Евгения Берёза - Психосоматика - как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе

Решение за вами.

Через какое-то время я надеюсь узнать, как ваши дела, получив обратную связь после прочтения, ну а о себе сейчас в двух словах расскажу прямо здесь.

Я родилась в 1982 году в Москве в самой обычной советской семье. Папа работал, мама училась, меня отвезли на Кубань, где примерно до шести лет мною в основном занималась бабушка.

У бабушки было большое хозяйство, кролики, козы, куры, а еще она была председателем квартального комитета из шестнадцати кварталов, так что времени на меня у нее особо не было, и, научившись бегать и говорить, я стала тренировать свои навыки коммуникации в основном на улице с соседскими детьми из нашего мультинационального квартала.

Не буду вдаваться в подробности, но к ответственности за свои поступки такая уличная жизнь приучает довольно быстро. Возможно, это меня и спасло в будущем, когда приходилось часто совершать выбор без оглядки на общественное мнение. Закон джунглей майкопского детства гласил: каждый сам за себя.

Потом была школа в Москве. Прекрасная, надо сказать, школа, благодарю за каждый урок в прямом и переносном смысле. И старостой класса я побывала, и немецкий язык, сидя на дереве, прогуливала, в общем, нормальное такое человеческое детство досмартфоновских времен.

После школы у меня мелькнула мысль поступать на режиссерский факультет во ВГИК, так как опыт постановки школьных спектаклей и написания сценариев имелся приличный, нравилось мне это, но тут мой путь был жестко скорректирован родителями со словами: «Сначала получи нормальное образование, закончи экономический факультет МГУ, а потом хоть ВГИК, хоть МХАТ…»

Далее случился в моей жизни экономический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова. И снова моя огромная благодарность за все-все уроки, за возможности, за друзей и прочее.

Но натура человеческая – она же как вода, всегда найдет лазейку и вырвется наружу.С первых дней учебы я оказалась в составе команды КВН экономического факультета и понеслись репетиции, выступления, гастроли. Параллельно с учебой, которая, естественно, на тот момент была для меня не в приоритете.

Как человек довольно ответственный училась я неплохо и даже поступила в магистратуру, которую тоже окончила почти на отлично.

На тот момент КВН уже завершился, и я устроилась на работу – агентом в крупнейшую страховую компанию, где неплохо зарабатывала на проценте от сделок.

В это же время судьба подбросила мне возможность открыть и развивать представительство французской фирмы, производящей женскую одежду, и постепенно мысли о ВГИКе и прочих МОИХ интересах отошли на второй план.

Вскоре я вышла замуж, продолжив развивать свой модный бизнес, затем один за другим родились дети. И вроде бы, если со стороны посмотреть, все прекрасно: и муж очень успешный человек, со своими, конечно, особенностями, но кто без них; и меня вроде любит, и детей, и обеспечивает семью, меня балует, и детки растут здоровые и умнички, и бизнес у меня свой есть, и прекрасный дом, и постоянные путешествия… Со стороны казалось: чего еще можно желать?

Наверное, так бы и продолжалось, если бы в один прекрасный день ко мне в гости не приехали мои старые университетские друзья и не задали между делом один простой вопрос (это, кстати, к разговору о ценности верно и вовремя заданных себе вопросов):

Берёз, – сказал мне мой друг, – а где в этом всем ТЫ? Посмотри на себя, куда делась та самая зажигательная и веселая, всегда счастливая Берёза, легкая на подъем?»

И тут впервые за все время я посмотрела на себя со стороны.

Причем в прямом смысле слова – в зеркало посмотрела.

Но не своими глазами, а глазами друзей.

Потухший затравленный взгляд. Сутулая осанка, дорогая одежда. Нежелание что-либо делать, творить, создавать, менять. Рой негативных мыслей и страхов насчет завтрашнего дня. Все признаки созависимых отношений. Фокус внимания где угодно, только не на себе.

На меня из зеркала смотрела незнакомая мне чужая женщина.

Несколько дней я ходила как прибитая, пытаясь ответить на поставленный вопрос. Где Я? Куда я спряталась от себя и как мне себя вернуть? Что сделало меня такой? В какой момент я перестала выбирать себя и свой путь и свернула на чужую тропинку, которая, какой бы золотой ни была, не приносила счастья?

Дальше был очень трудный период моей жизни.

Период борьбы и с собой, и за себя с окружающими.

Но в тот момент я уже приняла железобетонное решение, что готова потерять абсолютно все, только бы вновь обрести внутреннюю свободу и горящие глаза.