Сатья Дас: Витамины счастья. Как получить желаемое, желать полученное и идти вперед

В возрасте от двадцати одного до двадцати восьми лет нам нужен именно такой витамин. И, как это ни удивительно, это витамин любви к самому себе. Оказывается, самого себя любить тоже надо.

Это любовь и поддержка тех, с кем у вас близкие отношения, – с двадцати восьми до тридцати пяти лет. То есть это ваши возлюбленные, жены, мужья.

Это любовь тех, кто зависит от вас, – в период от тридцати пяти до сорока двух лет.

Это наше социальное окружение. Это любовь и воздаяние тем, кто нас окружает, в период от сорока двух до сорока девяти лет.

Это, возможно, странный и мало кому нужный витамин, но он, тем не менее, тоже имеет место быть. Это любовь и воздаяние миру. В какой-то момент человек дорастает до того, что чувствует необходимость отдавать миру. Но можно ли отдать что-то миру, если ты не любишь себя, не разобрался с личной жизнью и так далее? Конечно, нет.

Этот период выделяется от сорока девяти до пятидесяти шести лет.

Этот витамин – любовное служение Богу. Этот период начинается после пятидесяти шести лет и связан с духовными переживаниями человека.

То есть мы начали с витамина B и витамином B и закончили.

Конечно, это некая условность, абстракция, но эти вымышленные витамины очень важны в жизни каждого человека. Однако надо понимать, что, хотя все эти витамины важны, для вас важнее других будет тот витамин, которого вам больше всего не хватает. И это очень важный момент.

Если тебе не хватает какого-то витамина, наличие в изобилии других витаминов ситуацию не спасет.

Все точно так же, как в нашем теле, которому нужны обычные витамины. Отсутствие одного из важных витаминов приносит боль и страдания всему организму.

Отсутствие каких-то витаминов любви будет заставлять нас возвращаться в то время, когда мы эти витамины не получили.

Если нам недостает какого-то конкретного витамина любви, то, в каком бы количестве мы ни поглощали остальные витамины, мы все равно не будем счастливы.

Например, если ты не любишь себя, то, как бы ты ни требовала любви от мужа, детей, не старалась получить ее от окружения, работы, все равно у тебя нет витамина любви к себе, ты его не получаешь.

Или наоборот – если у тебя нет мужа, ты не выжмешь из детей недостающую любовь. Или у мужчины не хватает социального успеха и он хочет выжать этот витамин из Бога. То есть ты подался в монахи, а тебе просто не хватает жизненного успеха.

Наши потребности в любви не схожи, потому что у каждого свой дефицит витаминов любви. Мы все друг от друга отличаемся тем, что у нас не хватает каких-то особенных витаминов.

То есть получается, что все счастливые люди счастливы примерно одинаково, потому что у них есть полный набор витаминов. Как одинаковы здоровые люди. При этом счастливый и здоровый человек – он скучный, они все одинаковы и неинтересны. А вот когда ты заболеваешь, у тебя появляется какая-то трудность, ты сразу же становишься уникальным.

Человеку, как личности, как душе, нужны все эти десять витаминов любви. Но надо понимать, что в психологии нет мультивитаминов в одной волшебной банке, которая сразу восполнит весь дефицит любви.

Все эти витамины любви усваиваются по одному, за один раз мы можем усвоить только один из них.

Представьте мужчину и женщину, которые любили друг друга, но потом их чувства начинают остывать, то есть любовь уходит. Но на самом деле причина этого кроется в дефиците другого витамина любви.

Если двое людей, ранее поглощенные друг другом, своей любовью, вдруг утрачивают это чувство, то причина – дефицит витамина С. То есть эти люди не очень любят самих себя.

При этом надо понимать, что если одного витамина не хватает, то ты его не получишь из другого. Ты перешел на новый уровень, достиг определенного возраста – должен получать соответственные витамины. Но если на предыдущих уровнях ты не получил нужное, ты не наполнен необходимыми витаминами. И тебе нужно сделать шаг назад.

Поэтому, когда у людей возникает проблема во взаимоотношениях, им рекомендуется дистанцироваться и заняться каждому самим собой.

Нужно понять, почему ты сам себя не любишь. И почему ты перекладываешь эту проблему на другого – ты не любишь себя, но хочешь, чтобы этот вопрос разрешил кто-то другой. Ты требуешь от него – люби меня, но сам себя не любишь.