Сергей Лукиянов - Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить

Зачем ты критикуешь партнёра? Чтобы снять собственное раздражение? Повысить свою самооценку? Помочь ему/ей найти свою ошибку? Помочь исправиться? Заставить чувствовать себя виновато? Эти и подобные им вопросы следует задавать себе перед тем, как дать обратную связь своему партнёру.

Особенность этих вопросов в том, что нет единственно правильного ответа, есть правильное направление. Если ответ в духе: поставить на место или снять раздражение – тогда критика будет острая и скорее всего с оскорблением личности партнёра. Если же ответ в духе: я хочу помочь партнёру не допускать подобных ошибок, то критика будет касаться только произошедшего события и предложением вариантов помощи в поиске альтернативного решения.

Так как же научиться здоровой любви в отношениях?

Первый шаг – научиться любить себя. Это относится к выбору еды, условий жизни, круга общения и т. п. вещей. Если человек себя любит, он(а) не станет подвергать себя излишнему стрессу – общению с неприятным человеком или опасности – выбирая вредные продукты питания или малоактивный образ жизни.

Второй шаг – научить этому своего партнёра. Вы два разных человека, многое вам может нравиться одинаково, но ещё больше разного. И как твой партнёр узнает о твоих предпочтениях, если ты сам(а) не знаешь о них?

Третий шаг – разговаривать. Только через проговаривание того, что тебе нравится или не нравится, твой партнёр/родственник/коллега смогут узнать об этом.

Приведу пример. Партнер считает, что подкрадываться со спины и внезапно пугать свою партнёршу это смешно и когда она в ответ кричит на него, это всего лишь часть игры и на самом деле она не злится, а ей весело. Шаг в сторону здоровых отношений будет выглядеть следующим образом: Партнёр напугал партнёршу и вместо криков, партнёрша говорит ему: «Мне очень не нравится, когда ты пугаешь меня. После этого я плохо себя чувствуют. Мне было бы приятней, если бы ты не пугал меня, а нежно обнимал и целовал».

Обрати внимание на эту схему, т. к. в трёх предложениях может содержаться счастье в вашей паре. Первые два предложения дают обратную связь партнёру на его действия, не затрагивая его личность: произошло такое-то событие, и я почувствовала себя плохо. После чего партнёрша даёт ответ на невысказанный вопрос, как нужно поступать по-другому: не пугать, а обнимать и целовать.

Понятное дело, что с первого раза фраза не сработает, но как минимум партнёр задумается над своим поведением. А когда партнёрша повторит это два или три раза, результат не заставит себя ждать.

Это явление связано с особенностями нашей психики. Наш мозг создаёт в воображении проекции (образы) всего, что когда-либо видел. Так устроена наша память – с закрытыми глазами ты можешь повторить свой путь от дома до магазина или учебного заведения. Подобный механизм удобен и требует меньше энергии от мозга, чем каждый раз воспринимать мир заново.

Вот только как и в любой системе, в нашем мозгу существуют сбои и неточности. Наш мозг не может запечатлеть все детали объектов и тем более живых существ, поэтому он выхватывает основные. Опять же, что считать основным, решает наш мозг.

Познакомившись с новым человеком мозг автоматически создаёт внутри твоего сознания его образ (проекцию). Реальный человек, пообщавшись с нами, уходит, а его слепок (проекция) остаётся в твоём воображении и начинает жить своей жизнью. Ты можешь вести с ним внутренние диалоги, ссориться, мириться, договариваться, каждый раз стараясь догадаться, как отреагирует собеседник на те или иные действия или слова. Вот только реально существующий человек и проекции в голове сильно отличаются друг от друга.

В процессе платонической любви ты будешь наделять проекцию любимого человека благородными или «чистыми» качествами, которых нет у реального человека. В эротической любви ожидания нежных и тёплых прикосновений в твоих фантазиях, могут резко контрастировать с грубостью или холодностью реального человека.

Основной признак того, что проекция в твоей голове отличается от реального человека – связанное с человеком раздражение, когда вы общаетесь вживую. Чем оно сильнее, тем больше реальный человек отличается от проекции.

На этом фоне возникают конфликты. Чаще всего звучат фразы: «Я думал(а), что ты не такой(ая)!» Правильно. Ключевое слово: «думал(а)», т. е. наделял(а) воображаемого человека качествами, которых нет у реального человека. И это нормально. Главное, вовремя разобраться, где твой вымысел, а где реальность и тогда ты заново начнёшь открывать для себя партнёра.