Наталья Истомина - 8 шагов к счастью

© Наталья Истомина, 2022

ISBN 978-5-0056-7475-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В мире продвинутых технологий стало входить в привычку: сначала посмотреть комментарий и только потом купить. А если отзывов нет, значит надо немного подождать. Кто – нибудь обязательно купит и напишет свое мнение.

Книгу «8 шагов к счастью» вполне можно назвать многостраничным отзывом на курс квантовой методики от проекта Super Jump. И если вы приобрели книгу, чтобы понять брать его или нет, настоятельно рекомендую оставить эту затею. Данный курс – это не продукт. Это особый образ мышления, отельный виток развития для вашего интеллекта, для «накачивания» своего здоровья. Новый глоток воздуха на старых пыльных улицах мира.

Моя книга – это путеводитель из точки «А» в точку «Б». Где «А» – круг повторяющихся событий: травмы, болезни, уход близких, постоянная депрессия и тоста. Это жизнь из которой хочешь вырваться, но не можешь найти «выход». Б» – это мир, где сбываются самые долгожданные мечты.

Восемь простых шагов. Действительной простых и хорошо осознанных. Благодаря им я нашла свою «дверь», за которой меня встретило счастье. А вы? Готовы отправится в путь?

Эта история началась обычной февральской ночью. Точнее для людей вокруг она была обычной, для меня – последней в цепочке нежелательных событий. Конечно, неприятные и приятные моменты, которые сопровождали меня с самого рождения, на этом не закончились. Но вот терпение – оно внезапно лопнуло. Лопнуло громко и раскатисто.

Говорят, мозг человека не отдыхает, даже когда мы спим. Ночью он наконец освобождается от постоянных вычислений и взвешиваний. Переключаясь в другую функцию, он начинает систематизировать прожитые дни. Мозг словно самый настоящий архивариус раскладывает все по полочкам и ищет ответы на ранее заданные вопросы. Вероятно, именно сегодня он нашел ответ на мой вопрос:

«Как жить дальше? И стоит ли?»

«Стоит. Безусловно стоит.»

Только я не знаю, как именно мне жить дальше.

Электронные часы показывают 4:40. Привычное время для очередных раздумий. В доме все спят. Я слышу, как рядом сладко похрапывает старший сын. Вечером он долго не мог уснуть. Сухой, неприятный кашель мучал его и не давал задремать. Только к середине ночи он окончательно провалился в сон.

Я приподнимаюсь на своей кровати, чтобы пощупать его лоб, но боль в мышцах быстро возвращает меня назад. Видимо в больнице мы нашли очередной вирус и мой организм продолжает с ним бороться. За последние полгода больничных по уходу за ребенком набралось примерно восемь, и только один мой. ОРЗ, бронхит, подозрение на пневмонию и ротавирус – карточка ребенка распухла до необычной толщины от различных выписок и листков с анализами. Но причина моего беспокойства вовсе не в этом.

После смерти мужа жизнь продолжает идти своим чередом. Расписание мамы с 1 сентября по 31 мая меняется редко: поднять, накормить, проверить погоду и одежду ребенка, довести до школы. Вернувшись назад, перед уходом на работу, я могла часами простоять у окна, вглядываясь в улицу. Мне казалось еще немного, еще минуту и я увижу, как к дому, от магазина, идет муж. Сгорбившись, пошатываясь от долгой болезни, он неуверенной походкой пройдет по тропинке мимо окна и зайдет в подъезд. Спустя пару минут во входной двери щёлкнет замок. Он тихо войдет в квартиру, оставив посреди прихожей свои кроссовки и также тихо уйдет в комнату. Все, как и раньше …, только этого больше не будет.

Мы прожили в браке 18 лет. Достаточно много, чтобы привыкнуть жить на две головы. Что приготовить, как отметить детский день рождения, что купить мальчикам на лето: велосипед или самокат? – все это мы решали вместе. Быть «замужем» для меня означало быть в тылу у мужа. Всегда иметь опору и защиту. Быть не одной…

6:30

Дом медленно начинает просыпаться. Слышно, как скрипит старенький диван в квартире за стеной. Я продолжаю лежать в кровати и прислушиваться. Вдох – выдох – вдох. Дети сладко посапывают в своих кроватях. Пусть спят дальше. Сегодня я объявляю бойкот этому миру. Я не хочу вставать и идти на кухню, варить кашу, кипятить чайник. Не хочу двигаться. Просто лежать и наконец дать уставшему от вечной беготни телу время на отдых. Да в самом деле, разве человек должен всегда идти вперед?! Не страдать, не плакать над своей жизнью?