Антон Вьюков - Руководство к счастливым отношениям

Рассказывает Е.: Жалуется на мужа. Муж перестал работать, играет в казино, почти все проиграл, начал «поднимать на неё руку». Стаж совместной жизни 5 лет. Когда она начала встречаться с этим мужчиной, она не обратила внимания на то, что он имеет два неудачных брака и двоих детей от бывших жен. Алименты он не платил. Говорил, что последняя жена часто «выпрашивала» (т.е руку «поднимал» на нее), постоянной работы у него не было, зато любил пиво выпить. На мой закономерный вопрос:

«Неужели вас это все не насторожило, и вы думали, что с вами будет по-другому?» Женщина ответила: «Антон, да вы не представляете, когда он со мной разговаривал, дарил подарки, ухаживал – я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете!».

Не понимая часто своих потребностей и желаний, не задумываясь о своих мотивах, многие женщины «заскакивают» в отношения, как будто в какую-то карусель.

«Манит, манит, манит карусель в путешествие по замкнутому кругу,

Дарит, дарит, дарит карусель

То надежду, то досадную разлуку».

Л. Успенская

Только веселья на ней мало. Эти дамы, зачастую, расплачиваются собственными детьми, нервами, здоровьем и временем, разгребая всю жизнь последствия таких отношений.

В нашей многострадальной России-матушке, в силу ее определенного культурного-исторического развития, проходил ряд сложных исторических процессов. Возьмем хотя бы только 20 век. Производственные индустриализации, коллективизации и культы труда и личности и прочие последствия «Советской власти», по сути, нивелировали интересы отдельной личности, заменив их интересами государства и различных социально-политических институтов. Что уж говорить об отношениях, когда столько поколений у человека не было индивидуальности?

Почему так сложилось – трудно сказать, но, как говорится, «из песни слов не выкинешь». Факт остается фактом: у молодых девушек часто встречается какое-то маниакальное желание или идея-фикс «Выскочить замуж», да побыстрее, чтобы потом развестись. Во многом, конечно, здесь виновато раннее замужество, демографический кризис, послевоенные годы, на которые пришлась молодость наших пап, мам, бабушек и дедушек.

Мужчин, как популяции, действительно мало. Нормальных, здоровых и хороших – еще меньше. Соответственно дефицит, их и разбирают «как горячие пирожки», поэтому и «торопиться надо, иначе не достанется». Из поколения в поколение девушкам транслируется: «Быстрей хватай, а то не хватит». Действительно, можно согласиться с мыслью, что есть генетический страх одиночества для женщин, передаваемый в этой поколенческой эстафете.

Получается, что замуж у нас часто девушки выскакивают, из-за какого-то страха, закомплексованности, неуверенности, незрелости, нежелания брать ответственность за свою жизнь, обрести самостоятельность и чего-то добиваться. То есть это желание быть инфантильной – оставаться Ребенком и нежелание становиться Взрослой.

И в соответствии с такими принципами люди часто выбирают себе партнера, знакомятся, дружат, женятся. Они опираются больше не на свой разум, зрелость и рационализм, а на советы родственников, подруг, рекомендации из модных журналов, пабликов и т. д. Наивно полагают, что их избранник или избранница – тот, кого они на самом деле хотят видеть.

«Пинок в задницу может стать толчком к развитию».

Валентин Домиль

На консультациях, мне часто задают одни и те же вопросы:

– «Ваша психология – это все понятно, но вы можете подсказать как нормального мужчину выбрать, у меня отпуск скоро!?»

– «Хочу нормальных отношений с нормальными мужчинами, а встречаются одни козлы какие-то? Где и как познакомиться с этими „нормальными“?»

– «Почему я все время выбираю женатиков, альфонсов, лентяев, придурков, алкоголиков, игроманов, наркоманов, и т.д.?»

– «Почему подруге попался, а мне нет? Почему не получается выбрать нормального, ну что б, как говорится, „душа в душу“?»

«Нельзя мудро выбирать жизнь, если ты не смеешь прислушиваться к себе, к собственной самости, в каждый момент жизни».

Абрахам Маслоу

В жизни так часто получается, что люди, пытаясь построить свои отношения, сталкиваются со своими неосознанными деструктивными сценариями, перенятыми у своих родителей или родственников в детстве. Или, как говорят, «Родители – архитекторы наших судеб». Но родители ведь тоже не застрахованы и тоже делали в своих отношениях ошибки и также перенимали этот сценарий у своих родителей, а те у своих и т. д.