Евгения Скорых - Шпаргалка для родителей. От детского психолога

✓ Потому что мы разные. Мужчины не терпят советов, а женщины любят их давать. Когда мама даёт совет сыну, она хочет сказать: «Я люблю тебя. Я не хочу, чтобы ты расстраивался. Я готова тебя поддержать и помочь». А сын в это время слышит: «Ты беспомощный. Ты без меня не справишься». Для женщины дать совет – это выражение любви и заботы, а мужчина (даже в юном возрасте) воспринимает женские советы как недоверие к нему и сомнение в его способностях.

✓ Мужчины думают, что жёны и дочери что-то рассказывают с целью получить практическую помощь, поэтому стараются быстрее предложить женщинам какое-то рациональное решение, не дослушав их до конца. И женщины обижаются. Ведь, наоборот, для них очень важно, чтобы папы или мужья их просто выслушали. Они хотят поделиться с мужчинами своим эмоциональным состоянием, говоря тем самым, что очень доверяют им и что они им очень близки.

Когда мы сыновьям говорим эту фразу, мы запрещаем им проявлять свои чувства. Но если где-то убывает, то в другом месте прибывает, и всё равно эти непроявленные эмоции выльются в агрессию: либо на себя, либо на других. Получится психосоматика. Поэтому не запрещайте мальчикам показывать, что они чувствуют. Говорите о том, что они тоже могут расстраиваться, печалиться и грустить.

Когда мы внушаем, что ребятам нельзя плакать, мы помогаем им отрастить «толстую шкуру», и тогда они становятся нечувствительными и эмоционально холодными к женщинам – своим будущим жёнам и детям. И потом мужчины быстро поддаются женским слезам, потому что не любят, когда женщины плачут, ведь не привыкли плакать и сами. Поэтому лучше эту фразу никогда не говорить.

Потому что сравнение – это способ воспитать зависть или ненависть к другому человеку и развить в ребёнке комплекс неполноценности. Успехи ребёнка необходимо соотносить только с ним. Например: месяц назад он не умел что-то делать, а сейчас у него уже получилось. Или: раньше он этого не знал, а сейчас он этим владеет. Сравнивайте ребёнка только с ним самим.

В жизни ребёнка есть благоприятные периоды для развития самостоятельности:

✓ кризис «Я сам» (2—3 года);

✓ поступление в школу (6—7 лет);

✓ начало подросткового кризиса (11—12 лет);

✓ юношеский возраст (16—17 лет).

Если упустить вот такие чувствительные к самостоятельности моменты, то дальше ребёнок уже не захочет брать на себя какую-то ответственность за свою жизнь, и ему будет всё сложнее становиться самостоятельным.

Агрессивным детям можно поиграть в агрессивные игры по правилам. Если ваш ребёнок в саду или школе много дерётся, часто злится на сестру или брата, предложите ему игру «Танчики», в которую можно играть вдвоём. Она помогает ребёнку отреагировать и проявить свою злость в приемлемой форме.

Возьмите каждый по фломастеру и на общем листе бумаги нарисуйте танки – квадраты с дулом. На одном краю листа 2 танка рисует ребёнок, на противоположном краю 2 танка рисуете вы. Задача – «подбить» танки противника и не допустить его на свою часть поля.

На счёт «раз, два, три» вы с ребёнком одновременно начинаете двигаться к танкам друг друга, ведя по бумаге фломастером в руке. Вы наступаете и защищаетесь именно этой рукой, не давая противнику подобраться к вам. То же самое делает и он. Если чья-то рука с фломастером дотронулась до танка – всё, он подбит. Переходите к следующему.

Затем берёте второй лист, третий, четвёртый… И так сколько угодно раз.

Когда агрессия несколько спадёт, предложите ребёнку смять эти листы, и у вас получатся маленькие бомбочки. Поделите комнату пополам и начинайте бросать их на территорию противника. Выиграет тот, в чьей зоне окажется меньше бомбочек.

Хорошо, когда родители интересуются воспитанием и читают об этом много литературы. Но представьте, если у вас заболел зуб. Вы находите в интернете методику лечения зубов, покупаете бормашину и сами себе начинаете лечить зуб. Это реально? Конечно, нет. Вы будете искать хорошего специалиста, который вылечит ваш зуб так, чтобы он уже не болел. Так и в психологии: можно многое понимать, но при этом не знать, как это применить. Поэтому нужно обращаться к психологу. Он поможет, подскажет, направит – именно так, как нужно вам и вашему ребёнку.