и желания своего партнёра, поэтому тактично и открыто выражает своё мнение и желание партнёру(ше), чтобы в процессе диалога прийти к консенсусу (решению, которое полностью устраивает обоих партнёров).

Распознать детскую позицию в отношениях просто. Если ты считаешь, что во всех неудачах или проблемах в отношениях виноват кто-то один, ты или партнёр; считаешь, что отношения или твоё настроение от тебя не зависят; по твоему мнению настроение/самочувствие партнёра зависит от тебя и твоих действий или бездействий; ориентируешься на желания своего партнёра(ши), не зная чего хочешь или считаешь, что желания и нужды партнёра(ши) важнее твоих – значит в твоих отношениях присутствует детская позиция.

Это не хорошо и не плохо, большинство людей живёт в таких отношениях всю жизнь и передают эту модель своим детям, но… В таких отношениях нет свободы выбора и развития личности. Любое внешнее событие или настроение партнёра, даже пробка на дороге могут нарушить «мир» в паре и вызвать скандалы, ссоры и даже разрыв отношений. В детской позиции человек считает, что не может влиять на обстоятельства, а потому подчиняется им, в партнёрских отношениях наоборот, каждый понимает, что он(а) создаёт своё окружение и может повлиять на отношения и окружающих людей.

К сожалению, самостоятельно выйти из детской позиции достаточно сложно, необходимы: жизненный опыт, чтение развивающей литературы и постоянная практика в жизни на предмет принятия решений, несения ответственности за свои поступки и т. п.

Данная книга частично выполняет эту функцию, делая акцент на самооценке, границах и правилах построения отношений в паре и всё же работа с грамотным психологом в случае серьёзного личностного роста неизбежна.

Все мы уникальны и для каждого из нас в слове «любовь» заключён свой собственный смысл. Поэтому представленные ниже условия могут служить лишь ориентиром, но не призывом к действию, потому что «чувство безопасности» мы можем испытывать, находясь в деструктивных отношениях и не чувствовать его в здоровых, – причиной всему могут служить непроработанные психологические травмы и родительские установки.

Например, если родители постоянно были недовольны тобой, то партнёр(ша) будут вести себя точно так же и несмотря на ссоры и недовольство в таких отношениях ты будешь чувствовать себя более комфортно чем в тех, где партнёр(ша) не будут тебя критиковать. В этом случае у тебя будет ощущение гнетущего ожидания, что в какой-то момент сказка рассыплется и перед тобой предстанет суровая реальность. И чтобы избежать этого гнетущего ожидания ты начнёшь провоцировать скандалы. Так работают психологические травмы или родительские установки – создают дискомфорт, который толкает тебя на необдуманные и часто деструктивные поступки. К счастью их можно исправить или убрать с помощью работы с грамотным психологом.